Luďa

Nepřezul. Ještě je brzo. Počkám tak 14 dnů. a navíc teprve budu kupovat letní pláště.

Ne ne. Chtěli zme je vykuchat a vyměnit stříbrný vnitřky za černý

No jo no. Když je vyndáváš a nemáš klíče vod auta, tak zme vypadali jako zloději. Eště že to nemělo alarm na kapotu.

Přijde Ježíš do hospody a sedne si ke stolu štamgastů. ,,Tam si nesedejte, až přijdou, vyhodí vás,“ povídá hospodský. Ježíš si ale přesto sedne. Za chvíli přijde slepý, hluchý a cikán a sednou si k Ježíšovi. Ježíš po chvilce povídá: ,,Za to, že jste mě tady nechali sedět, pomůžu vám.“ Sáhne na slepého, ten vyskočí a křičí: ,,Já vidím!“ Poté sáhne na hluchého, který z radosti vykřikne: ,,Já slyším!“ Pak se Ježíš otočí k cikánovi, ale ten zařve: „Na mě nesahej, ty vole, já mám invalidní důchod!“ Baví se dva: "Tak co, taky u vás v práci vládne morálka jako na robinsonově ostrově? "Jak to myslíš?" "No jestli taky každý čeká, až přijde pátek?" V křesťanské škole se ptá učitelka dětí: "Tak děti, dám vám hádanku. Co je to? Skáče to po stromech a žere oříšky. Přihlásí se Lojzíček: "Já myslím že veverka, ale jak vás znám tak to bude určitě Ježíš Kristus.

Jaký je rozdíl mezi vrchním a servírkou? Vrchní přiráží 5% a servírka o 106. U zubaře: "Má mě ráda, nemá mě ráda, má mě ráda, nemá mě ráda..." "Áááá, co mi to děláte se zubama?" Zkoušky v autoškole: Učitel se ptá žáka: "Co byste udělal, kdybyste po ujetí několika kilometrů autem zjistil, že klíče od něho jste si zapomenul v garáži?" "Prudce bych zabrzdil a vylezl z auta podívat se na toho idiota co mě tlačí."

Sice to nejsou škodovky, ale sou dost pěkný. Modely dělal známej kamoše co to fotil.

Konkrétně Haná a úplně přesně OLOMOUC Těsně před obědem (11:45), když zme "kradli" přední světla z BMV .:-)

Důvod proč mám ještě zimní: Foceno ve čtvrtek

Todle mluví za vše: Diváci se postavili mimo vyhrazená místa K tragédii došlo v sobotu před polednem u obce Rybí na Novojíčínsku. Vůz zde vylétl ve velké rychlosti z pravotočivé zatáčky. Auto po dopadu dostalo smyk a vyjelo mimo trať, kde však stáli diváci. Podle pořadatelů zde však neměli co dělat. "Při kontrole před závodem byli lidé na svém místě, pak se asi přesunuli pod úroveň tratě. Z hlediska organizátorů bylo vše v pořádku," řekl Novinkám mluvčí Federace automobilového sportu ČR Josef Pátl.

Že bys byl Hypochondr z povolání?

Kupodivu byla.

Já ho taky viděl. stáli ve vodbočovacím pruhu.

