Hlavní panel

Tak po zelve jsem se nechal premluvit na potkana pak na sneka a dnes koupeno toto No kdoby odolal proseni ditete

K tomu odlučovači. Když funguje, jak má, tak stačí kvalitní palivo s aditivem a motor pořádně prohřát a občas do červenýho. Tím se jednak řádně prohřeje a bude ve válcích i dost paliva na to, aby se řádně vypálili saze, karbon a všechen ten bordel. V momentě, kdy odlučovač nefunguje prolíná vzduch z klikové skříně plný oleje rovnou do sání, sacího potrubí a válců. Pokud k tomuto stavu přidám kratší trasy na úsporu, dílo zkázy urychlím. Zaplácnu vstřikovače, svíčky a samotný válec. Při úsporné jízdě spaluji tzv. chudou směs a navíc je i nižší teplota ve válci. Vstřikovač je rád, že protlačí palivo a svíčka, že ho vůbec zapálí. Zadělají se kroužky a postupně ten bordel ztvrdne v beton. Kroužky přestanou plnit svou funkci a je hotovo. Roste spotřeba oleje, snižuje se komprese, zvedá se tlak v klikově skříni. Tlak se rve do odlučovače, který ten bordel rve ještě víc do sání, protože to jde i přes tlakovou pojistku. Kvalita oleje rapidně klesá, je plnej benzínu a vznikajícího kalu, který ještě ucpe ty plastový sítka a přestanou se mazat vačkové hřídele. Takhle neodborně a amatérsky to vidím. Vím, že je to vše složitější a vytáhl jsem jen malinkou část problému. Berte to jako zamyšlení a pohádkový horor před spaním.[emoji33]

Autoškola, učebna - probíhá výuka teorie techniky a základní údržby. Přednášející se postupně ptá účastníků kurzu, kde najdou tu kterou součást auta nebo jak funguje nějakej systém, prvek atd. Pro jednu permanentně opálenou adeptku vlastnictvá ŘP vyšla otázka, kde najde v autě svíčky. Milá cigorka se postavila, otevřela hubu a razantně na vyučujícího vybafla: " Hé, ja žiadne sviečky v aute potrebovať něbuděm, lebo budem na ňom chodiť iba vo dne, keď je po uliciach svetlá dosť!!!!" P.S: - a to se opravdu stalo, a podle toho kolik lidí už mi podobnou story vprávělo, tak rozhodně to nebyl ojedinělej případ...

můj dnešní úlovek ... opravdu netradiční, musel jsem chvíli počkat, neb k vůli ní přijeli hned vedle měšťáci, aby ju očíhli

Víte, jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem? Když na pneumatiku dáte řetězy, tak nezačne rapovat... Srazí se dva kamiony. Jeden řidič zdárně přežije a jde omrknout, jak je na tom druhý. Druhý vypadá, že je v pohodě, ale měl prý u sebe stopařku a ta nějak zmizela. Chvíli hledají v troskách a najednou první řidíč zakřičí: "Tady je nějaká ruka! Ta bude asi její." Druhý říká rozladěně: "Ále, ruka ... hledej hlavu, já v ní mám péro!" V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního: "Prosím Vás, co se Vám stalo?" "Já mám Porsche a hasím si to 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu." "A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého. "No, já mám Ferrari, hasím si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu." "Hm. A co Vy?" ptá se třetího. "Tož já mám Babetu, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem." Blondýnka v autoškole. Instruktor: "Teď přidejte plyn." "Co si o mně myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"

Jo morče.. To jsou super zvířátka, jen to žere a pořád se to na tebe dívá... Máme doma 2 kousky, jedno hnědé a druhé šedé a super, nenáročné, zábavné, chytré a moc to nesmrdí Šel jsem je vyfotit, ale jeden leží u misky se žrádlem a druhý na boku chrápe v jednom z domků, zrovna byly každý na druhém konci klece, ale jdou vidět oba

Kokta je mimo, standardní je při tomto nájezdu měnit olej a ne skoro půlku motoru.

Díky. Diesla nechci. [emoji23]

Slíbené fotky nechtělo se mi to probírat tak je to všechno. http://buduli01.rajce.idnes.cz/14.3.2015_-_Skoda_Muzeum/

Nepusobi to na me nijak. Nechapu, jakej to ma mit negativni dopad. Mel jsem Rapida pul roku a kdybych si o tom, ze se da vypln promacknout, neprecetl na foru, nikdy bych na to neprisel. Proc? Protoze vypln dveri nemackam, jakej je pro to sakra duvod? To se rovnou oprete loktem uprostred strechy a budte si jisti, ze tam udelate dulek! Je to setreni? Ne, strecha takovemu zachazeni proste nema odolavat. A stejne je to s funkci vyplni dveri.

