Hlavní panel

Fajn věc, ale další systém, který pomáhá lidem nedávat pozor na silnici Nevím proč, ale tyhle systémy mi připadají sice bezpečné, jako že auto korigují, když třeba ladíte rádio a nedáváte zrovna pozor na cestu. Ale myslím si, že na to začne víc lidí spoléhat a po přesednutí do auta, který tento systém nemá, tak na to zapomenou nebo bůh ví co a je pak auto nebezpečnější nevím no ..

Každý si vybere servis...

Presne ako píše Voice, treba porovnávať na rovnakom pneu. Ďalej je dôležité aby tlmiče boli v dobrom stave, inak to vôbec nemá zmysel riešiť. :-)

A pneumatiky jsi měl shodné když jsi to porovnával?

Perfektní přístup Šuldy k žádosti o pomoc. Konkrétní a jasná pomoc!

Takové věci když kupuji, tak kupuji jen originál díl. Číslo originálního dílu je 059919501A, ale myslím a i u KELLY jsou v podstatě dva typy, s kulatým a s hranatým konektorem.

suhlas, a este viac to podpori ten zlozvyk pisania sms za volantom

Zrejme v tom hraje roli i vzorek pneu - nektere na to trpi vic a nektere min. Za sebe muzu rict, ze dunlop sp sport maxx na to zrovna trpi.

Chlap sedí v křesle , vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z činnosti a vyhozený arašíd mu spadne do ucha. On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha. V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: „Foukněte.” A skutečně – arašíd je venku. „To je fantastické,” říká manželka, „ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude.” Otec smutně přikývne: „Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť.”

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: „Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!“ Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: „Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!“ Dotkne se slepého, slepý vyskočí… „Já vidím!“ Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí… „Já slyším!“ Otočí se k cikánovi a ten na něho: „Ty pičo, na mě nešahej, já mám invalidní důchod!

Když byla žena těhotná střelili ji 2× do břicha. Doktor ji řekl, že až budou mít její děti 12let, vyčůrají náboj. Když má dcera 12 let přijde za mámou a říká: „Mami stalo se mi něco neuvěřitelného. Vyčůrala sem náboj.“ Máma na to: „To je dobré.“ Za chvíli přijde syn a říká: „Mami mě se stalo něco neuvěřitelného.“ Máma: „Vyčůral jsi náboj?“ Syn: „Ne, když sem si honil zastřelil sem spolužačku.“

Jsem si dělal jen prdel. To jsem vyfotil zadní sedačky mé felicie. Omlouvám se.

ty vůbec podvolantovku CD použít nemůžeš, ta je bez snímače natočení u podvolantovky!