colins

hodte niekde vysledky, lebo sa k 50-ke nedostanem. alebo do PM. vdaka.

ako v kanvici na kavu, octom. ale co na to povie lak, neviem.

ano, sme velmi radi, ze v kazdom prispevku spomenies svoj dvoj liter !!

mne sa nepacia tie cierne "plamene". vyzera to ako spina, alebo blato. plamen ma byt inej farby. ale to by mu zase nesedelo k ciernej kapote.

1.000 horsepower M3 Euro 3.2L turbocharger kit technical specifications: - Engine code: S50B32 - Compression ratio: 8,5:1 - Boost pressure: 2.1 bar (30 psi) - Fuel octane: 96 - Maximum engine speed: 8300 rpm (standard 7600 rpm) - Horsepower: 1.000 @ 7800 rpm - Torque: 1.070 nM ( 787 lb / ft) @ 4600 rpm http://www.da-motorsport.com/projeler/evolutionm3/index.htm

ked sa to da na rebriku, vo fabine je to balada....

mne to tiez robi ....

uz to niekto vyfotografujte, please !

trabos tumnnig....

hrabal som sa na disku a zo stareho fora som nasiel nejake prispevky na tuto temu : ---------------------------- Ja som to riesil tak ze som na zamok centralneho zamykania v kufri napojil dva kabliky, Ktore som potom tahal pod rezervne koleso. K tym kablikom sa viem dostat zo spodu auta kde su zaslepky z gumi cez ktoru sa dostat do nutra kufra a potom staci len 9V baterka a kufor je otvoreny. Princip je ten ze ak privedies napajanie na zamok kufra tak sa elektromotor zopne a tym sa ti otvori kufor. Je uplne jedno ci to napajanie tam pride z baterie automobilu ked zopne elektronika na podnet dialkoveho ovladaca, alebo to napajanie tam pustis cez pridane kabliky z 9Voltovej baterky. Mas ten isty efekt. Toto riesenie sluzi prave nato ked mas vybitu baterku, alebo ak sa ti pokazi centralne zamykanie. Pretoze v tychto pripadoch ti auto neposle signal na otvorenie centralneho zamykania. Ale ak privedies externe napajanie z 9 voltovej baterky na kontakty elektromotora centralneho zamykania, tak ti motorcek zopne a potom sa daju piate dvere otvorit. Ja to mam takto urobene a funguje to. -------------- Taky jsem to resil. Na jistem miste auta mam skrytou zdirku a kdyz do ni zasunu konektorovou redukci co nosim na klicich nebo v penezence tak do opacnyho konce redukce vrazim akumulator z vysilacky (stejne ten kram musim v ramci sluzebnich povinnosti tahnout vsude s sebou) nebo jiny aku na 12V a napeti se dostane primo na servo centralu ve dverich ridice... Jde to i na akumulator z mobilu ale zapojeni by bylo o neco zlozitejsi (napetovy menic a velky kondenzator pomalu nabijeny na 12V a pak vybity do serva). Kolega to ma, pro cloveka co se kamaradi s letovackou prace na odpoledne... Jedina nevyhoda je, ze to pry scucne baterku z mobilu z 80% na 20% nabiti a pak se to musi v aute po nastartovani nebo roztlaceni dobit...

hihihi, PC Translator vyhodil celkom zabavny preklad : E0A = nie zvláštne vydanie 1D0 = bez zariadenia na odtiahnutie iného vozidla 5SL = vonkajší ľave zadne zrkadlo: asférický 5RG = prave vonkajšie zadne zrkadlo, vypuklý na veľký svorka, plusy panoráma zrkadlo 1KP = kotúčová brzdy, zadná časť 6FB = farba karosérie vonkajší pohľad zozadu zrkadlo byty 1AT = elektronický spevnenie program (ESP) 3FA = bez strechy vloží (štandard strecha) 1N2 = riadenie s posilňovačom elektrohydraulika 1NL = obsahuje pre zliatinu kolesá H2J = zaobutie 205/45 R 16 83W 4UF = jazdci a airbag spolujazdca s [so] airbag spolujazdca deaktivácia 4R2 = elektricky ovládanými oknami čelo, mechanická spúšťač okenného skla zadná časť 3NC = zadná lavica/operadlo, štiepať skladanie 4QU = 3-bod bezpečnostné pásy s [so] napínač a elektrickým nastavením výšky čelo 4X1 = bočné airbag čelo 4A3 = vyhrievanie sedadla pre sedadlá vpredu oddelene riadený 8L3 = strešná anténa J0L = skupina 340 (70 och) 7AA = elektronickými dopravnými prostriedkami poistenie prístroj 8GL = alternátor 120A 6Y0 = bez regulácie rýchlosti jazdy hlásny systém 9AP = poloautomatický klimatizácia 8RM = osem reproduktorov (pasívny) 7Q0 = bez navigácia prístroja 8AA = bez rádia 8QL = kľúč pre systém ochrany proti krádeži s [so] diaľkovým riadením 8X1 = predné svetlo ostrekovaci systém 4K3 = rádio riadený na diaľku centrála trvalý ovládaný z [zo] v a bezpečnom zabezpečení B01 = homologácia Nemecko G04 = čelo tlmenie nárazov QN2 = zásuvka pod pravé sedadlo vpredu 3L3 = ručné nastavenie výšky pre sedadlo vpredu 9P1 = kontrolka bezpečnostného pásu, elektrický kontakt v spone Q4H = pokoj športy miestenky, čelo 7X0 = bez parkovacie zariadenia 9W0 = w/o autotelefón preparácia/inštalácia 8WR= kľúčoch nenájdených :- 7A0 = bez CD menič/PREHRÁVAČ KOMPAKTNÝCH DISKOV QG0 = bez servisný intervalu predĺženie 0GZ = emisie škodlivín spôsob EU 3 L35 = suspenzia horský hrebeň 35 7P0 = bez bederná opierka chrbtíc pred a zadné sedadlá FDA = kľúč nie nájdený :- 3S4 = preparácia pre zaťaženie strechy stojan

