Hlavní panel

Tak Jirka uz mi ji udelal a velikost 10x13 cm

Pánové čtěte, tento člověk to popsal a pojmenoval naprosto přesně a výstižně. Musím si ten Reflex koupit.

Máme na chatě v kůlničce na dříví sršně. Teda, u sršňů v kůlničce máme dřevo. Ještě přesněji, sršni mají v kůlničce naše dřevo. Své dřevo tam mají, abych byl úplně přesný. Ve své kůlničce mají své dřevo. Když jsem do té kůlničky doskládával další dřevo, abych sršně uplatil, praštil jsem polínkem do té stěny s jejich hnízdem. Jediná věc, která mě překvapila víc než jejich schopnost ve vteřině evakuovat to hnízdo, byla moje schopnost v půlvteřině evakuovat kůlničku. Zatímco ale sršni zaujali bojovou formaci za hlasitého bzučení, já jsem zaujal útěkovou formaci za hlasitého skučení. Zkoušel jsem potom hledat na interfernetu nějaké informace, jak je přemluvit k odstěhování. Nejjistější se zdá být počkat do jara — prý se každý rok stěhují kvůli hrozbě parazitů. Když počkám do jara, přestěhují se do chaty a kůlničku nám vrátí. A to je fér. Ona ta stránka, co jsem našel, byla vůbec spíš na straně sršňů. Že prý když si na vás sednou, tak nechtějí útočit, jenom si vás oňufávají, jestli se jim budete líbit. Obávám se, že varianta „ne“ je stejně špatná jako „ano“. Jejich jed je prý slabší než vosí. Kdyby byl člověk krysa (a kdo z nás tak trochu není, že jo), snese až tři bodnutí. Která navíc bolí víc než vosí, protože jed sršňů obsahuje víc acetylcholinu. A to je špatný. Jo, a umí ho stříknout na vzdálenost až čtyř centimetrů. Ideálně do oka. Ale jinak jsou to dobráci, utěšovala ta stránka. Hrozně pracovití, ani v noci nespí. Fakt díky za uklidnění, stejně jsem nechtěl dneska jít spát. A nízká teplota jim nevadí. I při teplotě kolem pěti stupňů si dovedou teplo vyrobit a připravit se na akci. Tím je myšlen útok. A užiteční. Těch 700 kousků, co žije v tom hnízdě (COŽE!!!!!), prý sní za den až kilo otravných much, komárů, ovádů a jiné havěti, která vás obtěžuje. Kilo!!! Předpokládám, že si poradí i se zajícem nebo batoletem od sousedů. A jsou klidní až flegmatičtí - jedna z mála věcí, co je naštve, je, když jim přijdete moc blízko k hnízdu. Nikdo ale prý neví, co takový sršeň považuje za příliš blízko. Socially awkward sršeň prý i tři metry. Čtyři, když navážete oční kontakt. Další věc, co je irituje, je mávání rukama. I když se třeba zkoušíte jenom vzdát. Jsou super. Mám je vlastně docela rád.

Kurňa ten Jirka je rychlý jak sračka

Galvi taky by se mi líbil takový mimoň,dal bych si ho na služebák. Prosím,prosím stihl bys to do srazu?

Sme na místě, já, Airman, MrChodny, Vick, Cuzik.

hlavně že ze začátku všichni řikali že jsou ty chromové hnusné

Myslíš plnohodnotný, ne ten invalidní s uřezaným válcem?

Janda umí řídit a nebojí se to psát na rovinu

ono ti to prdi i tedka, ale jak je vyfuk utlumen, neni to vubec slyset ;)musis dat totiz co nejvice pruchozi vyfuk aby to bylo slyset, me osobne tohle prdeni taky uplne uchvacuje holt DSG no

soundgenerátor u normální O3 RS je tuším jenom v tom packetu "performance selection" a v packetu challenge. jinak ten sound generátor nedostaneš pokud si neobjednáš jeden z těchto balíčků. Jinak ta kravina jde odkodovat.

dneska je u petra doma.

schválně, jestli na záběrech poznáte Clinta . není pochyb že tam je. To zas budou mít Putinovo zpravodajství nabito. když minule dokázali sestříhat reportáž s třemi odpůrci, mezi těmi 5tis lidmi, tak tady když jich bylo 30, to měli hotové žně.

Hlavně má vyvedené výfuky, což naše verze ne

To Lubdik : Chce to klid, mě tu takhle někdo zvracel nad mračítkama na předních světlech a nechal jsem si je tam, žiju dál a lidem v mém okolí se na autě líbí.

