** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[sejvi]

[amigo]

slovensky hokej

hokej.bmp

[sejvi]

[sejvi]

[Malta]

dámská jízda v termálkách

[sejvi]

[Luďa]

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá:

'Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"

Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.

Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:

"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"

Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.

Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal:

"Kdo z vás sežral tu uklízečku?"

Ze zadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl."

Vrchní kanibal na nej začne křičet: "Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling, aby nikdo nic nezpozoroval a ty debile sežereš právě uklízečku."

[Romariooo]

Ta dámská jizda... ty woe...kam Vy na to chodíte???

[Luďa]

Lesní zvířátka si odhlasují, že nebudou v lese chlastat ani kouřit, protože je pak les plný vajglů a krabiček od cigaret a všude je nazvraceno.

Druhý den jde vrchní kontrolor-medvěd na kontrolu a potká zajíce, kterej je úplně na šrot, na pysku zaparkovaný cigáro, tak ho chytne za uši a říká mu:

"Hele zajíci, my lesní zvířátka jsme si odhlasovali, že nebudeme chlastat ani kouřit!"

"No jó, ale když já měl doma ještě nějaký zásoby"

"Tak dobře, ale ať se to víc neopakuje!"

Další den jde opět medvěd lesem a dojde k rybníku, ze kterýho koukaj jen špičky zajícových uší, tak zajíce za ně vytáhne z vody a zajíc je znova totálně na šrot, tak na něj spustí:

"Hele zajíci my lesní zvířátka jsme si odhlasovali, že nebudeme chlastat ani kouřit a ty už jsi znova na šrot!"

Zajíc škytne a říká: "No jó, vy lesní zvířátka jste si odhlasovali, že nebudete chlastat ani kouřit, ale my ryby paříme dál."

[mambo]

Jaký je rozdíl mezi mladou a starou prodavačkou?

Stará prodavačka má krámy už jenom na pultě.

[mambo]

Přijde chlap do zeleniny a povídá: " Copak to máte tamhle za ovoce"?

Prodavač povídá: "To jsou pomeranče".

Chlap: "Tak mi dejte kilo, ale zabalte mi každej zvlášť ".

Prodavač nenamítá a zabalí.

Chlap: "A co jsou ty tmavě modrý plody"?

Prodavač: "To jsou švestky.

Chlap: "Tak mi jich dejte zase kilo, ale každou zvlášť zabalit.

Prodavač sice dost nerad, ale zabalí. Zákazník je zákazník.

Chlap: "A copak to máte v tom pytli"?

Prodavač: "Ty voe to je mák, na to se vys..."

[andrej.n1]

Škótovi zomrela manželka. Po pohrebe pristúpi k nemu záhradník cintorína a pýta sa:

- Čo máme vysadiť na hrob nebohej?

- Zemiaky.

[andrej.n1]

Zastaví kamión na červenú, k dvierkam dobehne blondína a zaťuká na okienko. Vodič ho stiahne a blondína naňho:

- Volám sa Mária, idem za vami a vidím, že strácate náklad.

Vodič zakrúti hlavou, padne zelená. Na nasledujúcej križovatke sa scéna opakuje. Na tretej červenej to vodič už nevydrží, vyskočí z nákladiaku, zaťuká na okienko auta blondínky a keď ho blondína stiahne, tak povie:

- Ja som nejakej Karol, je zima, sme v meste a ja sypem soľ na cestu.

[sejvi]

[FISHkaa]

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku,

mám chuť na něco dobrého, co takhle šneci,

jak jsme je měli v Paříži?"

Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez,

nelení a jde pro šneky a šampaňské.

Cestou domů jde kolem bordelu a říká si:

"Jedno malý pivo neuškodí,je čas a mám štastný den"

No nakonec se probudí na pokoji s třema holkama v pět ráno,

průšvih jako hrom.

Jde domů a přemýšlí, co bude.

Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut,

rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak

ženuška otevře, začne křičet:

"Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je votřesný,

jak se loudáte!

[krysarr]

Letí letadlo s dětským pěveckým sborem přes Atlantik, doprovod jim dělá sbormistr Kulínský a popking Michael Jackson.

V půli letu dojde k neznámé závadě na letounu a ten začne padat.

Michael přiběhne ke Kulínskému: "Ty vole průser! Máme jen dva padáky!"

Kulínský: "A co děti?!"

Majkl: "Ty mrdáme!!"

Kulínský: "…stíháme?"

[flames]

Prijde pan k doktorovi a rika: "Pane doktore, ja mam strasnej ornitologickej problem..." a sunda si kalhoty a doktor mu vidi mezi nohama asi jeden centimetr dlouhy nic. "No, to je teda hodne velkej problem." A ten pan dodava: "Vidite, a takhle napuchlej ho mam uz tejden!"