http://odpad.wz.cz/MY_PHOTOS/paroubek.jpg

vrazedna seria, my dear scully !!

Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem. Ten povídá: "No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?" - "Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel!" - "Tak se koukněte!" Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města. Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá: "Člověče, co se děje? Co sakra chcete?" - "Sousede, mám v autě postel jako vy!" - "No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany? "

kde je ta veza ?? vidim len balony... :

lebo ked je to "Pinned", tak to asi zmizlo ludom z dohladu. tiez mi chvilu trvalo, nez som to nasiel.

pre info, ide o virtualny tuning.

original :

Sedlák nakupuje auto Sedlák si chtěl místo starého auta koupit novou Fabii. V novinách si přečetl, že základní model stojí 225 000,- Kč. Vybral tedy knížku a šel za dealerem. Ten mu spočítal, co by takové levnější provedení Fabie stálo. Sedlák zaplatil 376 tisíc a naštvaně odjel. Po čase se na něj Škodovka obrátila, že potřebuje koupit dvě dobré dojnice na statek v rekreačním zařízení, aby měli čerstvé mléko pro zaměstnance a aby si jejich děti mohly sáhnout na opravdovou krávu. I sedlák nelenil, krávy odeslal a připojil fakturu: položka Kč / ks ks celkem Kč kráva, základní provedení 70 000,- Kč 2 140 000,- Kč potah z pravé hovězí kůže 5 000,- Kč 2 10 000,- Kč černo-bílý lak 3 000,- Kč 2 6 000,- Kč (příplatková barva) zásobník mléka na 8 000,- Kč 2 16 000,- Kč celoroční provoz 2 x 4 vypouštěcí ventily 2 000,- Kč 8 16 000,- Kč k zásobníku mléka 2 ochranné přední oblouky 3 000,- Kč 4 12 000,- Kč (rohy) celoroční kopyta 4 ks 1 500,- Kč 8 12 000,- Kč poloautomatický odháněč 5 000,- Kč 2 10 000,- Kč hmyzu (ocas) jednohlasé signalizační 6 000,- Kč 2 12 000,- Kč zařízení umělá inteligence v 24 000,- Kč 2 48 000,- Kč provedení Standard čtyrstupňové zařízení na 35 000,- Kč 2 70 000,- Kč zpracování pohonné směsi zařízení na ekologické 12 000,- Kč 2 24 000,- Kč hnojení Celkem za 2 kusy dojnic 376 000,- Kč

A: Přejete si? B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne. A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka? B: Cože vole? A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka. B: Hovno kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne. A: Aha. A co byste si tak asi představoval? B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!! Sem viděl těd toho Krestu v takovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo ne. A: Myslíte WRC? B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne. A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být? B: Na můj asi ne vole. A: A to je? Značka, model... B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole ne. A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia... B: Jo to je vono vole! To poslední! A: A model? Podivejte se do papírů. B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne, takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kurvy mi řekli že s tim jako nemůžu na ulici ne. A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě? Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale? B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300. A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia? B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na kapotu a další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako hodlám do toho vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět papouchů ne, jako peníze nehrajou roli ne. A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc. B: Cože vole ses posral ne? Si deláš kozy ne? A: Ne. B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to jaku chápu ne že sou jako drahý ne. A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na sešrotování. B: Jako bez prdele vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho ne. Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil zrcátka to vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na předním skle kua, brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne, kua to vypadá uplně jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit ne. Tak aspoň ňák jako upravit motor ne? A: Co to má za motor? B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí jako tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua! A: Za kolik to má z nuly na sto? B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš ale upadlo mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá trochu jako Hummer. A: A z nuly na ehm... devadesát? B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a těch devět pětek sem vytáh někde... no... asi tak... A: V Pruhonicích? B: Hovno vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, kokot, sem mu chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel zastavit ne. Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako hlavně asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet. A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou elektroniku. B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem si jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua! To nemá ani můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten motor už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na internetu ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků, a jako nárůst výkonu extrémní kua! Taky jako mám novej vejfuk ne, protože ten starej mi někde upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej zvuk vole ne. A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplný břídilové...

to je mrda !

