Ondrero

přišel jsem za šéfem, že mám málo peněz, tak jsem mu říkal: „šéfe, chtěl bych přidat“ a šéf na to: „tak přidej“ do fabriky přijde nový mladý zaměstnanec po škole, hlásí se u mistra a mistr mu říká: „momentálně pro tebe nemáme nachystané místo, tak zatím vem koště zameť dvůr“ mladík na něj udiveně vytřeští oči: „cože? já jsem vysokoškolák, inženýr…“ mistr se podrbe na bradě: „aha… tak já půjdu s tebou a ukážu ti, jak se to dělá“

Přijde malý Pepíček k mamince a ptá se: „Maminko, kdybych býval při narození vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?“ Našla jsem u manžela v telefonu kontakt „Bezplatný sex“. Nevydržela jsem a zavolala tam. Když zazvonil můj vlastní mobil, skoro jsem dostala infarkt. Debil jeden!

Na mezinárodní konferenci o Ebole se dají do hovoru tři doktoři, uznávaní specialisté . Američan: My u nás podáváme pacientům s Ebolou prášky. Rus a Čech: Hmmm, a to pomáhá? Američan: No moc ne, ale pacientům to prodlouží život o týden! Rus: My u nás podáváme pacientům s Ebolou injekce. Američan a Čech: Hmmm, a to pomáhá? Rus: No moc ne, ale pacientům to prodlouží život o měsíc! Čech: My u nás Na Bulovce podáváme pacientům s Ebolou bramboráky, palačinky a amolety. Američan a Rus: Hmmm, a to pomáhá? Čech: No moc ne, ale dobře se nám to strká pode dveřma!

A: Víš co říkají holky, když vidí velký péro? B: Ne. A: Já jo.

česko-vietnamský pár se probouzí… On silná erekce. Pošeptá jí něžně do ucha: Pojď lásko, dáme šedesát devítku…" ona v polospánku: Aano panéé … vybornýýý folbáááá – kung-pao s ryšíííííí!

Jedním z největších projevů nedůvěry v Boha je hromosvod na kostele. :D

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá, že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá? On řekne: „Jedu do Španělska.“ Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví: „Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou…“

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil. Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?" Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?" Chlapík: "A o něco větší nemáte?" Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: "Kilo sedmdesát. Může být?" Chlapík: "Super! Vezmu si obě!"

Jeden vánoční

http://www.youtube.com/watch?v=2CutOV1xc-c Ta sedla panečku

Myslím, že tyhle jsou úplně v pohodě.

Na zadek určitě a předek být nemusí. http://www.skoda-dily.cz/nahradni-dil/1j0615311b-kryci-plech-kotoucove-brzdy-levy-oe-10279.html http://www.skoda-dily.cz/nahradni-dil/1j0615609-plech-kryci-zadni-levy-rs-oe-23101.html

WTF?

Dnešní generace

Tak třeba někomu pro inspiraci. Přecházím na řadu PRO u značky Kicx a tvořím plato s ovály a dalším 2 kanálem. http://ondrero.rajce.idnes.cz/Upgrade_hudby/

Noo a co to nechat dát za pár korun galvanicky ochránit? Pozink třeba?

Na mé 1.4 50kw bylo špatné těsnění na sacích svodech. Takové 2 trojúhelníky. VAG neukazoval žádnou závadu. Fábie mi na volnoběh chcípala a běžela nepravidelně. Po výměně šlape jak víno.

Noo ono ten regulátor mají pouze auta bez ABS ne? Já na Octavii i Fábii regulátor nemám. A na přilnavost na suché a mokré vozovce má hlavní vliv pneu. Někdy za to brzdy třeba ani nemůžou, když je špatná guma. Stačí když je stará a tvrdá a může mít vzorek jaký chce. A zadní brzdy nemají moc brzdit, protože potom by auto bylo daleko hůř ovladatelné při prudkém brzdění.

.

Zdravím No no pokud ta Fábka nemá ostré vačky, chip, sníženou hlavu, úpravu sání a úpravu jednotky. Tak to nejspíš lišky dělat nebude

Takže měsíc natěšenej? A ono houno.... To je k nasrání.

Když já na Váš sraz nikdy nechci přijet s nedodělaným autem. Páč má úroveň a nechci dělat ostudu

Koukám, že dokud nenavštívím sraz, tak nebudu vědět která bije