Buď rád, že neusoudil, že máš špinavé auto.[emoji23]

Nějak je tady mrtvo a tak přidám příspěvek který stejně nikoho nezajímá Pravidelný nedělní kulinářský koutek aneb 42 dní od vložení semínek do hlíny...

Chlapi kdyby jste chtěli pořádný mobil do prostředí s nebezpečím výbuchu tady prodávám :-). Ostatně aj na doma by se možná někdy hodil :-)

Pečená krkovice s bramborovým knedlíkem a červeným zelím.

Kokta ma prevenci prostrednictvim otacek motoru v cervenem s chipem. Funguje to i jako diagnostika s tim, ze pokud tam bude zavada, tak se urcite projevi. [emoji33] [emoji1]

Vařím oběd a nestíhám. Myšlenku rozvedu později. Tak zatím rozvody, ložiskovou stěnu a teď odlučovač oleje a hadice. Mě to přijde hodně nadstandartní v 94000km. A to jsem při rozvodech nenechal zkontrolovat tu hřídel na přenastavování vaček. Jsem ten problém neznal. :-(

Taky jsem doufal ve vyhrivany volant, ale bohuzel. Jedina moznost (snad) bude dodelat vyhrivany volant z passatu. A taky mi schazi 360° kamerovy system.

Jasny da ti ho v krabicce na strechu. To furt lestite a nevim k cemu, lak vam bez tak vydrzi dele nez ty vase motory. Krom Motose, pac ten postupne vymeni cely motor za 130tis i kdyz zbytek auta bude mit hodnotu 50 [emoji2] [emoji2] [emoji2]

Já ti prodám želvu ;-)

že by koupit spíš passata

Tři stádia schizofrenie: 1. povídáte si doma s kočkou 2. povídáte si doma s kytkou 3. posloucháte jak si povídá kočka s kytkou Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem. Ten povídá: „No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?” „Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel!” „Tak se koukněte!” Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města. Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá: „Člověče, co se děje? Co sakra chcete?” „Sousede, mám v autě postel jako vy!” „No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany?” Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: Proboha, kolik ti je let? No přece tolik, na kolik vypadám! Mě neser, tak dlouho člověk nežije!

Veronika a Michal sú pacientmi na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala. Dozvie sa o tom hrdinskom čine riaditeľ psychiatrie a okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku, pretože zistil, že je duševne úplne v poriadku stabilná a príčetná. Ide za ňou, aby jej povedal túto správu. "Veronika, mám pre Teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Myslím, že si mentálne v poriadku, bola si schopná zachrániť inému pacientovi život. A tá zlá, Michal, ktorého si zachránila, sa krátko potom obesil v kúpelni. Je mi to ľúto, je mŕtvy. Veronika sa pozrie na riaditeľa a hovorí: " On nespáchal samovraždu,ja som ho tam zavesila, aby uschol...." Když mě neznámá žena na ulici požádala, ať přispěji na rakovinu, dal jsem jí cigáro. Žena by chtěla nové šaty na ples. Přinést jí lískový ořech se slovy "hodně štěstí", asi nebude nejlepší nápad, co?

Jasně Jinak když řešíte TG tak mě to přivádí k tomuhle http://www.autoforum.cz/zajimavosti/je-po-vsem-jeremy-clarkson-konci-top-gear-je-mrtvy/ uvidíme jak to bude dál A knížky od Jeremyho jsou super Moje sbírka

Jsi mel slyset meho thana . Z toho vylezlo ze "ten kokot by ani uhli nemel rubat bo se netrefi"

Každej má nějakou úchylku. Někdo fotí pivo, někdo třeba nahé baby.

Učitelka se ve škole ptá dětí, jak si doma žijí. Malá Mařenka říká: "Já žiju pouze s mamkou, ale moje maminka je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!" "To je nic," říká malý Jeník. "Můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu šlohnu tisícovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď placený státní policajti!" Učitelka se nakonec ptá: "A co ty, Jiříčku, jak si doma žijete vy?" A malý Jiříček odpovídá: "Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my bychom měli kopu peněz, nebýt těch kurev a policajtů!"

Jen doplním, když motor chytne na olej hlavně nevyřazovat a snažit se udusit motor rychlostí přes nožní brzdu. Po vyřazení dojde k přetočení a nejspíš k velkému poškození motoru.

Do spiatocky, ako aj do denneho svietenia FL idu ziarovky/LED s paticou BA15S BAU15S idu napr. do smeroviek.

Jasně že jo, žádnej problém v tom není Libore.. maximálně Ti budou LED ve stropní svítilne svítit lehounce i za jízdy, když nemají svítit ale to Ti nepřijde. a pokud zamkneš auto, tak zhasnou.. no a kdybys chtěl LEDky, mrkni se do mého podpisu