Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha
a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici,
nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,
narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy,
aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije
jako"fešanda".
Když po poslední
operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí
"Ty lumpe ! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: " Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"
---------------------------------------------------------- - Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov? - Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme
prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.
----------------------------------------------------------- Studenti medicíny jsou na první pitvě. Profesor odhalí mrtvé tělo a promluví
přísně ke studentům: "Správný lékař musí mít bystré oko a silný žaludek!
Nikdo u mě neprojde zkouškou, pokud po mně nezopakuje tohle." A
profesor vstrčí mrtvole ukazováček do řitního otvoru a následně si
olízne prst.
Několik studentů omdlí, jiní běží zvracet, jen jeden
mladý frajer přistoupí k mrtvole, vstrčí jí prst do zadku a poté do své
pusy.
"Tak to byste propadl, mladíku," řekne na to chladně profesor.
"Možná máte silný žaludek, ale chybí vám bystré oko. Já jsem mrtvému
vstrčil do řiti ukazovák, ale olízl jsem prostředníček."
---------------------------------------------------------------- Dva milovníci zvířat venčí své miláčky a protože je vedro, rozhodnou se
zajít do hospody uhasit žízeň. Před hospodou je však pobouří nápis: Se
zvířaty vstup zakázán. "Neboj, povídá jeden, to zvládnem. Dělej to samé,
co já."
Vejdou do hospody i se zvířaty a číšník je hned začne vyhazovat:
"Neumíte číst? Sem zvířata nesmějí!"
"Víte, řekne první příchozí, já jsem slepej a tohle je můj slepecký pes."
"No dobře," zabručí číšník a oboří se na druhého:
"A co vy?"
"No víte," koktá druhý v rozpacích, "já jsem taky slepej a tohle je můj slepecký pes."
"Nedělejte si ze mě srandu, vždyť vy máte kočku!"
"Ježíšmarjá, oni mi dali kočku?!"
-------------------------------------------------- Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"
