** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[acek]

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely.

První řekne: "Můj Karel miloval létání, takže nasednu do letadla

a rozpráším jeho popel v oblacích.

Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.

A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně

protáhnul prdel.

[acek]

Na nebeskou bránu se ozývá naléhavé klepání. Svatý Petr jde otevřít a nevěří svým očím, protože za bránou vidí muslima. A přívětivě mu začne vysvětlovat, že tohle je křestanský ráj a že ho tam nemůže přijmout. Na to muslim odpoví že se nikam nehrne, ale dodá: "Je tady bomba, máte 10 minut na evakuaci"

[Bazénář]

Tady je jeden ode mně

[Bazénář]

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné

jí

občas

vypadne tisícikoruna.

Všimne si toho policajt a zastaví ji:"Matko, padají vám

peníze z

tašky..., odkud je máte? Neukradla jste je?" praví

žertovně.

Babka: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která je

přímo

u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje

květiny.

Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma

nůžkama a

vždycky

když některý prostrčí svého... hm ehm... přes díru v

plotě,

chytím

mu

ho a zavolám

- TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"

Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér. Tak hodně zdaru babi!

Jo a mimochodem, co máte v té druhé igelitce?"

Babka na to: "No, některý hajzlové nezaplatili..."

[Luďa]

PŘEKLADATELSKÝ OŘÍŠEK

NORMÁLNĚ ČESKY:

Skákal pes, přes oves,

přes zelenou louku.

Šel za ním myslivec,

péro na klobouku.

Pejsku náš, co děláš,

žes´ tak vesel stále ?

Nevím sám, řek´ bych vám,

hop a skákal dále…

NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE:

Skákal pééés přes ovééés,

přes zelenou loukúúú.

Šel za nííím myslivéééc,

pééro na kloboukúúú.

Pééjsku náááš, co děláááš,

žes tak vesél stáálééé ?

Navím sáám,řek´ bych vááám,

hóóp a skákááál dááálé…

OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO:

Skače čuba přes obile,

šibko hupe přes luku.

Za ňu chachar v kamizole

fajne brko v klobuku.

Jak se vališ, co se chlameš,

co se ščuřiš jako cyp ?

Prd ti řeknu, také zname

a zas vali do kajsik…

OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE:

Skókal pések přes ovések,

přes zelenó lóko.

Šél za ním meslivéc,

péro na klobóko.

Pésko náš,co stvóřáš,

že sa lóhníš z čoňo ?

Neřéš mja konópko,

valím rychlo, koňo…

VALACH:

Skáče hafik ces obilé,

ces zelenú pastvinku.

Išél za ním střílač milé,

na klobúku mrcinku.

Hafe víš, co robíš,

že sa řehceš fčílkáj ?

Nevím sám, vykuádám,

hop, skočíl jak pílka…

BRŇÁK:

Bere čokl glajze grýnó,

hópe lúpink přes kajzec.

Za nim kópe plótve rýnó,

plotňák jégr na Oltec.

Co se pecní, těžké lochec,

kvaltuj fligny, haltni vály.

Žádné ánunk, čokl borec,

migne cemrem a de pali…

DEMENT:

Hopy haf haf přes chramst šumi,

přes travyčka mňami mňam.

Pán i flinta naňho čumi,

sako z husi v čapce mam.

Hafik haf, co práca fuj,

že smých tlama široká,

Slovo já však f tlamje hnuj,

hopy hop jak divočák…

[acek]

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.

Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?"

"Ani trošku!"

Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem.

Mladík ji tam políbí. "Ještě bolí?"

"Už ne!"

Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz:

"Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"

[Sssisko]

Tak dneska opět přidám pár mých postřehů Je tam vánoční stromek, hračka pro psa, inzerát z avíza, a frajer co parkoval před Avionem v Ostravě (opravdu v autě nikdo neseděl)

[Sssisko]

Něco ze zimy.. Jestli po parkování u paneláku máte nějaké odřeniny na autě, ne vždy za to můžou vandalové http://www.navratdoreality.cz/?p=view&id=7022

[Luďa]

Však nikde nepíšou, že ten Airbag je ve volantu. Třeba je použitej v kufru

[Luďa]

Něco ze zimy.. Jestli po parkování u paneláku máte nějaké odřeniny na autě, ne vždy za to můžou vandalové http://www.navratdoreality.cz/?p=view&id=7022

pane bože to je vůůůl :doh :doh :doh . Tím nakladačem by se musel umět vystrkat žlicí nebo se vo ní vopřít a a vodhodit se stranou.

Ten borec snad na to nemá ani papíry.

[kibi]

Posaďte se na prdel pánové...Chuck Norris přichází....

Když má Chuck Norris špatnou náladu, i zlato zrezne.

Chuck Norris umí vykopnout dveře směrem k sobě.

Chuck Norris se už třikrát úspěšně pokusil o sebevraždu.

Roald Admunsen došel první na jižní pól. Chuck Norris ale pokračoval ještě jižněji.

Chuck Norris umí uvařit brambory ve studené vodě.

Chuck Norris se tak dlouho díval do Slunce, až mrklo.

Chuck Norris umí vyvrtat díru do vody.

Když na tebe Chuck Norris ukáže zdvižený prostředníček, ukazuje ti, kolik sekund života ti ještě zbývá. Když totéž udělá Topolánek, říká ti tím, že "jsi jednička".

