** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Matthes]

Piloun1: Informatik Kdyžtak síťař

Editováno: 9. Říjen 2008, autor: Matthes

[warhead]

sitar taha zdi a informatik provizorne

[piloun1]

Piloun1: Informatik Kdyžtak síťař

chlapče, tys nepochopil účel tohoto vlákna...

warhead:

A teď zpět k vtipům:

8 slov, které ženy používají...

1) FAJN:

Toto slovo ženy používají k ukončení hádky, když mají pravdu

a muž má držet hubu.

2) 5 MINUT:

Když se žena obléká, znamená to hodinu. Pět minut to je jen tehdy,když

muž má ještě pět minut na fotbal, než bude muset pomoct v domácnosti.

3) NIC:

To je ticho před bouřkou. Znamená to "něco" a muž má být ve střehu.

Hádky začínající NIČÍM, obyčejně končí s FAJN.

4) POKRAČUJ:

To je výzva, ne povolení. Ať to muži nedělají!!

5) HLASITÝ POVZDECH:

To vlastně není slovo, ale neverbální vyjádření muži často špatně

pochopené. Hlasitý povzdech znamená, že žena si myslí, že muž

je idiot a uvažuje, proč mrhá svůj čas hádkou s ním (viz č.

3).

6) TO JE V POŘÁDKU:

Jedno z nejnebezpečnějších prohlášení ženy muži. Znamená, že

chce dlouho a urputně uvažovat, jak a kdy zaplatí muž za svoji chybu.

7) CO UŽ:

Ženský způsob vyjádření: UŽ TĚ MÁM DOST!!

8) NETRAP SE, ZVLÁDNU TO:

Další nebezpečný výrok, znamená, že žena něco řekla muži vícekrát,

ale teď to udělá sama. Výsledek bude, že muž se zeptá: "Stalo

se něco?" Ženina odpověď viz č. 3.

[piloun1]

ASI JE FAKT DOBRÁ ...

[piloun1]

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou

nohu. Mladší Yetti se ptá: Tatí a proč se skrýváme před lidmi

když je nakonec sežereme???

A tatí, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy

neuniknou??

Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká: Víš synku to je proto,že

chutnaj líp neposraný....

[*pepa*]

Žena přijde ke knězi a říká:

"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu."

"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.

"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"

"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:

"Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem aučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.

Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."

"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci,"

odpoví žena.

Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve:

"Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"

Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:"Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny...."

[*pepa*]

KUKAČKA

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.

Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku,že

se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.

Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky,

ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!!

Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházímdo bytu,

jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v

hodinách, jak kuká třikrát!

Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...

Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo,

dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti

s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak

jsem inteligentní.

Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se

vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.

Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je

skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.

Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit

Kukačku "Aaano? A proč, miláčku?

A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát,

potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát,

vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu.

Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom se svalila vedle mě, a

zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.

[*pepa*]

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak

nechtě se

ožerou

jak dogy.

Vrací se domů a # když prochází okolo hřbitova, přepadne je

naléhavá

potřeba.

Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na

# utření...

První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.

Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.

Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy

stuhu na něm...

Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich

jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.

Jeden z nichpak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší.

Ta moje došla bez kalhotek.. "

A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není.

Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo

OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME !

[*pepa*]

Jednoho dne, po posledni velike party na ktere nechybelo nic z jeho

oblibenych legalnich i nelegalnich pochutin, se na onen svet odebral

slavny Diego Maradona... Jako katolik, libajici celou karieru krize,

travniky i soupere se domnival ze se dostane do blazeneho nebe ale ouha...

sv. Petr se na nej hrozne zamracil a zarval: "Tahni do pekla, v nebi

nemaji fotbalisti misto, a ty, fetacka spino, uz vubec ne!" Sokovany

Maradona

se smutne # otoci a kraci po nebeskych schodech dolu smer peklo, kdyz tu

prochazi kolem jednoho oblacku, na kterem si s micem hraje nekolik fotbalistu

a

velmi se u toho bavi... To Diega nasere a vybehne zpatky k sv. Petrovi a

spusti:

"Do prdele, jak to, ze nemuzou fotbalisti do nebe a tam ti na tom mraku u vas

muzou byt??"