Tak ještě jedno foto narozloučenou místo smajlíka a zkuste uhádnout co tento emotikon vyjadřuje... (... néé, to jsem fakt nemyslel, ale ...jako že odcházím...)

Klidně přijeď, my ti ho objedem hřebíkem.

Ty se asi moc nepohybuješ příliš na internetu obecně a speciálně na forech, či podobných stránkách? To bys jinak musel vědět, že výraz "blicí smajlík" (což je ve skutečnosti toto ) není nějakou extra urážkou tvé osoby, ale vyjádřením pocitu zhusení, či nelibosti nad něčím. Explicitní použití těchto slov namísto emotikonu se používá třeba v diskusích, kde tento emotikon není k dispozici. Pohledej, co jsou to emotikony a sám uvidíš. Prostě se mu tvoje auto hodně nelíbí, respektive ty úpravy. Nemusíš se kvůli tomu hned urážet. Nemůžeš přece čekat, že zrovna na tomto foru plném "estétů" budou tito hýkat nadšením nad tvým vkusem. Je to tvoje auto a když se ti to líbí... Pokud opravdu chceš účet zrušit, již sem nepřispívej, nebo alespoň ne v tomto stylu. Jinak budu nucen ti v tom zabránit.

A už máš odpověď? Jinak co jsem viděl v pátek -> Ta Kia Picanto co je pochromovaná všude-5té dveře,blatníky,okolo oken,... No prostě