Zena prijde k doktorovi na kontrolu, kvuli jeji hormonalni lecbe. Doktor si hned vsimne, ze ve vystrihu ji rostou chlupy a pta se: "Hm, zda se ze vam chlupati hrudnik, jak daleko to jde?" "No, az dolu ke koulim a to je dalsi vec, o ktere jsem chtela mluvit..."

Sedí dva na kožním:"Co máte?""Žaludeční vředy.""Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá:"Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

„Vždycky když mám průjem, musím splachovat dvakrát, někdy i třikrát, protože mi v záchodě zůstanou kousky stolice,” stěžuje si kamarádce Růža.

„Z toho si nic nedělej,” uklidňuje ji Petra, „mně se to taky stává. Je to sice velice nepříjemné, ale už jsem přišla na to, jak si s tím poradit, aby byl záchod čistý i po jednom spláchnutí.”

„Neříkej, a jak to děláš?”

„Normálně vyndám ty zbytky rukou a hodím je do koše.”

[zabiak]

Arabská seznamka

[krysarr]

Neco uz tu mozna i bylo aneb 31x tchyne ....

Z pokoje se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda.

> Na stropě je přibitá skoba a na ní visí oběšená starší paní.

> Ve dveřích

> stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel:

> "Teda ta tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani

> nemohla dát

>

> Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:

> "Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let ?"

> "Ale, v base."

> "Prosím tě a kvůli čemu ?"

> "Kvůli slepicím."

> "Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!"

> "Vyhrabaly tchyni."

>

> "Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?"

> "Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu."

> "No když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu

> starou škatuli

> čtrnáct dní krmit !"

>

> Víte, jak dlouho se vydržíte dívat na tchýni jedním okem?

> Dokud nezmáčknete kohoutek ...

>

> "Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb."

> "Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s

> vámi měnil."

>

> "Pane, váš pes pokousal moji tchýni !"

> "Panebože, snad mě nechcete žalovat ?"

> "To ne, já bych ho chtěl koupit."

>

> Přiběhne vyděšená žena za svým mužem:

> "Pospěš si, Vojtěchu, do domku mé matky vešel strašný medvěd!"

> "Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou ochránit."

>

> Vážně nemocná tchýně praví svému zeťovi:

> "Myslím si, že už zítra umřu!"

> "Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!"

>

> Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni ?"

> Vyšetřovaný: "Na radu psychiatra."

> Vyšetřovatel: "Tomu nerozumím, vysvětlete mi to."

> Vyšetřovaný: "V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto

> jsem šel na

> přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat."

>

> Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček

> poštou, aby mi

> poslali další důkazy!!!

>

> FBI vyhlásila výběrové řízení na obsazeni místa agenta.

> Přihlásilo se cca 100 lidi a 97 jich vypadne hned v prvním

> kole. V druhém

> kole dostanou zbývající tři pistole a je jim řečeno, ze tam

> ze těmi dveřmi stoji

> jejich tchyně a jejich úkol je jasny - sejmout ji. První vejde....a

> najednou vyběhne ven se slovy...já nemohu. Tak druhy tam

> vlítne... a vyběhne hned

> zpět...to fakt nejde. A tak vběhne třetí, rozkopne dveře, třináctkrát

> vystřelí. Najednou rachot a řev...pak vyjde zpocený ven a

> ty dva předchozí se ho

> ptají: "Cos tam proboha dělal?"

> "Ale ... nějaká svině mi tam dala slepý náboje, tak jsem ji umlátil

> židli..."

>

> S: "Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou

> tchýni z okna na

> ulici?"

> O: "Víte, pane soudce...."

> S: "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"

>

> Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stoji nasupená

> tchyně s koštětem a

> zeťák se ji ptá:

> "Zametáte nebo odlétáte?"

>

> Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji

> prohlédl a

> zeť se ptá:

> "Je nějaká naděje?!"

> "Bohužel, je to jen chřipka..."

>

> Chlap zazvoní u dveří a povídá:

> "Sousede, prosím vás, půjčte mi patnáct kýblu vody "A na co proboha

> potřebujete patnáct kýblu vody???"

> "Ale, spadla mi tchyně do studny a ještě ji kouká hlava..."

>

> Je možné ručníkem zabít tchýni?

> Ano, pokud je v něm žehlička.

>

> "Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen.

> Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku

> krokodýla. A ještě

> teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži

> s puchýři a ohromná

> zubiska, co mě chtějí roztrhat!"

> Doktor zvolá: "To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!"

> "Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

>

> Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem?

> Žádný. Stačí pochovat a je klid....

>

> Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:

> "Vidíš, jinej by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu."

>

> Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu:

> "Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi

> nepřišla

> včera tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku."

>

> Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k Vánocům?

> Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"

> On: "Co tak elektricky proud??

