Hlavní panel

Jak individuálně? Prostě doufají, že to buď vyřeší tou nejlevnější cestou tzn. pouze sw updaty a nebo že to zákazník po nekolika kolečkách vzdá:D výměna hw je pak už pro škodovku to nejposlednější nejbolestivější řešení, když zákazník nejde setřepat

@TOMUS ty jsi ještě svobodný že ? nebo šťastně rozvedený 🤣

Flákají to, ale nám to nevadí. Zdravé jádro je tam vždy

Slyšíš to @Ondra16V ? Ztrácíš autoritu, už se tě lidi bojí míň než svých manželek

Teď jsem tam ještě volal, upravil jsem počet míst u stolu

No pokud se jim nedaří zkrotit software už takhle moc dlouho (přece jenom O4 už je s námi od 2019) tak to může být pro automobilku peklo na zemi. Tolik propálených peněz za reklamace a debugování... Přeju teda ostrý lokty a podle gifu asi i slabý zdi

Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? U pastviny zastaví bavorák. Za volantem sedí skvěle oháknutý mladý muž a zavolá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?" Ovčák se podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Proč ne?" Mladý muž zadá vyfocení stáda přes satelit a po chvíli řekne ovčákovi: "Máš přesně 1586 ovcí!" "To je pravda, ovce je vaše" Ovčák pozoruje hejska, jak se snaží napasovat chudáka zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?" Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě." "Jste komisař Evropské unie", řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to poznal?" "Nic složitého", povídá ovčák. "Přijel jste a nikdo Vás nezval. Řekl jste mi to, co dávno vím a přitom o mé práci víte úplný hovno. A TEĎ MI VRAŤTE MÉHO PSA !!!

Však co má Tomek babu, na srazu ho nikdo neviděl 😉

Tebe vždy pochopime

Co je to pleonasmus? Když nadbytečně použiješ víc slov se stejným významem. Nějaký příklad? Brno – venkov Jaký bylo nejdivnější místo, na kterým jsi kdy měl sex? Brno. Divadlo se dá hrát třemi různými způsoby: dobře, špatně a v Brně. Co je to nejstrašidelnější na tom bydlet v Brně? Že se to může stát každému. Američtí vědci konečně zachytili komunikaci mimozemšťanů. Po chvíli si uvědomili, že omylem naladili brněnské lokální rádio. Co se stane z Tramvaje po smrti? Šalina. V Brně otevřeli pivovar. Uvařili první várku a inkognito poslali vzorek do Plzně na rozbor. Po týdnu přišel výsledek: „Vaše kobyla je zdravá.” Baví se dva vězni: „Za co seš tady?” „Započítal jsem DPH na Starobrno jako na pivo…”

Má to vliv na teplotu v motorovém prostoru a rychlost chladnutí a ohřívání motoru. Teď vařím z vody, ale pochybuji, že by to tam dávali kvůli hluku (pocitově tam rozdíl není), ale kdyby to ušetřilo 0,5g CO2, tak to tam určitě dají [emoji1787]

Koupil jsem si ve specializované prodejně nový automobil - Ford F250 Tri-Flex Fuel. Úžasný... Ovšem ještě ten den jsem se vrátil i s vozem do prodejny, kde jsem ho koupil, s tím, že neumím uvést do provozu rádio. Což mě dost silně hnětlo, neřkuli s*alo... u tak drahého auta by to mělo jít skoro samo... Technik mi s úsměvem ve tváři vysvětlil, že rádio je ovládáno hlasově. “Nelson”, řekl technik směrem k rádiu a z rádia se ozvalo: “Willie, nebo Mandela?” “Willie”, řekl technik a rádio začalo hrát “On the road again”.´ Potom technik řekl: “Ray Charles” - a z rádia zaznělo “Georgia on my mind”. Spokojeně jsem odjel a během příštích dní si užíval poslechu mé nejoblíbenější hudby, od Beatles až po Beethovena. Včera odpoledne nějaká pitomá nána projela křižovatku na červenou a málem mě sejmula. Ulevil jsem si slovy: “Píča jedna blbá!” A z rádia se ozvalo: “Vyslechněte si včerejší projev předsedkyně poslanecké sněmovny Pekarové Adamové.” Skvělý automobil! Nejlepší, co jsem kdy měl...