Přejít na obsah

Cjoctavian

Uživatel
  • Počet příspěvků

    7443
  • Registrace

  • Poslední návštěva

  • Dny vítězství

    8

Vše zveřejněné uživatelem Cjoctavian

  1. jj, hovoril som uz davnejsie, ze to budu len hmlovky...
  2. Cjoctavian

    Devil eyes

    Mam taky nazor, ze ked Hella alebo AL venuju miliony a mesiace vyvoju a testovaniu v svetelnom tuneli - tak tieto cinske sa im asi nevyrovnaju Proti zadnym tuningovym svetlam nemam nic, ale predne by som nemenil...
  3. Podobna Corsa parkuje pravidelne na vedlajsej ulici, ale to Toledo zaujima aj mna...
  4. Velorum (a ostatne 6,5x16") maju ET 46 mm.
  5. A coupe ani tak skoro nebude, vidim to len na ten SUV mor...
  6. pekna 110R Nemohol som viac foto, lebo majitel bol nablizku...
  7. A co ked dostane len tie lacne xenony ako ma novy Beetle (25W, bez ostrekovacov)?
  8. A aspon u konceptu zmizli smerovky z blatnikov...
  9. Mna by zaujimalo ako sa s Plastidipom daju vyvazit kolesa...
  10. tak toto ma pobavilo: http://www.autoforum.cz/zajimavosti/proc-dat-prednost-i30-pred-octavii-takhle-to-pry-vidi-hyundai/
  11. Přijde chlap na tržnici k Vietnamci a povídá: "Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?" Vietnamec: "Ne, ale sítra dofezu." ----------------------------------------- Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
  12. Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako"fešanda". Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí "Ty lumpe ! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?" A Bůh odpoví: " Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!" ---------------------------------------------------------- - Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov? - Nie, od modlitby. - Ale netáraj... - Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla. ----------------------------------------------------------- Studenti medicíny jsou na první pitvě. Profesor odhalí mrtvé tělo a promluví přísně ke studentům: "Správný lékař musí mít bystré oko a silný žaludek! Nikdo u mě neprojde zkouškou, pokud po mně nezopakuje tohle." A profesor vstrčí mrtvole ukazováček do řitního otvoru a následně si olízne prst. Několik studentů omdlí, jiní běží zvracet, jen jeden mladý frajer přistoupí k mrtvole, vstrčí jí prst do zadku a poté do své pusy. "Tak to byste propadl, mladíku," řekne na to chladně profesor. "Možná máte silný žaludek, ale chybí vám bystré oko. Já jsem mrtvému vstrčil do řiti ukazovák, ale olízl jsem prostředníček." ---------------------------------------------------------------- Dva milovníci zvířat venčí své miláčky a protože je vedro, rozhodnou se zajít do hospody uhasit žízeň. Před hospodou je však pobouří nápis: Se zvířaty vstup zakázán. "Neboj, povídá jeden, to zvládnem. Dělej to samé, co já." Vejdou do hospody i se zvířaty a číšník je hned začne vyhazovat: "Neumíte číst? Sem zvířata nesmějí!" "Víte, řekne první příchozí, já jsem slepej a tohle je můj slepecký pes." "No dobře," zabručí číšník a oboří se na druhého: "A co vy?" "No víte," koktá druhý v rozpacích, "já jsem taky slepej a tohle je můj slepecký pes." "Nedělejte si ze mě srandu, vždyť vy máte kočku!" "Ježíšmarjá, oni mi dali kočku?!" -------------------------------------------------- Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"
  13. to sa mi zda dost vela, nie?
  14. ...no a keby sa tieto disky dostali do predaja
  15. Myslim si, ze to bude OK, kedze maju jednoduchy, nekomplikovany design.
×
×
  • Vytvořit nový...