Luďa

Žádnou, koupili jste si přece JEDNADVACET rybiček, ne?!

Hádanka pro letku: Máte v akvárku 20 rybiček. Koupíte si ještě jednadvacet rybiček. Kolik potom budete mít v akváriu rybiček?

Žádnou, koupili jste si přece JEDNADVACET rybiček, ne?!

Hádanka: Máte v akvárku 20 rybiček. Koupíte si ještě jednadvacet rybiček. Kolik potom budete mít v akváriu rybiček? Kdo přijde na odpověď aniž by se podival na příspěvek níže je DOBRÝ!

To už sem udělal. Jen jak sem projížděl esíčko z Autolarje tak sem Papričku decentně ušpinil-kola....... Ale hrášek by to taky potřeboval.

Z toho si nic nedělej Já taky ještě nemám přezuto a ani nemám načem. Hráška mi zabavila mamina a jak se jí sním jezdí do práce. Odjede v 6 a přijede v 8 večer,takže auto sem zatím pořádně neviděl a to sem si myslel,že když mám dovču takže máknu a naleštím ho,navoskuju,vysaju...........

Jo jo. Díval. Ps.:ve srazech a akcích je založená další Vysočina tak s tím něco udělej.

Ahoj děcka. Hola hola kde ste kdo?

O tom to je. Když se nic neděje sme naprd a "darmožrouti". Ale ještě když sem sloužil v Havlíčkově Brodě u 4.BRN tak nám všichni nadávali.ale pak se něco stalo-sních,velká voda,havárka a lidi volali a byli rádi když sme do půl hoďky naběhli a makali. Nehledě na to co se vytahalo kamionů nad H.B. a proházelo chodníků. Pak se lidi chovali jinak.

Jo jo. Stále je to Žanetka.

"Chceš vidět zmuchlanou stovku?" ptá se žena manžela. "Hm". odvětí manžel. Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl. "A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?" povídá znova. "Hm" odtuší manžel. Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a opět hodí na stůl. "A chceš vidět zmuchlanejch 600 000?" povídá žena. "Hm?" projeví zájem manžel. "Tak se jdi podívat do garáže!"

Naftový miliardář přijel na Floridu do hotelu v zimním úboru a s lyžemi. "Ale pane," povídá recepční, "tady je Florida. Tady není sníh." "Vím, vím," říká miliardář, "sníh přivezou zítra zvláštním vlakem."

Co máš proti VOJÁKŮM Z POVOLÁNÍ?

Docela jednoduchý. Náklaďák díky svý váze a relativně malí styčný ploše dost dlouho sedí a pak když se urve tak se jen díváš kam se řítíš a snažíš se trefit něco levnýho a měkkýho. Něco o tom vým z vlastní zkušenosti. Je to jako když rellye auta na sníh naj hubeňoučký kola a na sucho široký. A na rychlost stačí vytáhnot pojistku. Scanie ji myslím měla 3 zleva a už valíš kolem stovky.

S Fabii uměla bejvalka. Já jezdil za 5,8 a vona za 5,2 a byla nešťasná jak neumí jezdit a jak má velkou spotřebu.

Nový test zraku pro pány:

Jestli myslíš rozbItou tak s měkkým I to je od mlátít,tlouct a bít,což sem rozhodně nedělal. takže rozbYtou.

Tak to brůdr má taky rozbitou papričku. Průměrná spotřeba 6,8l/100km. A to byla průměrná rychlost 68 km/h na trace Bechyně-Planá n/L-Tábor-Pelhřimov-Jihlava-Domov. Motor 2.0 TFSI

Do kolony vojenských vozidel se nesmí vjíždět,ať už jedou s policejním doprovodem nebo ne.

To asi jo. Ale je jedinej účinej. Tam ti potřepe tlapkou a pak zjistíš že pod bundou nísto svetru má dynamit ale to už je pozdě.

Zubů máš mít 32,tak když ti bude jeden kousek chybět tak to není taková tragédie.

Dobrý ráno chlapci a děvčata. Nazdar Brůdře.

Já MÁM. Jen nevím jestli ten rozměr co potřebuješ. Buď na traktor nebo na náklaďák 22" nebo co mám na Fabču,ale ty zas budou malý.

Na některých základnách je vojenská runway, civilní runway a mezi tím věž, co to řídí. A jednou dostane věž rádiem otázku: "Kolik je hodin?" A věž: "Kdo se ptá?" "To je fuk, jaký je v tom rozdíl?" "Rozdíl je docela podstatný. Jestli je to let American Airlines, jsou tři hodiny. Jestli je to let USAF, je patnácet hodin. Jestli je to let vojenského námořnictva, je šest zvonů. jestli je to let armádního letectva, velká ručička je na dvanáctce a malá na trojce. Ale jestli je to let námořní pěchoty, je čtvrtek odpoledne a 120 minut do otevření baru."