** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Luďa]

Nový test zraku pro pány:

[Luďa]

Naftový miliardář přijel na Floridu do hotelu v zimním úboru a s lyžemi.

"Ale pane," povídá recepční, "tady je Florida. Tady není sníh."

"Vím, vím," říká miliardář, "sníh přivezou zítra zvláštním vlakem."

[Luďa]

"Chceš vidět zmuchlanou stovku?" ptá se žena manžela.

"Hm". odvětí manžel.

Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl.

"A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?" povídá znova.

"Hm" odtuší manžel.

Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a opět hodí na stůl.

"A chceš vidět zmuchlanejch 600 000?" povídá žena.

"Hm?" projeví zájem manžel.

"Tak se jdi podívat do garáže!"

[Luďa]

Hádanka:

Máte v akvárku 20 rybiček. Koupíte si ještě jednadvacet rybiček.

Kolik potom budete mít v akváriu rybiček?

Kdo přijde na odpověď aniž by se podival na příspěvek níže je DOBRÝ!

[Luďa]

Žádnou, koupili jste si přece JEDNADVACET rybiček, ne?!

[Luďa]

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.

Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu."

Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."

Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."

Nato se muž rozhovořil: "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má tři děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý 90 cm.

Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."

"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment."

"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!"

"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.

"Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora."

"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."

"Ne," říká moje žena,"Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar."

"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar".

"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar."

Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet."

"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel."

"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil."

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora."

[Vinca]

tak jse narazil na par fotek, pokud uz tu byli, tak se omlouvam

[soviska]

Baví se dva vysokoškoláci: "Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi.."

[Beda]

Tři muži přišli do motelu :

Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč.

Všichni odešli na pokoj.

Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.

Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak

rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč

a 2Kč si ponechal...

To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??

To je dohromady 27 Kč... Je to tak??

Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??

To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, kurva, ta koruna?!?!

A teď machrujte....!!!!!!!

[Luďa]

Tři muži přišli do motelu :

Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč.

Všichni odešli na pokoj.

Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.

Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak

rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč

a 2Kč si ponechal...

To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??

To je dohromady 27 Kč... Je to tak??

Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??

To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, kurva, ta koruna?!?!

A teď machrujte....!!!!!!!

Tohle se už tady někde řešilo.

[warhead]

jo uz se resilo a odpoved je v tom ze te to samo navadi k pricitani ale musis odcitat aby to vyslo

[kartmen]

Děcka si hrají na písku a chlapeček říká:"Pojď, budeme si hrát na doktora!"

"Tak jo," říká holčička. "Dej mi třicet korun!"

[Marek]

Přijde cikán do hospody, kde osazenstvo sluduje v TV fotbal a ptá se: s kým naši hrajou?

Hostinskej se na něj podívá a suše pronese: Vaši dneska nehrajou!

Editováno: 31. Březen 2008, autor: Marek

[Wassermann]

Ovladač...

Editováno: 1. Duben 2008, autor: Wassermann

[traveller]

http://uk.youtube.com/watch?v=9VWmXxjDpac

trochu vytočený zákazník mobilního operátora

[traveller]

ještě jeden - jak si pohrát s telemarketingovým prodejcem (anglicky)

http://uk.youtube.com/watch?v=un_PjRXV5l8

[Sranki]

Branov antivir.

Pre bratov cechov: Brano Mojsej (miestna superhviezda a jeho krasna mlada zena)

[zabiak]

Branov antivir.

Pre bratov cechov: Brano Mojsej (miestna superhviezda a jeho krasna mlada zena)

Něco sem o něm našel http://www.ceknito.cz/video/95868

[Sranki]

Něco sem o něm našel http://www.ceknito.cz/video/95868

Aaaaano toto je nas Branko ja ho zeriem

A to ste este nepoculi jeho songy - taka hllllllbka textov na to sa ani Hviezdoslav nechyta

[cosby]

prodám construkt na Alu kola

[TomasB]

Kráječka...

Vtípek

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice.

Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit

penis do kráječky okurek.

Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,ale František se chce se svým

problémem vyrovnat sám.

Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:

"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"

"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"

"Udělal" smutně přiznal František.

"Ach Bože můj, co se stalo?"

"No co by, vyrazili mne z práce"

"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"

"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

[brunoos]

Vejde Pepiček do ložnice a vidí jak maminka poskakuje rozkročmo na tatinkovi.

Maminka okamžitě zeskoči na postel a přikryje se dekou.

"Maminko proč jsi tak poskakovala na tatinkovi".

Maminka zrudne a povída: "Víš pepíčku tatínek ma už velké bříško, tak mu po něm skáču aby splaclo".

"Maminko to je ale zbytečna námaha. Ihned jak odejdeš do práce ta sousedka tatinkovi přes lulinka břiško zpátky nafoukne".

[Hrábě Fernétti]

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka. Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval" "To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou". "To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček !" Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"

[zabiak]

Tady je odkaz na dobrou hru dryftování musíte vždycky ohodit tu stěnu a za to jsou pak body http://de.fishki.net/picsw/042008/09/game/Drift.swf

[Hrábě Fernétti]

Můžeš opravit světlo na chodbě? "Dlouho nesvítí." Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář? "A co dveře u ledničky? Nedovírají." Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu? "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit." Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid. Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě: Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala? "Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty." A jaké jsi upekla? "Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"