Luďa

Jak žena zhubne za jeden den sto kilogramů? . . Ráno je kráva, o obědě slepice a večer brouček. Jaká zvířata mají ženy nejraději? - lišku kolem krku - jaguára v garáži - bejka v posteli - vola na služební cestě Jaký je rozdíl mezi ženou a lupičem? . . Lupič po vás chce peníze nebo život, žena obojí. Co je patnáct centimetrů dlouhé, pět široké a ženské po tom hrozně šílí? . . Peníze. Řidička stojí s nepojízdným autem, jiný řidič jí chce pomoci: "Nebude to olejem?" "Kdepak, ten já tam vůbec nedávám!"

Deník řidičky: 5. ledna: A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit vlastní auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tudy, tam je zákaz vjezdu!" "Jedete do protisměru!" "Pozor na tu starou dámu! Brzděte!" a tak. Nechápu, jak jsem to ty dva roky vydržela! 8. ledna: Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni instruktoři. Jeden mi řekl, že se šel za mě pomodlit, druhý měl v očích slzy a všichni shodně tvrdili, že se při této příležitosti opijí. Bylo to velmi příjemné, i když si myslím, že taková oslava byla trochu přehnaná. 12. ledna: Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odjezdu jsem totiž místo jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem. 14. ledna: Konečně mám své auto! Byla jsem tak spokojená při odjezdu z parkoviště, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Stejný nápad mělo víc řidičů. Někteří jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to velmi líbilo a troubili ještě víc. 22. ledna: Mám úžasné sousedy. Vyrobili pro mě tabulku s velkým nápisem POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou mi vyznačili velké místo k stání a zakázali dětem hrát si venku, když parkuji. Všechno proto, aby mě neznervózňovali. Je to od nich opravdu milé. 31. ledna: Všichni řidiči na mě vytrubují a dělají různá gesta. Je to hezké, ale trochu nebezpečné. Jednou mi jeden chtěl cosi říct, ale nemohla jsem najít páčku na otevření okna. Když jsem ji hledala, tak jsem málem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svou výletní rychlostí 10 km/h. 19. ledna: Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem poprvé jela autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Sotva mě zahlédli, taky si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A troubit takhle pozdě by už neměli, ruší lidi doma. 26. února: Dnes jsem měla nehodu! Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž příliš mnoho aut (nechci přehánět, ale byly tam nejméně čtyři!) Jezdila jsem stále dokola, držela jsem se středu. Čekala jsem na svoji příležitost, dokud jsem se neunavila a nenarazila do pomníku uprostřed objezdu. Myslím, že by měli omezit dopravu na kruhovém objezdu na 1 auto. 3. března: Pronásleduje mě neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, spletla jsem si plyn s brzdou. Narazila jsem do projíždějícího auta a rozbila jsem mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom nepochybuji. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!"

To gratuluju!

Jak zpomalit auta? Jednoduše-nalepte díru na silnici.

Generál si pozve tři profesionální vojáky ze třech zemí - USA, Ruska a Čech. Přivede je k obrovské mřížované bráně. Úkol byl - překonat překážku. Američan se rozběhl na mříže a začal šplhat jako opice a po dvaceti metrech slítnul dolů. Rus se proti bráně rozběhl a chtěl jí prorazit svým tělem - ani tento pokus neuspěl. Čech přišel blíž koukl na ostaní a . . . . . otevřel jí.

Něco pro BRŮDRA: Během prohlídky vojenského prostoru jde ministr obrany po mostě střeženém jedním vojákem. Předpokládá, že ten se postaví do pozoru a zasalutuje. Ale voják nic. "Vojáku proč jste mě nepozdravil? Nevíš, že jsem ministr obrany?" "Vím pane ministře, ale podle článku 236 Základního řádu je zakázáno vzdávat poctu na mostě," odpovídá rázně voják. Ministr samozřejmě nezná dopodrobna Základní řád, a tak jen mávne rukou a odejde. Na ministerstvu mu to však nedá, najde si článek 236 a čte: "Voják musí být vždy smělý a vynalézavý."

Něco pro BRŮDRA: Během prohlídky vojenského prostoru jde ministr obrany po mostě střeženém jedním vojákem. Předpokládá, že ten se postaví do pozoru a zasalutuje. Ale voják nic. "Vojáku proč jste mě nepozdravil? Nevíš, že jsem ministr obrany?" "Vím pane ministře, ale podle článku 236 Základního řádu je zakázáno vzdávat poctu na mostě," odpovídá rázně voják. Ministr samozřejmě nezná dopodrobna Základní řád, a tak jen mávne rukou a odejde. Na ministerstvu mu to však nedá, najde si článek 236 a čte: "Voják musí být vždy smělý a vynalézavý."

TATRA Jede Tatra po silnici sem tam trochu nadskočí, důchodci už nejsou svěží, málokterý uskočí. Jede tatra do kopce, drtí přitom důchodce. Černé brýle,bílá hůl, pročpak ten vůl neuhnul? Na přechodu pro chodce drtí Tatra důchodce. Důchodce se vrtí, mává holí asi ho to hajzla pěkně bolí.

Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam skoro nikdo, jen matka mé nastávající, která je velmi atraktivní. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mne, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu. Za dveřmi čekal její manžel, objal mně a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. A ponaučení z tohoto příběhu? Vždycky nechávejte kondomy v autě!

NEMÁŠ ZAČ!! Dokonce je Evropský.

I když ještě,že ho mám. Ty s Lůcou byste mě neunesli a neuložili do pelíšku.

Jinak DOBRÝ RÁNO KLUCÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ.

Ale může za to ON. On mě koupil lístek,tahal na pivo o seznámil s pani kapitánkou Štenclovou s kterou sem si MUSEL dát panáka a to byl poslední co si pamatuju.

Pět zázraků socialismu Přestože všichni chodí do zaměstnání, nikdo nepracuje. Přestože nikdo nepracuje, plní se plán. Přestože se plní plán, nikde nic není. Přestože nikde nic není, všichni to mají doma. Přestože všichni mají všechno doma, jsou nespokojení.

Aby byl člověk šťastný, musí mu ke štěstí stále něco chybět. Helvétius Claude Adrien Helvétius Ale abys nebrečel tak tady máš 3 fotky bobrů.

Tak tak. Tak nějak to bylo.

Buď rád žes mě neviděl. Bylo mi potom v sobotu v práci

Už sem se byl na to dívat. Ale i taťka říká,že sme nic nevařili.

Naopak je to snadný. Taky sme to na Hráškovi dělali. Střed sme nevařili. Tam je snad už z výroby.

Spíš neuvidí a nožičy se mi budou motat jak po firemním večíku. To tak Ty tam máš známí a opiješ mě.

To Ty Zdendu bylo na Zdemara. Ne na tebe brůdře.

Tak tak. Až dojedou do Bechyně tak se spravedlivě podělíme. Ty zdendu ať nemáš doma problémy a máš večeři.

Motor je důležitej abys věděl co chce dotynej člověk překřičet. A barva? Třeba co barva to jiný vedení kabeláže.

Teď se na kasínu u piva řeší jestli vibrátor musí mít revizi každej rok nebo ne. Jestli se při použití drží v ruce nebo ne.

Ticho po pěšině. Ale revize na velký elektrospotřebiče teď platí 2 roky a na malý (fén,holící strojek.....) jeden rok.