Martinoslav Vloženo 28. Červenec 2007 Vloženo 28. Červenec 2007 Vzdycky a vsude, tak to ma byt Citovat
Matys06 Vloženo 31. Červenec 2007 Vloženo 31. Červenec 2007 Jedna aktuální báseň!!! Stalo se to v černém Kladně romský kámoš žil tam na dně obcházel snad všechny herny něco peněz daly sběrny V Kladně byla fabrika a v ní hala veliká varovných on nedbal slov šel tam kámoš řezat kov Neměl pojem o statice předtím krad jen kolejnice byl to od něj počin hloupý v hale řezal nosné sloupy Varovných on nedbal slov na hlavu mu spadl krov na břichu měl beton s dráty traverza mu žvejkla hnáty Kvůli tomu průseru teď se ozvou z Bruselu že cikáni, co tu kradou často leží vzhůru bradou Máme si jich hledět více zvedaj prestiž republice dát jim prachy, chlast a domy a být pyšní na své Romy Citovat
Matys06 Vloženo 2. Srpen 2007 Vloženo 2. Srpen 2007 A jeden aktuální snímek z netu... Aji bych se divil, kdyby to něco našlo. Citovat
Matys06 Vloženo 9. Srpen 2007 Vloženo 9. Srpen 2007 Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: Pozor, je to strašný nenasyta! Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Vsechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec! Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou uplně hotový. Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetri se... Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu,nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku a povídá: Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo! Kohoutek otevře očičko a povídá: Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe!!! Citovat
vikino1 Vloženo 10. Srpen 2007 Vloženo 10. Srpen 2007 Viete aký je rozdiel medzi peknou a škaredou horolezkyňou? Tá pekná dosiahne vrchol už v tábore. Citovat
vikino1 Vloženo 10. Srpen 2007 Vloženo 10. Srpen 2007 Príde muž domov a nájde ženu v posteli s milencom. Muž nahnevaný chytí milenca, hodí von oknom a vraví: "Ak si myslíš, že máš lepšieho vtáka, tak leť!" Citovat
Luďa Vloženo 11. Srpen 2007 Vloženo 11. Srpen 2007 Něco pro ženáče: Víte, co je to ropucha a třicet žabiček? Tchýně věší záclony. Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici. Tchýnina protéza. "Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?" "Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří." "Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz." "To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř." Víte,proč má tchýně mít dva zuby? Jeden na otvírání piva a druhý aby jí pořád bolel!!!! Co je to tchyně? Boží trest za to, že sis vzal její dceru. Víte, čím se zahrnují milenky? LÁSKOU A ženy? KVĚTINAMI A tchýně BULDOZEREM U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích..." "Pamatuj synu, nezesmilníš!" "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!" Stojí muž na balkoně a dává znamení tchánoví stojícímu na balkoně pod ním - ruka se vlní jako had. Muž odpovídá stejným znamením, ale hýbá oběma rukama. Volný překlad: otázka - ˝Je tam ta zmije?˝ odpověď - ˝Jsou tu obě.˝ Citovat
Luďa Vloženo 11. Srpen 2007 Vloženo 11. Srpen 2007 Vojenská posádka - nastoupená rota. Velící důstojník: "Pooozor! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste nešlysel rozkaz?" Vojáci: "Ale to je patník!" Velící důstojník: "NA JMÉNO JSEM SE NEPTAL !!!" Citovat
Petr Vloženo 11. Srpen 2007 Vloženo 11. Srpen 2007 Přiběhne chlap do hospody a hlasitě zvolá: VŠICHNI JSTE PAROHÁČI!!! Dneska jsem se vyspal s mojí ženou! Citovat
Malta Vloženo 14. Srpen 2007 Vloženo 14. Srpen 2007 (editace) ***Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá: ***„Tati, kolik druhů prsou existuje?“ ***Otec byl trošku překvapen, ale rychle se vzpamatoval ….“Synku, jsou tři druhy prsou. ***Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulatá a pevná. Prsa ženy středního věku jsou jako ***hrušky – stále pěkná, ale trošku ovisnutá. A prsa staré dámy jsou jako cibule.“ ***„Cibule?“ ***„Ano, vženou slzy do očí!“ ***Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které také sedí u stolu. ***Dcera se zeptá: „Mami, můžu se zeptat na něco osobního?“ ***„Samozřejmě, zlato!“ ***„Mami, kolik druhů penisů existuje?“ ***Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá: „No, zlato, ***shodou okolností jsou také tři. Penis mladého muže je jako dub – silný a tvrdý. Penis ***muže ve středním věku je jako bříza – ohebný, ale spolehlivý. A penis starého muže je ***jako vánoční stromek.“ ***„Vánoční stromek, mami?“ ***„Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!“ Editováno: 14. Srpen 2007, autor: Malta Citovat
Geoo Vloženo 16. Srpen 2007 Vloženo 16. Srpen 2007 Přiběhne chlap do hospody a hlasitě zvolá:VŠICHNI JSTE PAROHÁČI!!! Dneska jsem se vyspal s mojí ženou! Když se nad tím člověk zamyslí tak to není ani vtipné je to spíše k pláči a lítosti Citovat
Geoo Vloženo 16. Srpen 2007 Vloženo 16. Srpen 2007 Tady jeden důkaz že každá žena je vlastně čůrák Citovat
Geoo Vloženo 16. Srpen 2007 Vloženo 16. Srpen 2007 Tak pánové, neívm jestli to tu už náhodou nebylo ...ale je to drsné Citovat
Luďa Vloženo 16. Srpen 2007 Vloženo 16. Srpen 2007 Tak pánové, neívm jestli to tu už náhodou nebylo ...ale je to drsné To ti paní GEOOvá připravila na večeři nebo na snídani? Citovat
Geoo Vloženo 17. Srpen 2007 Vloženo 17. Srpen 2007 Tak pánové, neívm jestli to tu už náhodou nebylo ...ale je to drsné To ti paní GEOOvá připravila na večeři nebo na snídani? Hele ...Luďo ...to by vypadalo jinak Z toho mého by se nažrala celý rodina Citovat
Doporučené příspěvky
Zapojit se do konverzace
Nyní můžete odeslat příspěvek a zaregistrovat se později. Pokud máte účet, přihlaste se nyní a zveřejněte příspěvek pomocí svého účtu.