Hlavní panel

To viš, stereotyp o klasickem majteli golfu

Dobrý prodejce může a myslím musí být schopný nabídnou i slevu a samozřejmě kvalitní péči.Nevím proč by se to mělo vylučovat.Kvalitní péči mají nabízet všichni a všem..Že to tak není, je spíš problém naší země a nás lidi. Trauntenberku Zákazníka,který přijde, zaplatí cenu,co mu řeknou,mají rádi všude a všichni,ne jen v autosalonu Bohužel už jsme zblbli ze slova sleva.Všichni a všude ji chtějí a přitom pokud sami třeba podnikají, jak ji neradi dávají

Se pochválím dnešní spotřebou s 1.4 16v 63kw na trase OV-Kopřivnice-OV Na mě luxus

Mám v autě rád ultra pohodlí a i kdybych jezdil na ultra pohodlí a na ultra mládežnický posez, tak sedačka v SIII když je nadoraz dole, je fakt dole, určitě to není bidýlko, leda máš 2,45 metru na výšku

Radši upřesním termíny: Smartlink - souhrný název pro balíček funkcí (Mirrorlink, Apple CarPlay a Android Auto) pro konektivitu v autě pro iOS a Android MirrorLink --> Funkce zrcadlení některých speciálně uzpůsobených aplikací s certifikací Mirrorlink z telefonu na obrazovku radia (pouze pro Android, např Sygic, SKODA Drive app..) Android Auto --> Zrcadlí celý obsah telefonu (Pouze Android) Apple CarPlay --> Zrcadlí jen některé funkce z telefonu + několik aplikací které podporují Apple CarPlay (Pouze iOS) @wilevra: mirrorlink ti s iOSem nepůjde, asi si měl namysli Apple CarPlay. Občas je potřeba několikrát kabel vytáhnout a potvrdit na telefonu @4r3: můžu vyzkoušet na S5 Mini, ale aktuálně nemám u sebe žádné auto se Smartlinkem. Mám teď k dispozici jen moje osobní auto, kde mám ale jen Smartgate. Takže jedině zajít do autosalonu a tam si to vyzkoušet.

Díky za sraz Více foto nemám,ale fotil Pawouk Klasicky jsem s Pawokem vydržel nejdýl,a to do 20:30 Děkuji Pawoukovi za pokec No a ještě jsem po cestě ze srazu potkal Galviho v Mini,sice blbá kvalita,ale co

Tak mi dneska šéf ukázal výpisy z GPS Když pominu rychlost,tak jsem jim taky pěkně zvýšil spotřebu Třeba s náklaďákem jezdili za cca 14l a já jezdím za 18 a něco

Hlavně si ho projdi protože dnes je druhá fáze závad co ti najdem na tvém zázračném Wv

Akorat s niufikem bych se bal prijet

Dnes ked som to bol reklamovat v skodovke ale fotky nestacia ze mam prist ked to bude zarosene. Potom som sa stavil v mercedese a popri inom som im opisal tento problem so skodou a povedali mi ze aj nove S s matrix svetlami mal tento problem ale mercedes sa netvaril ze to tak ma byt a riesit to zvolavackou kde vysusili tieto svetka a ze sa tam montovala niaka membrana. A ze ked je vlhkost dnu tak to svetlu skodi hlavne odrazovim plocham a hed tam vosla vlchkost tak tam vojde aj prach a bude sa to spinit. Tak vidite chybu moze urobit kazdy ale hodnost a serioznost sa ukaze az vtedy ako sa k tomu postavia. Niekdo si povie vsak im povieme ze to tak ma byt a mozno nam to prejde a niekdo si povie ta sne to posrali tak to musime napravit. Takze skoda sa cenou aj dizajnom priblizuje premiovim znackam ale kvalita, spracovanie a serioznost este zaostava.

Pri ceste stoja dve šľapky a čakajú na zákazníka. Okolo ide babka a pýta sa: "Dievčence a načo čakáte?" " Na cukríky babka, na cukríky." " Tak, to ja počkám s vami." Idú okolo policajti a vidia dve šľapky so starou babkou, tak sa zastavia a pýtajú sa. " Babka a vy tu čo robíte?" "Nebojte sa chlapci! Ja si dám len dva, tri do úst a pôjdem domov." Idú traja upíri do baru a jeden hovorí: "Prosím si ľadovú krv." Druhý hovorí: "Prosím si horúcu krv." Tretí hovorí: "Prosím si horúru vodu." Tí dvaja naňho nechápavo pozerajú. Tretí uprí vytiahne z vrecka tampónik a hovorí: "Spravím si čajíček." Klaustrófobia je strach z uzavretých priestorov. Napríklad: Idem do krčmy, a bojím sa, že je zatvorená... Manželku chceli včera v noci uniesť mimozemšťania priamo z postele, tak som sa robil že spím... Ale hajzli ma prichytili ako sa ujebávam keď tú tlstú sviňu nemohli nadvihnúť...

Nez pochvalit, tak jsi ses chtel pochlubit ne? Pochvalit te musime my.

Tak Tě potom čekáme 27.12. na stejném místě

Budu se muset zastavit u prodejce, nastavit nejnižší polohu a zkontrolovat, jestli je to bidýlko. Spíš se obávám, že neuvidím přes přístrojovou desku.

