Luďa

"Chceš vidět zmuchlanou stovku?" ptá se žena manžela. "Hm". odvětí manžel. Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl. "A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?" povídá znova. "Hm" odtuší manžel. Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a opět hodí na stůl. "A chceš vidět zmuchlanejch 600 000?" povídá žena. "Hm?" projeví zájem manžel. "Tak se jdi podívat do garáže!"

Naftový miliardář přijel na Floridu do hotelu v zimním úboru a s lyžemi. "Ale pane," povídá recepční, "tady je Florida. Tady není sníh." "Vím, vím," říká miliardář, "sníh přivezou zítra zvláštním vlakem."

Co máš proti VOJÁKŮM Z POVOLÁNÍ?

Tak já si to s tebou vyměním. Jen mi tvoje sekretářka bude muset vařit čaj neb kafe nepiju.

Tam spíš pijou RAKIJI-domácí samohonka i do auta a Finskou vodku-co jinýho na finský základně.

Docela jednoduchý. Náklaďák díky svý váze a relativně malí styčný ploše dost dlouho sedí a pak když se urve tak se jen díváš kam se řítíš a snažíš se trefit něco levnýho a měkkýho. Něco o tom vým z vlastní zkušenosti. Je to jako když rellye auta na sníh naj hubeňoučký kola a na sucho široký. A na rychlost stačí vytáhnot pojistku. Scanie ji myslím měla 3 zleva a už valíš kolem stovky.

Hele vo.e Paprička! Kde se tam vzala? já myslel že stojí v garáži.

S Fabii uměla bejvalka. Já jezdil za 5,8 a vona za 5,2 a byla nešťasná jak neumí jezdit a jak má velkou spotřebu.

Nový test zraku pro pány:

Jestli myslíš rozbItou tak s měkkým I to je od mlátít,tlouct a bít,což sem rozhodně nedělal. takže rozbYtou.

Tak to brůdr má taky rozbitou papričku. Průměrná spotřeba 6,8l/100km. A to byla průměrná rychlost 68 km/h na trace Bechyně-Planá n/L-Tábor-Pelhřimov-Jihlava-Domov. Motor 2.0 TFSI

Do kolony vojenských vozidel se nesmí vjíždět,ať už jedou s policejním doprovodem nebo ne.

To asi jo. Ale je jedinej účinej. Tam ti potřepe tlapkou a pak zjistíš že pod bundou nísto svetru má dynamit ale to už je pozdě.

Zubů máš mít 32,tak když ti bude jeden kousek chybět tak to není taková tragédie.

Dobrý ráno chlapci a děvčata. Nazdar Brůdře.

Já MÁM. Jen nevím jestli ten rozměr co potřebuješ. Buď na traktor nebo na náklaďák 22" nebo co mám na Fabču,ale ty zas budou malý.

Na některých základnách je vojenská runway, civilní runway a mezi tím věž, co to řídí. A jednou dostane věž rádiem otázku: "Kolik je hodin?" A věž: "Kdo se ptá?" "To je fuk, jaký je v tom rozdíl?" "Rozdíl je docela podstatný. Jestli je to let American Airlines, jsou tři hodiny. Jestli je to let USAF, je patnácet hodin. Jestli je to let vojenského námořnictva, je šest zvonů. jestli je to let armádního letectva, velká ručička je na dvanáctce a malá na trojce. Ale jestli je to let námořní pěchoty, je čtvrtek odpoledne a 120 minut do otevření baru."

Tři generálové - jeden od pěchoty, jeden od bareťáků a jeden od letectva - se hádají, kdo má odvážnější vojáky. Letecký generál přivolá jednoho mechanika a velí: "Vojíne, pozor! Vyšplháte na támhleten sloup, nahoře zasalutujete, zazpíváte 'Nekonečné moře mraků' a seskočíte dolů!" Vojín vyrazí tryskem ke sloupu, vyšplhá nahoru, tam zasalutuje, zaspívá, seskočí a dopadne v pozoru. Generál ho odvelí a říká: "Tomuhle já říkám statečný muž." Velitel zvláštní jednotky velí: "Desátníku, v plné polní vyšplháte na sloup, postavíte se do pozoru, vypálíte čestnou salvu a slezete zpátky hlavou napřed!" Desátník s baretem na hlavě popadne výstroj, hodí všechno na sebe a vyrazí na sloup. Tam se postaví do pozoru, vypálí čestnou salvu a sleze hlavou napřed dolů. Postaví se v pozoru před generála, který ho odvelí a pronese: "Tomuhle říkám odvážný voják." Pěchotní generál velí: "Vojíne, plnou polní, do baťohu deset cihel a stopovacího psa, jednou rukou vyšplháte na ten sloup, nahoře zazpíváte státní hymnu, mezi zuby si vrazíte nůž a skočíte dolů po hlavě!" Vojín srazí kufry, podívá se tak na generála a předpisovým tónem vykřikne: "Naserte si, pane generále!" Načež se generál s triumfem v očích otočí k ostatním: "Tohle je podle mého odvaha!"

Taky ho postrádám. Jiříku kdepak seš? Jak to vypadá s tričkama?

No tebe berem taky. Vždyť BRNO je přeci poslední vesnička na hranicích Vysočiny a Slovenska.

Na Škoda Home dojeď určitě. Ať je nás tam víc než pražáků. Měl by jet Mischicka, Luďa-já, acter, Geoo a snad Kokyn

Rozdíly mezi mužem a ženou: Oslovení: Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu. Placení: Když mají platit celkem 225,50 Kč, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky. Peníze: Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva. Koupelna: Muž má v koupelně 5 věcí - kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat. Hádky: Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky. Kočky: Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji. Budoucnost: Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení. Úspěch: Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde. Manželství: Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně. Paráda: Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus. Přirozenost: Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví. Děti: Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé. A na závěr myšlenka pro dnešní den: Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...

No jo,ale mě to fórum nějak nefunguje.

Vetřít se klidně můžeš. Fabie je pořádný auto -aspoň budem DVA. A srazy? Jak kdy.