A svaty Petr na to: "No jo, ale to je Banik, pičo."

[zabiak]

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat testy HIV, vyplní dotazník,odevzdá krev.

Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"

"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."

Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.

Doktor na něj: "...tak vy tady píšete, že jste homosexuál?"

"......no,to jsem."

".....hm, tak to se dalo čekat ! Ale mám pro vás pomoc.

Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3-mi zkaženými vejci

a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete # dělat 20 dní a zachráníte se!!!"

Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.

Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl,že testy dopadly dobře?"

"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

[foromen]

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl

jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze

sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod

strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně

dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem

jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a

pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.

Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.

Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:

"Co tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se

stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít

na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.

Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.

Šéf ji zastavil a zeptal se jí:

"A kam jdete vy?"

Odpověděla mu:

"Jdu taky domů ..... přece...nebudu dělat po tmě!"

Editováno: 17. Říjen 2008, autor: foromen

[Hrábě Fernétti]

Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" .

Maminka na to: "žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic"

Pepíček zase "Já chci psa"

Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne"

Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"

Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane. "Tak co mám dělat ?"

Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej"

Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá :

"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa !"

[Luďa]

Povídají si dva kamarádi:

"Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku."

"A já zapálenou svíčku."

"Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří."

"Zkrať štiku a já zhasnu svíčku."

Sedí si takhle mrtvice na stromě a čeká, až někdo půjde. Po pár hodinkách jde myslivec. Když dojde přesně pod strom, tak mrtivce HUP mu za krk. Myslivec na místě lehne mrtvej. Mrtvice má strašnou radost, tak o kousek dál zase vyleze na strom a čeká, až někdo půjde. Jde takhle houbař, jde pod stromem s mrtvicí, a najednou mrtvice HUP mu za krk a houbař lehne, zatřepe nožičkama a je po něm.

Mrtvice se děsně raduje, tak zase někde vyleze na strom a čeká. Najednou jde nějaká ženská, tak mrtvice to načasuje, a HUP jí za krk. A ono nic, ženská jde klidně dál. Tak mrtvice zasprintuje k dalšímu stromu nad cestou, nahoru a čeká. Když je ženská pod stromem, tak zase HUP jí za krk, a zase nic. Takhle se dopracuje až na kraj lesa. Nakonec zůstane smutně sedět pod posledním stromem a koukat za vzdalující se ženskou. Sedí, slzy v očích a přemýšlí, jak se to jen mohlo stát. Slunce už zapadá, když tu mrtvice najednou vyskočí, štastný úsměv a hlasitě volá na celý les:

"Mám to, už jsem na to přišla, já jsem totiž mozková mrtvice!!"

Krásná bruneta v sukni se naklání přes zábradlí mostu.

Kolem jde jeden mladý muž a už to nevydrží a strčí jí ho tam.

Ona se otočí zeptá se ho: "Prosím Vás, co děláte?!"

On na to: "Traktoristu v JeZeDe."

[Luďa]

Nad dveřmi kostela je nápis:

"Vejdeš-li s pokrytou hlavou, je to jako by jsi zesmilnil!"

Pod tím připsáno: "Zkusil jsem obojí, nelze srovnat."

[1Vlasta]

Takhle se bourá u nás ve Varnsdorfu

[Hrábě Fernétti]

Taky chcou nový káry, né !!!

[Luďa]

To už se stalo dávno. To ještě vo novejch autch v novejch bavách ani nevěděli.

[Hrábě Fernétti]

No každopádně šikovní klucí !!!

[Luďa]

Příklad některých amerických zákonů:

Za guvernéra George Bushe, nynějšího prezidenta, vstoupilo v platnost nařízení, podle nějž musí budoucí delikvent informovat svou oběť ústně nebo písemně s 24hodinovým předstihem, a povahu svého přečinu také stručně popsat. Nesplnění této povinnosti se automaticky stává přitěžující okolností.