Chuck Norris dokáže zavřít otáčivé dveře.

V roce 1883 v Sundském průlivu nevybuchla sopka Krakatoa. I Chuck Norris si musí občas prdnout.

Himaláje vznikly, když Chuck Norris kopal Indický oceán.

Královna Alžběta: "Chuck Norris měl být dědicem impéria, bohužel není Angličan!"

Proto se také impérium rozpadlo.

Albert Einstein: "Čas je relativní. Ne tak Chuck Norris!"

Charles Darwin: "Vrchol evoluce? Chuck Norris!"

Jednoho dne šlápl na ulici slepec Chuck Norrisovi na nohu. Chuck mu řekl: "Víš ty vůbec, kdo já jsem? Já jsem Chuck Norris!" Pouhé zaznění těchto slov slepce vyléčilo, ale první, poslední a jediné co v životě uviděl, byl kop z otočky Chucka Norrise.

Chuck Norris ještě před narozením strčil do kapsy Dlouhého, Širokého a Bystrozrakého.

Chuck Norris se narodil ve srubu, který sám postavil.

Chuck Norris ve škole nemusel počítat. Napsal výsledek a učitelka podle něho udělala příklad.

Když si Chuck Norris vezme dovolenou, nastane hospodářská krize.

McGyver umí udělat z kancelářské sponky a gumičky letadlo. Chuck Norris umí udělat z letadla gumičku a kancelářskou sponku.

Chuck Norris doma neuklízí. Špína se bojí překročit práh jeho domu.

Chuck Norris neslaví Vánoce, Vánoce slaví Chucka Norrise.

[Vlasta]

Když si Chuck Norris vezme dovolenou,jede do čech a skrývá se pod pseudonymem KIBI :p :p

PROMIŇ :p :p

[Riper]

Vlastíku to se ti povedlo :smich: :smich: :smich:

[kibi]

Vlasta: není pravda...Chuck Norris není dokonalej....já ano!

Edit: hajzlíci

Editováno: 5. leden 2011, autor: kibi

[Riper]

:KIBI: víš moc dobře že na velkejch chlapech=velkej terč

[acek]

Taky jeden na zasmání:

[acek]

No a jedna inspirace pro pomalu blížící se jaro.Převzato z audi klubu.

[Cjoctavian]

kto vyraba to plexisklo?

[acek]

To nevím ale podle to ho chromovýho laku asi nějakej amík.

[acek]

Dovoz z anglie- značka předělám kvalitně na levostranný provoz :smich:

[acek]

Prvek: ŽENA (Womanium)

Chemická značka: Wo

Atomová hmotnost: 54,6 kg

(přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)

Poločas rozpadu: průměrně 72 let (podle zacházení až 80-85 let)

Výskyt: ve větším množství (hlavně v obydlených oblastech)

Fyzikální vlastnosti

1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků

2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny

3. Taje při speciálním zacházení

4. Hořká při nesprávném použití

5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu

6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě

7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu

8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou

9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

Chemické vlastnosti

1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů

2. Absorbuje větší množství drahých látek

3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny

4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem

5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň

Běžné použití

1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech

2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci

3. Velmi efektní čistič

Možná rizika

1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná.

2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu.

3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.

VÝSTRAHA

DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ!

VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!

[acek]

Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to ? Po horské cestě

přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž

ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od

Gucciho, vázanka D + G a na očích tmavé brýle Ray Ban.

Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá : "Hej,ovčáku,

když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu ?"

Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně :

"Ale jo, proč ne ?"

Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell,

připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak

se připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá

si pořízení

řady fotografií s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu

otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského

střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot

zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL.

Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a

uploaduje

všechna uložená data.

Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní

barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu

a otočí se k ovčákovi :

"Máš přesně 1 586 ovcí !"

"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."

Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat

jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá : "Když Vám řeknu, jaké je

Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal ?"

Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví : "Jistě."

"Jste konzultant Evropské unie," řekne ovčák.

Mladému muži spadne čelist : "To je pravda. Jak jste to poznal ? "

"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž

by pro Vás

kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem

už

dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom

o mé práci víte úplný hovno. A teď mi vraťte mého psa .!"

Editováno: 9. leden 2011, autor: acek

[acek]

Pět chlapíků s basebalovýma pálkama obstoupí cikána

a podávají mu kostku od Člověče nezlob se a přikážou:

"Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo

pětku,tak tě utlučeme."

"A co když hodím šestku?"

"Ty neznáš "člověče nezlob se"? Tak hážeš znova!!"

[acek]

Přijde buzík k doktorovi, že ho něco strašně píchá v konečníku. Doktor se špatně skrývanou nechutí začne vyšetřovat konečník prstem. "Tady?" "Ne ne božínku, mnohem hloubš..." Doktor použije dva prsty, tři, ruka až po zápěstí v buzně... "Tady?" "Božínku ještě hloubš..." Doktor už tam má ruku až po loket a nejednou něco nahmátne. Pevně to sevře, opatrně vytahuje a pak nechápavě zírá na růži, co má ve své ruce... "Ta je pro vás, pane doktore..."

[Cjoctavian]

Nitro do Fava