Luďa

Jo jo. A pak přišel první větřík a písek jim zanesl eletroniku a byli v pr.... . Češi vzali lopatu,vyházeli z kabiny písek a jeli dál. Holt to je nezmar a "BLBUvzdorný" auto.

No moc času není. Tak spácháme MAR©ELovi nějakou ostudu? Mám začít shánět kouli na řetězu a bič?

Tak tak. Naleštíme auta,umejem se a učešem,vezmem flašku něčeho dobrýho a Mar©elovi poklepem tlapkou a nevěstu kol5 .

Slavná "vejtřaska" slaví 55. narozeniny: Kdo z vás si vzpoměl a připil na slavnou "VéeSku,kterou stále občas potkáváte na silnicích? Z bran továrny Praga v pražských Vysočanech vyjela před 55 lety, 2. dubna 1953, první sériově vyrobená "vejtřaska". Terénní nákladní automobil s oficiálním označením Praga V3S (vojenský třítunový speciál) vznikl za necelé dva roky od zadání vývoje pro československou armádu. Československá armáda v té době postrádala lehké vozidlo, schopné poradit si i v tom nejtěžším terénu. Konstruktéři tehdy asi netušili, že jejich výtvor bude ve vojenských garážích i po půlstoletí - na nástupce populární "vejdy" totiž Armáda ČR stále čeká. Konstrukce "véesky", jak se autu také přezdívá, sice vycházela ze sovětských zilů či amerických studebakerů, český konstrukční tým ale navrhl řadu vlastních vylepšení. Důležité jsou třeba redukce v nábojích kol, které zvyšují světlou výšku vozu a tedy jeho průchodnost terénem. Brodivost vodou byla například jeden metr. Daní za výborné terénní vlastnosti je ale pohodlí. Automobil je hlučný a jeho řízení vyžaduje "celého muže" - pragovka má sice poměrně výkonné vzduchové brzdy, chybí jí ale posilovač řízení a další komfortní prvky,které jsou dnes již standartní výbavou.

To se akorát vejdem. No měly by jsme se domluvit. Ať všetci vidí s kým se Mar©el na tý "zelený obrazovce" potkává.

Ale nejlíp by se nevěsta vyjímala v HRÁŠKOVĚ ZELENÝ FÁBIJCE!! To je lepší než všechny BMW.

Tohle se už tady někde řešilo.

Ale ale. Začne jaro a kluci z Moudfildu budou muset jít opravovat sekačky,tak nebudou mět na hockej čas.

No jo Béda vzal traktůrek a posypal si. Stejně nejlepší je DUKLA JIHLAVA !!!!

Konečně den dovolený podle mejch představ: Návrat ke kořenům.

Tak tak. VARY VARY

A bereš Matouše 13 s sebou?

Konečně den dovolený podle mejch představ: Návrat ke kořenům.

Ty nemáš hodnýho souseda,kterej část odedře za tebe?

Taky přijedu. Neboj Bobíku já si Tě ohlídám,aby na tebe nebyl nikdo zlej.

Tak klucí,začnite leštit svý miláčky a vyjednávat propusty u drahých poloviček ať tam MAr©el má pořáddnou Škoda kulisu. Vezmem chomout kouli a bič.

To je tatík. Nechce fotit tak je na fotkách. Zlatě se má kdo bydlí v paneláku.

Takle nějak si užívam dovolenou. Místo abych ležel na gauči tak dřu jak kůň.

Takle nějak si užívam dovolenou. Místo abych ležel na gauči tak dřu jak kůň.

UPŘÍMNOU SOUSTRAST! Oženit se znamená zdvojnásobit své povinnosti a napůl omezit svá práva. Arthur Schopenhauer Ke svatbě nestačí příteli dva páry bosých nohou v posteli. Anglické přísloví

Měl i RS zadní nárazník a znáček. Bohužel neměl sem čas fotit a řídit zároveň-křižovatka.

Tak pánové. V Papričce se se řeší jedna otázka. Je to RS nebo není. Čekám vaše názory a připomínky. Předem upozorňuju,že odpověď neznám.

jj. To je ten přístup na net.

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu." Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít." Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení." Nato se muž rozhovořil: "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má tři děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové." "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment." "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!" "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...." Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena. "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora." "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." "Ne," říká moje žena,"Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar." "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar". "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar." Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet." "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel." "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak." A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil." Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora."

Ten citát? Ten mi přišel. Žárovka byla už stará. Viděls avatárek?