dost dobrý

Do čtvrti plné katolíků se přistěhoval Žid. Každý pátek je pěkně naštval, protože zatímco oni dlabali rybu, Žid si na zahrádce griloval steaky. Tak se rozhodli, že jej obrátí na svou víru. Nakonec se jim povedlo směsí výhrůžek a proseb jej přesvědčit. Odvedli jej do kostela a tam jej kněz pocákal svěcenou vodou a přitom pravil: "Zrozen Žid, vychován Žid, teď se stává Katolíkem." Sousedi se zaradovali, že teď je nebudou pronásledovat páteční útrapy nádherných vůní. Ale další pátek se opět přes ploty line vůně grilovaného hovězího. Tak vyběhnou, aby Židovi připomněli jeho novou dietu, ale co nevidí: Žid stojí na zahradě u grilu, cáká na hovězí vodu a říká: "Zrozeno kráva, vychováno kráva, teď se stává rybou." Na přednášce: "Tak, milí medici, kdo z vás mi poví, proč jednou protrhnutá panenská blána už nikdy nesroste?" ptá se profesor. Odpověď: "Protože na to už nikdy nemá čas!" Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví a společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek. Prodavač se na něj obavami dívá, zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž to postřehne a řekne: "Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte? Ae dnes je pátek a banky už mají zavřeno. Nechejte si tedy ten šek i šperk. V pondělí, až si necháte šek proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni." Prodavač chce v pondělí nechat šek proplatit, ale banka ho zamítne, že prý není krytý. Okamžitě zavolá zákazníkovi: "Ten šek už můžete zahodit, už jsem s ní prosouložil celý víkend!"

Co je to černé a visí to z drátů? . . Spálený elektrikář. Potkají se dvě blondýnky a jedna povídá: "Tak jsem si koupila švihadlo." "A co s ním budeš dělat?" ptá se druhá. "Ušila jsem si z něj troje tanga a ještě mně zbyly dva robertky..." Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?" "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

Policista vyšetřuje úmrtí elektrickým proudem: "Paní Wattová, jak to, že když váš manžel zkratoval to vedení, nevyhodil jistič?" "Ale vyhodil! Dokonce desetkrát, než se přestal třepat!" V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?" Víš jaký je rozdíl mezi pádem z 10 a 1 patra? . . Z prvního: "Plesk, kuuurva!"; A z desátého: "Kuuuuuurvaaaaaaaaaaa, plesk."

Na některých základnách je vojenská runway, civilní runway a mezi tím věž, co to řídí. A jednou dostane věž rádiem otázku: "Kolik je hodin?" A věž: "Kdo se ptá?" "To je fuk, jaký je v tom rozdíl?" "Rozdíl je docela podstatný. Jestli je to let American Airlines, jsou tři hodiny. Jestli je to let USAF, je patnácet hodin. Jestli je to let vojenského námořnictva, je šest zvonů. jestli je to let armádního letectva, velká ručička je na dvanáctce a malá na trojce. Ale jestli je to let námořní pěchoty, je čtvrtek odpoledne a 120 minut do otevření baru."

Pěkný kola, ale otázka je jaký pláště tam dát, jak to bude vypadat a hlavně jak je na to auto dáš.

Někteří lidi sou pitomci. Dřív na dálnici byl na projetí IZS odstavnej pruh. Teď zavedli že se musí vyklidit mezy levým a ostatníma pruhama místo, ale většina na to s prominutím SERE.

Doma to uděláš. ale je to o vybavení a šikovnosti-přístup na ...... . Já si to radši dám k jednomu maníkovi, co má kanál a je to. Nechce se mi plazit pod autem, abych vypustil olej a tak. U něj by to vyšlo max 500 Kč + díly.

Nechctěl sem do toho vstupovat, ale... Mám výučák, ale ne jako AUTOMECHANIK, ale jen jako Mechanik opravář pro silniční motorový vozidla, ale pokud Ti svítí ta ČERVENÁ Konvička a máš dost oleje je někde problém a tudle kontrolku přes budíky neumlčíš. První co bych zkusil by byli dráty k čidlu tlaku oleje a samotný čidlo, i za cenu že si ho pučím z jiný fabči kde funguje. Pak bych šel po mechanickejch věcech. Ale to už je na kuchnutí motoru. Pokud si měl málo oleje nenasálo to nějakej "bordel" nebo nemáš přicpanej filtr? Znám borca co si palivovej filtr na náklaďák nevybalil z toho papíru a pak se divil, že to stejně nejede.

Něco z Olmika. Focený mobilem.

To už tu několikrát bylo

mě se třeba docela líbí

:palec2: :palec2: :palec2: :palec2: