Luďa

Tak tak. VARY VARY

A bereš Matouše 13 s sebou?

Konečně den dovolený podle mejch představ: Návrat ke kořenům.

Ty nemáš hodnýho souseda,kterej část odedře za tebe?

Taky přijedu. Neboj Bobíku já si Tě ohlídám,aby na tebe nebyl nikdo zlej.

Tak klucí,začnite leštit svý miláčky a vyjednávat propusty u drahých poloviček ať tam MAr©el má pořáddnou Škoda kulisu. Vezmem chomout kouli a bič.

To je tatík. Nechce fotit tak je na fotkách. Zlatě se má kdo bydlí v paneláku.

Takle nějak si užívam dovolenou. Místo abych ležel na gauči tak dřu jak kůň.

Takle nějak si užívam dovolenou. Místo abych ležel na gauči tak dřu jak kůň.

UPŘÍMNOU SOUSTRAST! Oženit se znamená zdvojnásobit své povinnosti a napůl omezit svá práva. Arthur Schopenhauer Ke svatbě nestačí příteli dva páry bosých nohou v posteli. Anglické přísloví

Měl i RS zadní nárazník a znáček. Bohužel neměl sem čas fotit a řídit zároveň-křižovatka.

Tak pánové. V Papričce se se řeší jedna otázka. Je to RS nebo není. Čekám vaše názory a připomínky. Předem upozorňuju,že odpověď neznám.

jj. To je ten přístup na net.

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu." Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít." Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení." Nato se muž rozhovořil: "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má tři děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové." "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment." "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!" "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...." Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena. "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora." "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." "Ne," říká moje žena,"Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar." "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar". "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar." Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet." "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel." "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak." A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil." Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora."

Ten citát? Ten mi přišel. Žárovka byla už stará. Viděls avatárek?

Žádnou, koupili jste si přece JEDNADVACET rybiček, ne?!

Hádanka pro letku: Máte v akvárku 20 rybiček. Koupíte si ještě jednadvacet rybiček. Kolik potom budete mít v akváriu rybiček?

Žádnou, koupili jste si přece JEDNADVACET rybiček, ne?!

Hádanka: Máte v akvárku 20 rybiček. Koupíte si ještě jednadvacet rybiček. Kolik potom budete mít v akváriu rybiček? Kdo přijde na odpověď aniž by se podival na příspěvek níže je DOBRÝ!

To už sem udělal. Jen jak sem projížděl esíčko z Autolarje tak sem Papričku decentně ušpinil-kola....... Ale hrášek by to taky potřeboval.

Z toho si nic nedělej Já taky ještě nemám přezuto a ani nemám načem. Hráška mi zabavila mamina a jak se jí sním jezdí do práce. Odjede v 6 a přijede v 8 večer,takže auto sem zatím pořádně neviděl a to sem si myslel,že když mám dovču takže máknu a naleštím ho,navoskuju,vysaju...........

Jo jo. Díval. Ps.:ve srazech a akcích je založená další Vysočina tak s tím něco udělej.

Ahoj děcka. Hola hola kde ste kdo?

O tom to je. Když se nic neděje sme naprd a "darmožrouti". Ale ještě když sem sloužil v Havlíčkově Brodě u 4.BRN tak nám všichni nadávali.ale pak se něco stalo-sních,velká voda,havárka a lidi volali a byli rádi když sme do půl hoďky naběhli a makali. Nehledě na to co se vytahalo kamionů nad H.B. a proházelo chodníků. Pak se lidi chovali jinak.

Jo jo. Stále je to Žanetka.