Je to dlouhý, sorry: Letiště nejmenované bohaté arabské země. Pasová a imigrační kontrola. ,,Salam Alejkum“ zdravím ,,Alejkum Salam“ odpovídá úředník za přepážkou. ,,Víza?“ Ptá se po otevření pasu. ,,Nemám“ odpovídám. ,,Bylo mi řečeno, že ho mohu dostat na místě. “ Hm..ano, účel vaší cesty?,, ,,Pobyt ve vaší krásné zemi. “ ,,Takže turista? Obchodní cesta?“ ,,Ne, běženec.“ ,,Prosím?“ ,,No imigrant. U nás se to zbláznilo. Necítím se bezpečně. Byl jsem třikrát přepaden cikány. Policie nikoho nechytila. Náš stát je rozkradený, hrozí kolaps sociálního systému, důchodová reforma se nepovedla, nebudu mít na stará kolena co jíst. Všude běženci z Afghánistánu a Sýrie. Vy jste bohatá arabská země. Máte ropu, velká číst příjmů je tvořená turistikou, vzmáháte se ve všech odvětvích. Prostě máte to zmáknuté. Chci u vás žít, bydlet, chci být součástí vaší krásné a bohaté země, která má super sociální program.“ ,,Co?“ děsí se úředník. Přecházím k otázkám: ,,Je pravda, že když chce některý z občanů studovat platíte mu školu? A když si vybere školu kdekoliv na světě, platíte mu stýpko včetně nákladů na ubytování, kapesné, cestovné??“ ,,Ano, to je pravda“ hrdě hlásí úředník ,,Je pravda, že nabízíte sociální domy pro novomanžele, měsíční příspěvky a další výhody?“ ,,Ano, je to tak“ zase pokyvuje. ,,Je pravda, že poskytujete velkou podporu obyvatelům, kteří nedosahují statutu střední třídy?“ ,,Ano a máme další velké výhody pro lid této země. U nás se mají všichni dobře“ znovu hrdě pokyvuje. ,,Přijímáte imigratny z muslimských zemí?“ ptám se vyčkávavě. ,,Ne, máme plot a nikoho k nám nepouštíme“ rozhodně říká úředník který je sám muslim. ,,Vynikající. Tady jsou prosím moje požadavky.“ říkám radostně, že informace nelhaly. ,,Nerozumím.“ ,,No tady jsou moje požadavky. Chci aby mi vaše vláda poskytla ubytování a další náležitosti.“ Strkám mu popsaný papír. ,,Jaké náležitosti?“ ,,Stravu podle mých potřeb, takže vepřové maso alespoň jednou týdně“ .. začínám předčítat seznam. ,,Vepřové je ale nečisté!“ přerušil mě úředník vyděšeně. ,,U nás ne, a nebude mi vadit i když ho porazíte halal. Tak jsem tolerantní.“ Pokládám na stůl další papíry. ,,Pak žádám o výjimku pro mou ženu na opalování nahoře bez na pláži, povolení řídit auto sama bez dozoru muže, nezahalovat se. Taky budeme chovat pejska, možná dva. Máme je totiž rádi. Potom nutně potřebuju vědět, kdo nám bude dodávat alkohol. Normálně ho tu prý nemáte, ale u nás je to normální dát si panáčka, nebo aspoň lahvinku dobrého vína. Pivo prosím po basách. Jo a když máte ramadán, kde se budeme stravovat? To víte podle vaší víry rozhodně žít nebudeme, tak nám laskavě zařiďte vše potřebné. Jo a kde si máme vyzvedávat peníze? Kdo nám zařídí mobilní volání a internet pro styk s rodinou co zůstala v Evropě? Kdo nám bude organizovat nějaké výlety? Kdy budou hodiny vašeho jazyka zdarma? Kdy mohu pozvat bratra a jeho rodinu? To víte, jsem rodinný typ a odloučení mi nedělá dobře. Preventivní lékařská prohlídka bude kdy? Něco na mě leze, tak bych rád léky.“ ,,Máte také prosím nějaký seznam vašich neziskových organizací, které mi pomohou získat trvalý pobyt, azyl a občanství? Potřeboval bych právníka zdarma, aby mi pomohl s mými nároky vůči vaší zemi. To víte já nic nemám, takže ho budete platit vy. Budu vás totiž žalovat, hned jakmile se budu domnívat, že nekonáte podle mojí představy.“ ,,No tak? Kde to vázne? Šup, šup, koukejte nás ubytovat.“ ,,To asi nepůjde pane…zaprvé u nás nejsou neziskové organizace na podporu imigrantů..a ..“ hledá další slova úředník. ,,Co?“ žasnu ,,Že to nepůjde.“ opakuje úředník, to o čem mluvíte, ty výhody a práva, je pouze pro občany naší země. Rodové občany. ,,No to není problém, manželka je před slehnutím, tak zítra tady porodí a budeme tu na sloučení rodiny, Naše dítě bude váš občan.“ zasměji se jak jsem s ním vypekl. ,,To také nejde. Musíte tady být rodem, občanem, nestačí být zde narozen, nebo si vzít místního. To neplatí. Musíte mít naši víru a tak dál.“ ,,Když nebude zbytí budu konvertovat.“ říkám s vidinou bohatství na dosah. „Ani to nestačí. Můžete u nás po konvertování naši víru studovat, ale po omezenou dobu a na své vlastní náklady. Pak musíte odejít.“ vysvětluje trpělivě. Jsem zaskočen a proto přecházím do útoku ,,A vůbec, víte jak složitou jsem měl cestu? Nestačil jsem jít ani ke zpovědi. Kde najdu kostel a kněze? Kdy je mše? chci si ulevit ve svatostánku. ,,Projevy cizí víry na veřejnosti jsou zakázány.“ říká důrazně. ,,Tak pojďte do kostela se mnou, dáme řeč o mém a vašem bohu. Uvidíte, že křesťanský bůh je plný porozumění a odpuštění.“ lákám ho mimo tohle úřední místo. ,,Nelze! Za svádění od pravé víry je u nás velmi přísný trest. Může se jednat i o trest nejvyšší! Nesmíte diskutovat o svém bohu a agitovat v jeho jménu!“ děsí se úředník. To už mě rozčiluje ,,Tak to ne, znám svá práva, znám evropská práva! A vůbec, dejte si pozor. Chci u vás kandidovat ve volbách. Určitě to cizincům umožňujete, tak jako u nás.“ dodávám výhrůžně. ,,Je mi líto, ale opravdu nemáte nárok.“ kroutí hlavou úředník. Nemůžete být volen, To právo mají pouze rodoví občané. Tohle je naše země, víte? Naše zem, naše pravidla.“ Dodává a nechápe, že nerozumím tak samozřejmé věci. Podává mi pas bez vstupního víza. ,,Sorry, Já vám nerozumím“ dělám, že jsem pozbyl znalost veškerého jazyka. ,,Potřebuju tlumočníka z vaší do mojí řeči. Prostě nerozumím.“ Začínám řvát až ohodím jeho vous svou slinou ,,Azyl rozumíte? AZYL!“