Mnoho lapálií si dozajista zažijí také cyklisté v Miami,

kde platí zákaz jízdy na kole nevybaveném zvukovým signálním zařízením, což není zase až tak kuriózní požadavek,

zkonfrontujete-li jej však s druhým zákonem, který říká, že cyklistům je zakázáno používání výstražných zvukových signálů,

dojdete k nevyvratitelnému pocitu, že někdo musel tento žvást navrhovat v silném opojení léčivého rulíku zlomocného.

Dokonale konzervativním státem se podle svých zákonů stává stát Kalifornie,

kde je zvířatům zakázáno kopulovat v okruhu 500 metrů od kostelů, škol a veřejných budov.

Pro auta bez řidičů je stanovena maximální rychlost 96 kilometrů v hodině.

Pokud by se vám náhodou ve sklepě vašeho domu ve městě Chico povalovala nějaká jaderná bomba a vy jste ji v mylném domnění, že se jedná kupříkladu o láhev s kvalitním benzínovým likérem odpálili, stihne vás pokuta 500 dolarů.

Možná ještě vážnější je situace v Indianě,

kde panuje přísný zákaz koupání ve vaně v období říjen až březen,

zákaz přebarvování ptáků a králíků. Nevím jak vy, ale tento prapodivný požadavek by mne totálně rozlítil, jelikož si ve volných chvílích kreslím na živé i mrtvé ptáky obrázky volebních mítinků a na králíky maluji krajinky a zátiší.

Konečná hranice, kdy rozum přestává fungovat tak jak má, byla překročena zákonem, který vychází vstříc chovancům zvláštních škol. Aby si totiž v Indianě zjednodušili počty, zaokrouhlili zákonem Ludolfovo číslo z hodnoty 3,141592 na snáze zapamatovatelnější 4.

[Luďa]

Chlastá Čech a Japonec.

Po nějaké době se pohádají, Japonec natáhne ruku, udeří a Čech padne k zemi. Po pěti minutách se Čech probudí a ptá se Japonce jak to udělal. Japonec: "To bylo naše kung-fu".

Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou. Japonec natáhne ruku, udeří a Čech zase padne k zemi. Po hodině se Čech probere a ptá se jak to udělal. Japonec: "To bylo naše karate".

Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádají, Čech vstane a udeří ho. Po 3 měsících Japonce propustí z nemocnice a když se potkaj v hospodě tak se ho Japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy!"

[piloun1]

[amigo]

Chudák pan Paroubek, při rozvodu mu sebrali psa a teď mu zastřelili Kočku.

[zabiak]

Hippie nastopí do autobusu

a všimne si, že tam sedí pohledá jeptiška.

Přisedne k ní a po chvíli se jí ptá, jestli by s ním nechtěla mít sex. "NE" odpoví jeptiška. Jsem zaslíbena Bohu.

Potom vystopí na příští zastávce.

Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.: Já ti poradím, jak jí dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.

Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh,, mně už se to párkrát takto povedlo.

Hippie poslechne a večer na hřbitově schován mezi náhrobky zahlédne jeptišku před sebou, tiše se k ní zezadu přikrade a hrdelním hlasem zvolá:

Já jsem Bůh, musíš se mnou mít okamžitě sex!

Bože, prosím ale pouze anální sex. protože jsem slíbila matce představené že navždy zůstanu panna, zaprosí jeptiška.

Dobře tedy, souhlasí hippie a zneužije ji.

Když je po všem sundá si kapuci a plnovous a vítězně zvolá: Ha, ha ha jak jsi tomu mohla věřit, já jsem hippie!

Jeptiška si sundá čepec: Ha, ha ha

já jsem zase autobusák!

Pěkně si to přečtěte stálo to spousta práce to sem celé přepsat.

[stodváca]

Cikánka pere cikánovi v potoce prádlo. Na druhém břehu si běloch hází do vody "žabky". Jeden z těch kamenů zasáhne tu cikánku do hlavy a lehne. A ten cikán co stojí vedle ní říká:,,Co děláš more rozbil si mi pračku"!!! A běloch řekne: ,,To víš vodní kámen to je prevít".

[piloun1]

TO JE DÁREČEK ...