** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[sk0d@]

[Ondra16V]

Tedy ještě k rozdílu mezi pesimistou a optimistou: Rodiče mají dva chlapce, dvojčata. Jeden je naprostý pesimista a druhý totální optimista. V den jejich šestých narozenin jdou rodiče nejdříve za tím prvním a v pokojíčku mu nachystají kupu dárků. "Jéé, tolik dárků," míní pesimista, "to zase bude baterek". Poté jdou do pokojíčku druhého a vysypou tam kupu hnoje. "Jůů, tolik hoven?" křičí nadšeně druhý, "To tady asi někde bude poník!!"

[Sir_Jarek]

To mi připmíná:

 

Víte co říká pesimista? "To už nemůže být horší!!!"

A optimista na to s úsměvem: "Ale může..."

Editováno: 24. Únor 2017, autor: Sir_Jarek

[Galvi]

[Galvi]

"Tati, je to pravda, že Edison vymyslel první mluvící přístroj?"
"Ne, první vymyslel Bůh, ale ten Edisonův byl první, který se dal i vypnout."

 

Chlapi jsou stejně chudáci. Když jdou do hospody - mají slintavku.Když jdou z hospody - mají kulhavku. A když přijdou domů, tak na ně řve šílená kráva.

 

Víte, co udělají muži až umřou všechny ženy? Budou 14 dní chlastat a pak si ochočí jiné zvíře.

 

A: Proč se pořád tak ženeme za ženskejma?
B: Protože jsme ještě nikdy nic tak blbýho neviděli.
A: No dobře, ale proč se za nima ženeme, i když už víme jaký jsou ?
B: Protože tomu prostě nemůžeme uvěřit.

 

Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit." Mohutný potlesk. 
Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát." Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. 
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko."

 

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorneli. Mladik vysvětluje:
"Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
"Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na cely lokál, "dva tisíce!!!"

Editováno: 25. Únor 2017, autor: Galvi

[Ondra16V]

Žena ráno budí muže:
"Vstávej, vstávej, slípky už dávno kdákají!"
"Tak se jim do toho nepleť."

 

Pěkná žena v minisukni chce na baru zaplatit kávu: 
"Mám jednu malou černou." 
"To vidím."
"A stojí?"
"Všem okolo!"

 

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
"Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
"Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až skřípají gumy vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu starou přes prdel a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokým spánku...

 

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna,
ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: 
"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. 
To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

[Ondra16V]

 

[Wojnar]

Jestli taky někdy uvidíme některé z videií jak mu někdo rozbije ten jeho retardovaný ciferník?

 

 

[Ondra16V]

Taky by me to zajimalo

[Galvi]

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Otevřu okno.
Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
???????????????
Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá:
Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
Vysvleču si halenku.
Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
Tak si ještě vysvleču sukni.
Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
Tak si sundám podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
Ještě si můžu sundat kalhotky, ale okno neotevřu
ani kdybyste se posral.

[Whisperer]

Jsem dobrý člověk, dokud mně někdo nenasere.

....

Pak už nejsem ani dobrý, ani člověk!

[Whisperer]

[Whisperer]

Hele, co budeš dělat o víkendu?

...

Jdu si koupit brýle.

...

A pak?

...

Pak uvidím....

[Whisperer]

Když chceš potrestat dítě, neber mu telefon!!!

.....

Seber mu nabíječku a sleduj to pomalu se stupňující zoufalství.

[Galvi]

Žena - myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F. Není důležité, jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli chce G. Nicméně, pokud G dostane, nebude stejnak spokojená, protože chtěla H

Editováno: 3. Březen 2017, autor: Galvi

[Čečulák]

Jmenuji se Kot...

Pro zadrhávající jsem Jirka...

[Ondra16V]

Víte, jak se po Ostravsku řekne "Podívej se, miláčku, padá hvězda"?

Pyčo, o! 

 

Viděl jsem auto s nápisem: "Jsem veterinář - jezdím jako zvíře."
Z toho vyplývá jediné. Naše cesty jsou plné urologů a gynekologů

 

Nový prodavač je testován v obchodním domě, jak umí prodávat. Právě říká zákazníkovi: "Ale co budete dělat s tím prutem? Jak se chcete k tomu rybníku dostat? Kupte si auto." "Máte pravdu, tak si vezmu jednoho Favorita." Ředitel přihlíží a po odchodu zákazníka chválí: "Dobře, chtěl pruty a ty mu nacpeš i auto." "On si nepřišel pro pruty, ale pro vložky pro manželku. A tak jsem mu řekl, co bude ten týden dělat, ať jede na ryby."

 

"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou." "A co říkala?" "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!"

[Ondra16V]

[Whisperer]

"Ty jsi ta nejžárlivější žena, kterou znám!!!"

....

"AHA...

Tak ty znáš i jiné ženy jóóó"

[Whisperer]

[Galvi]

[SUP1]

[Whisperer]

[Sir_Jarek]

"Tak pane Novák, máme tady výsledky vyšetření Vaší ženy," povídá lékař na klinice manželovi, "ale výsledky vyšetření se nám pomíchaly s jinou pacientkou. Takže Vaše paní má buďto AIDS a nebo Alzheimera."

"Ale pane doktore, jak teď zjistím, co jí vlastně je?"

"To je jednoduché. Zavezte ji někam daleko do lesa a když najde cestu domů, tak už bych s ní raději nespal."

[SUP1]

https://www.novinky.cz/koktejl/431414-zlodeje-aut-zastavil-necekany-problem.html