Jak rikam, vec kazdeho. A kdyz je dobrej kauf tak proc ne. Auto je rozhodne nejhorsi investice. Stejne jako solarni elektrarny. Zivotnost 15 let, navratnost investice 20 let. A tak jsem si hned sel jeden panel koupit . Auto jsou porad stejne kvalitni/nekvalitni. To jen lidi jsou cim dal vic linejsi, aby si to opravili sami

jako že ten půl centimetr až centimetr zásadně mění pozici za volantem? ... Opravdu? Zkrátka v nejnižší poloze sedí sedadlo na mechanickém doraze (což bude pravděpodobně nějaký mechanický koncový spínač s páčkou, pacičkou, kdo ví s čím), který by při permanentním stlačení sedadlem v nejnížší poloze mohl přijít k újmě na životnosti, což celkem chápu jako technik, který pracuje se stroji, kde je koncových spínačů opravdu hodně, tedy "krátkodobě" ti evidentně systém sedadla povolí tento doraz stlačit, ale zřejmě z důvodu zajištění dlouhodobé výdrže ho nedovolí permanentně stlačit a uložit do paměti sedadla, tedy sedadlo po delším továrně nastaveném intervalu stání vyjede do polohy SW dorazu o ten kousek výše (někdo tady psal, že při zastavení na benzince se to nestane, ale po delším stání ano)...

Poistka pre autorádio je v motorovom priestore - číslo 8 - 15A

Manžel nieje doma a manželka si medzitým užíva s milencom. Zrazu zarachotia kľúče, je počuť zámok, manželka schová milenca do skrine, zopne ruky k nebu a prosí: "Ó Bože, urob si so mnou čo chceš, len nech nás neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale i môjho milenca." Na to sa nebesá otvoria a ozve sa: "Dobre, bude to ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe lebo sa utopíš. "Dobre, dobre, len nech ho teraz nenájde." Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sa sprchuje. Nechodí na kúpalisko, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť rokov. Na svoj sľub už zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď v tom sa začne loď potápať, žena si spomenie na svoj sľub. Kľakne, zopne ruky k nebesiam a volá: "Ó Bože, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri sa, koľko nevinných žien teraz zomrie spolu so mnou." Nebesá sa opäť otvoria a ozve sa: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než som vás vy kurvy dostal na jednu loď!"

Jestli máte dceru, pravděpodobně řešíte podobné dilema, když řekne: "Tati, já musím kakat." Na pánský nebo na dámský? Samozřejmě, že ji odtáhnu na pánský, jenže ona protestuje: "Ale tohle je klučičí! A já jsem holka." "No to máš smůlu, já na dámský nejdu. Proč se ti tu tak nelíbí?" Načež Viki pronese nesmrtelnou větu: "Protože tady je to plný bimbasů." Na to není co říct. Má pravdu. Do značné míry. Jeden pán u pisoáru musel na chvíli přestat, jak se začal smát. "A kluci jsou čuňata. Jozífek u nás říkal, že jednou počůral i světla na stropě." "No, to má výkon." ocenil jsem a tlačil jsem ji do kabinky. "A učitelka se prý ptala, co to dělá a on se otočil a taky jí počůral." Více pánů u pisoárů muselo přestat, ale Viki si smíchu vůbec nevšímala. "A paní učitelka křičela, takže přiběhla paní uklízečka." Na chvíli nastalo ticho v napjatém očekávání. Viki si rozepla kalhoty a já ji vysadil na prkénko. "A taky ji počůral." Pánské záchodky se změnily v Comedy Show. "Radši tlač." pronesl jsem zničeně. "Mě to nejde. Pomůžeš mi?" Věděl jsem, že každý poslouchá, ale co jsem měl dělat. Jinak tu zkejsneme navěky. "Heeee..." začal jsem neochotně. A Viki se chytla: "Heeee..." A odvedle z kabinky se ozvalo: "Heeee..." A od pisoárů se ozvalo několikahlasé: "Heeee...." Byli jsme Pražsky Tlačící sbor. Viki to nadchlo, takže to zkusila ještě několikrát. Hlavně, že to zabralo a padalo to tam, což komentovala slovy: Jé, mně se úplně vysypalo bříško." A pak to zazdila: "Já udělám celou rodinku čokoládových anakond, jo?" radovala se. Jen jsem odevzdaně přikývl. "Já si myslela, že si jen prdnu a teď se mi narodila celá rodinka." kopala nožkama spokojeně do mísy. "Já to tady snad dneska nedodělám..." ozvalo se od pisoárů, když ustal smích. Hotovo. Hledal jsem vlhčené ubrousky, Viki chvíli čekala, pak jí to přišlo dlouhé, tak povídá: "Ty si zapomněl hajzlíka papíra! A teď tu budu muset stát a čekat až uschnu." Našel jsem je. Utřeli jsme, oblékli se, Viki chtěla sama spláchnout. Tak jsem ji nechal spláchnout a ona: "Pa pá, hovínka! Mějte se, hezky plavejte a nezlobte tam." U pisoárů bychom z fleku mohli vybírat vstupné. Táhl jsem dceru ven. Zatímco si vyhrnovala rukávky k mytí, přišla s dotazem dne: "Tati a co dělají hovínka, který nemaj maminku ani tatínka?" Spolkl jsem větu, že to asi budou zasraný sirotci a rychle jí umyl ruce. Pisoáry se konečně uvolnili a jeden z nastojáků při vycházení ven povídá kamarádovi: "Tady je to skvělý, sem musíme chodit častěji." No. My ne. Už nikdy.

Ondro počítán s tím , bude na slezku Marek tak se určité něco skloubit a klidně i v právě poledne na oběd

Jozzi ty jsi posledni dobou nejaky mimo. Ze jsi dostal na greenu mickem?