>

> Víte, co je to ropucha a třicet žabiček?

> Tchýně věší záclony.

>

> "Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím

> starým?"

> "Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."

> "Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte

> kupovat nový vůz."

> "To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.

>

> Sedí dva kámoši u jednoho doma:

> -Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!

> -Tak jí nech a sněz jen brambory.

>

> ˝A co máme zahrát vaší tchýni?˝ táže se kapelník před pohřbem.

> Co chcete, odvětí smutkem zlomený zeť, ale hlavně potichu, abyste

> ji,proboha,nevzbudili.

>

> Víte, z jakých slov vzniklo slovo TCHÝNĚ?

> Tchoř a svině

>

> "Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb a tak bych potřeboval Černou

> smuteční pásku."

> "A jak širokou?"

> "Jak to myslíte?"

> "Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší

> páska."

> Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá:

> "Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně..."

>

> Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:

> "Jakže umřela ta tvoje tchýně?"

> "Otrávila se houbami."

> "A jakto, že má rozbité zuby?"

> "Bránila se, svině."

>

> Víte, čím se zahrnují milenky?

> LÁSKOU

> A ženy?

> KVĚTINAMI

> A tchýně?

> BULDOZEREM

>

> Kolik kilo má vážit správná tchýně?

> Dvě a půl kilo, i s urnou.

>

> Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje.

> Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem.

> "To je taky váš úlovek?"

> "Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."

>

> Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý

> syn přijde

> neočekávaně domů, vidí milence s matkou a tak se schová do skříně a

> sleduje.

> V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si

> všimla ve skříni svého

> syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: -

> "Je tady tma, co?"

> Muž odpoví: -"To teda je."

> Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."

> Muž: -"To je fakt bezva."

> Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"

> Muž: -"Ne dík!"

> Chlapeček: -"Venku je můj otec."

> Muž: -"Tak za kolik?"

> Chlapeček: -"250 dolarů."

> Za pár dní se situace opakuje.

> Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

> Muž: -"To teda je."

> Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."

> Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"

> Chlapeček: -"750 dolarů."

> Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou

> rukavici, pojď ven a zachytáme si."

> Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."

> Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"

> Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."

> Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na

> hůl. To je

> mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a

> vyzpovídáš se!" Když

> přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a

> zavře dveře.

> Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

> Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

>

>

> OMYL

>

> Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu,

> aby se vyhnul

> obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit

> eště nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve

> středu a jeho žena

> jej bude následovat až příští den.

> Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k

> dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se

> tedy poslat manželce

> e-mail.

> Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu

> nepostřehl, a e-mail tak

> odeslal na špatnou adresu.

> Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu

> svého zesnulého

> manžela. Její manžel byl po mnoho let významný činitel, a

> tudíž přišlo velké

> množství kondolencí a některé i e-mailem. Vdova se rozhodla

> poštu přečíst

> a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v

> mdlobách se sesunula k

> zemi.

> Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku

> ležící na zemi

> a na stole běžící počítač.

> Na monitoru pak četl následující:

> Komu: Mé milované ženušce

> Předmět: Jsem na místě

> Datum: 18.01.2006

> Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou

> počítače taky a já

> ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak

> vidím, vše je tu

> připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě

> zase uvidím!

> Doufám,že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla moje.

> Tvůj milující manžel

> P.S.: Tady dole je opravdu horko.

[Hrábě Fernétti]

PŘIJDE ÚŘEDNÍK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ:

MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU ! TAKŽE: CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK ?

RABÍN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK. ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA.

BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ ! A CO DĚLÁTE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ ?

RABÍN: POSBÍRÁME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY. ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU KRABICI CHLEBA ZDARMA.

BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ ! A CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK ?

RABÍN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNÍ ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČURÁKA, JAKO JSTE VY !

[krysarr]

Vysokoškolský profesor se na stará kolena oženil mladou ženou.

Přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli na ní je napsané "Oženil se starý pán, ženu nechal šukat nám..."

Profesor setře tabuli > a napíše :

"Zůstane to mezi námi, já jsem šukal vaše mámy "

[John Doe]

Viete aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom?

Mladému chodí piˇa po rozume a starému po chalupe.

[Hrábě Fernétti]

Žena jde na gynekologickou prohlídku.

Vejde do dveří, svlékne se a usadí se do křesla.

V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!"

Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší

teď už křik: "Musíte vejš!!!"

Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro

k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní

blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy,

v jejich čele obrovský chlap v bílém plásti s břitvou v ruce.

Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným

úsměvem ženě říká: "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou,

ale snad už naposled: Vejš musíte! Gynda je v prvním patře,

tady jste v učňovským holičství."

[Hrábě Fernétti]

Když rodičům dojde fantazie !!!

[houmik]

Co na to rict da si nekdo?

Editováno: 28. Květen 2009, autor: houmik