Manželka ráno budí manžela, třese s ním a celá udýchaná říká: "Ludvo, co se ti to - proboha- v noci zdálo, mlátil jsi mě a řval jsi "ty stará kurvo!"." Načež se Ludva probere a říká: "Nic se mi nezdálo, já jsem ani nespal."

P2M :

Takže, začalo sa to v podstate celkom jednoducho: Chcel som zavolať priateľovi Karolovi a tak som jednoducho vytočil jeho číslo. Na druhej strane sa niekto ozval a tak som spustil: - Dobrý deň, rad by som hovoril s Karolom Novotným. Na to mi druha strana buchla slúchadlom. Bol som ohúrený, ak môže byť niekto tak nezdvorilý. porovnal som číslo znova s tým čo som mal v adresári a zistil, že som zamenil jednu číslicu. Zavolal som opäť na nesprávne číslo a čakal kým sa mi zasa ozve ignorant a zreval som mu do slúchadla: - Pane Vy ste KOKOT! - a s rovnakou razanciou som mu zlozil. Po tomto akte som sa cítil naozaj výborne. Vzal som kúsok papiera na ktorý som napísal za číslo KOKOT a odložil som si ho do šuflíka. Odvtedy vždy keď som sa cítil zle, alebo som bol nahnevaný zavolal som znova kokotovi a zreval do slúchadla a vzápätí polozil. Giganticky pocit. Na konci roka zaviedla moja telefónna spoločnosť systém rozpoznávania čísel. Bol som v šoku, ako budem môcť volať ďalej a zostať pritom inkognito. Premýšľal som, premýšľal až som sa rozhodol a zavolal znova kokotovi: - Dobrý deň volám z telefónnej spoločnosti, poznáte náš systém rozpoznávania čísel? - kokot odpovedal nie a tak som mu smelo zvrieskol do slúchadla: .... pretože ste KOKOT!! Tým pádom bol môj svet znova v poriadku. Jedného pekného slnečného dňa som sa vybral autom do mesta nakupovať... Všetky parkoviská obsadené... Uvidel som ženu, ktorej síce hrozne dlho trvalo, vycúvať z úzkeho parkoviska medzi dvoma autami, ale rozhodol som sa počkať, s výhľadom na teple parkovacie miestečko. Z ničoho nič sa vyrútilo z protismeru biele Daevoo a obsadilo môj vytúžený pľac rovno pred nosom. Vystúpil som z auta a dosť nahnevaný kričal smerom na Daevoo , že to bol môj pľac. Totálne ma odignoroval a pokojným krokom odišiel. Aký kokot! Za jeho zadným sklom som však našiel malú ceduľku s nápisom "Predám auto". A na moje veľké potešenie zapísal na ceduľku aj svoje telefónne číslo a meno. Zrazu som mal už dvoch kokotov, ktorým som mohol vyvolávať v stave ohrozenia môjho duševného zdravia. Kráľovsky som sa bavil. Po nejakom čase ma už nebavilo len tak vyvolávať mojim kokotom a tak som vyskúšal niečo nové. Zavolal som teda kokotovi č. 1 a zreval do slúchadla: - Vy KOKOT!! - ale nepolozil som. - Prestaňte s týmito telefonátmi! - kričal on. - Nie! - Kde bývaš ty sráč? - Bývam na Šmidkeho 25 a volám sa Pavol Sterský. - odvetil som mu - Moje biele Daevoo stoji pred dverami. - Choď si dať zahrievacie kolečko, kamo, za chvíľu som u teba!!! - povedal on. Na to som zavolal kokotovi c. 2 klasickú hlášku na uvítanie a tiež som nezlozil. Sterský sa ma tiez spytal: - Kde si ty...ty, ty čurák, prestaň s tými sprostosťami. - Hneď sa spoznáme, ja sa u teba zastavím... - vravím mu. - Super! - odvetil on - To ti budem môcť hneď jednu prijebať za tie idiotské telefonáty. - Teším sa! V zápätí som zavolal na políciu, že sa volám Pavol Sterský, bývam na Šmidkeho 25. Som ohrozovaný svojim homosexuálnym priateľom, ktorý stoji pred dverami a chce ma zabiť. Po dôkladných prípravných prácach som sa šiel pozrieť na Šmidkeho 25 a vychutnával som si ako sa moji dvaja kokoti tlčú hlava-nehlava až do momentu keď prišla polícia a oboch zatkla. To bola jedna z najväčších radosti čo mi život prihral do cesty! Poučenie: V telefóne buď vždy priateľský, nikdy nekradni iným ľuďom parkovacie miesto a nikdy, naozaj nikdy nepíš svoje telefónne číslo za sklo svojho auta. Pri týchto opatreniach by sa ti naozaj nemalo nič prihodiť ...

ja som pozeral na mechoša, ako daval dole zadny bubon. zobral velky srobovak, zalozil do srobu, pobuchal. potom srob odsroboval. zobral kladivo a zacal buchal do bubna. na striedacku trieskal raz pri hornom okraji, druhy krat pri dolnom okraji. po stvrtom, piatom udere bubon sam odskocil. ale bubny boli doteraz kazdy rok dolu.