Když ilegálně překročíš severokorejské hranice, dostaneš 12 let nucených prací. Pokud překročíš ilegálně íránské hranice, skončíš bez časového omezení ve vězení. Pokud projdeš ilegálně afghánské hranice, budeš zastřelen. Pokud projdeš ilegálně hranice Saúdské Arábie, budeš vězněn několik let. Pokud překročíš ilegálně čínské hranice, pravděpodobně nebude o tobě nikdy víc nikdo slyšet. Pokud projdeš ilegálně hranice Venezuely, budeš považován za špiona a tvůj osud bude sporný. Pokud projdeš kubánské hranice ilegálně, skončíš také ve vězení. Když však zavítáš ilegálně do Německa, Rakouska nebo Švýcarska, potažmo i k nám,dostaneš: -> Kartu sociální pojišťovny -> Mobilní telefon bez smlouvy -> Placený nájem -> Bezplatnou zdravotní péči -> Peníze bez potřeby důkazů na jaký účel -> Bezplatné jazykové kurzy -> Volné lístky na autobusovou nebo železniční přepravu -> Dětské příplatky -> Bezplatné právní zástupce na obranu proti vykázání ze země -> Žádné povinnosti, ale zato více práv, než mají domácí Nezbláznili jsme se?

Jen aby to zase nebyl "fotopropag-tuning" s pérama staženýma stahovacíma popruhama ...

Srovnáváš neporovnatelný - F1 má píst pomalu jak fichtl, zatímco ta lokomotiva jak hrnec na polívku pro 8člennou rodinu - co bys pak řek o lodním dieselu, který dělá třeba holandská Värtsila - na vejšku je jako dvougenerační barák, má podle potřebnýho výkonu 10 až 24 válců a každej ten válec má objem v řádu stovek litrů = jedna vstřiková dávka nafty do něj se odměřuje kýblem ...

A prave preto vitam vsetkych tych hlavne toho kto zalozil toto vlakno a kto sem este okrem mna skutocne da nejaky napad, setci zatial maju iba reci libi/nelibi... p.s. dneska mi v BA niekto ztrhol na predku pasik, cim to moze byt...

Ak zavidis, tak daj sem nieco co si ty urobil a co je podla teba pekne, jop?

Kamera namontována. Je potřeba oddělat dolní kryt "A"sloupku, prahovou lištu, spodní kryt "B" sloupku. Pak vytrhnout z uložení zadní sedák, následně oddělat kryt zadního podběhu a kryt "C" sloupku. Aby se neohýbala a nelámala stropnice při manipulaci s kabelem při fixaci v zadním rohu střechy je nutné vycvaknout trn držící stropnici uprostřed vzadu a oddělat přední a zadní madlo a horní kryt "B" sloupku a stropnici vysunout z vedení v těsnění dveří a víka. Pak vycvaknout z obou průchodek pravý husí krk. Naposledy demontovat tapec víka kufru. Napájecí dvoužilový kabel kamery délky 5,5m opatřit přislušnými konektory dle typu kabelu na rádiu a na kameře. Od rádia jsou oba kabely (signál + 12V) vedeny šikmo dolů k pravému přednímu podběhu za kobercem. Kabely elektrikářskými stahovacími páskami fixovány ke svazku v prahu a na svazku v "C" sloupku. Pro protahování víkem je vhodné použít bowden z kola, konektor přilepit nějakou dobře držící páskou (3M) jako pokračování bowdenu a pak to jde docela snadno protáhnout. Vlastní kamera/madlo se zacvakne do víka místo stávajícího madla. Proti krádeži je kamera jištěna dvěma širokými plechovými packami (nejsou součástí dodávky kamery). EDIT: připojena ještě noční fotka

jo, nejrychlejší auto na zeměkouli....to nikdy nebude. I kdyby mělo (jak jsem někde četl....) 250 kobyl, čtyřnásobné turbo s vyměnitelnými lopatami (dají se použít i k odhazování sněhu) , více než víceprvkovou zadní i přední nápravu a u kolumbusa 46-ti palcový plazmový display a "simple clever" papundeklový zakrytí odkládacích prostor u zadních podběhů jako příplatkovou výbavu (tím mne fakt dostali) tak to furt bude "jen" rychlé a hezké auto. Ve smyslu RS (nevím ,,,snad Rally Sport) ani ne, to spíše jako "roztroušená skleroza"....i když mi parkuje v garáži její starší sestra a reklamu na eres Fabii pokládám dodnes za jednu z nejlepších reklam, co jsem kdy viděl...teda skoro jako Ema...a ta cena.... a jak tady někdo napsal, když zastaví před Hiltonem. tak si stejně všichni myslí, že přijel messenger..