Hlavní panel

Opět nicneříkající diskuse o tom, jak Leon začíná tam, kde končí limitovaná edice vybavené a specifické Fabie. Opravdu to ještě někoho baví, tyhle nesmyslné dohady?

Spekulanti a kde si co si. Nikdo nedokaze ale furt pochopit to. ze to je limitka a ta svoji cenu bude proste mit,.. kdyby se melo porovnavat vsechno cenove, tak by to bylo: No jenze tamhle to ma tohle to a tamhle, ale zase tohle ma tamto a tamto to to nema. Tohle ma svoje zakazniky stejne tak vsechno ostatni. Nechces nekupuj. Nemam obavy ze se to hnedka neproda,.. kofola se prodala take temer hned a bylo to podle me mene atraktivni nez tahle R5

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1759635377442128&id=584650771607267 Takhle prý montujou kinderkárky....

Klumpy nelakuji, já lakuji jen tady vás.

Za půl milionu můžeš mít Leona s 1.8 TSI (s manuálem a bez navigace, kůže-alcantara, komplet parkovací senzory, kamera, atd.), což bude jízdně “trošku” lepší Dát to za Fábii? Bláznovství. Fabie je dobré auto do nějakých 350 tisíc. Jak jde cena přes 400, už najdeš na trhu mnohem lepší auta.

Dnes mě požádalo asi deset žen, jestli bych nešel ven. A to stačilo být jenom na dámském WC. Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví:"To teda je." Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček." Muž: "To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dík!" Chlapeček: "Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?" Chlapeček: "750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: "Za 1000 dolarů." Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi.Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk. Dusi se, oci ma nekde na cele. Sestricka bezlitostno popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal. Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se dusti. Sestricka zas popadne lekarnicky a prasti silne lekare do hlavy. Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo. Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: Sem na 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody lecby sou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit? Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera obesil manzel tak si z ni delame prdel... Ředitel věznice si zavolá vězně a povídá: „Jak vysoko vyskočíš?” A vězeň odpoví: „Moc ne, asi tak půl metru.” Ředitel ho odmění dvěma rohlíky. Zavolá si dalšího vězně: „Jak vysoko vyskočíš?” „Asi tak metr.” Ředitel mu dá půlku chleba. Vězni si to pak povídají, že prý kdo vyskočí výš, dostane větší příděl. A za chvíli zavolá ředitel dalšího vězně: „Kolik vyskočíš do výšky?” A vychytralý vězeň odpovídá: „Asi tak čtyři metry.” Ředitel bez váhání pronese: „Zastřelit, přeskočí plot!” Jedu domů autobusem... Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat nebo vykat...??? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlídnu. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené... "Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?" "My se známe...???"

A nemáš jenom přefoukané gumy, když je podvozek O.K ?

A to jsi pobral odkud, že by to mělo přetahovat někam zákazníky? Je to jen “menší” reklamní kampaň na oslavné ódy úspěchů R5 v rallye, nic víc bych v tom nehledal. Nikdo ti to auto nevnucuje, nemusíš to tu psát 3x že si to nekoupíš a že to není pro tebe žádný terno. To tady asi není pro nikoho terno, prostě zajímavost vhodná diskuze.

No holt Škoda ví, že jsme národ kutilů... Re 1) naštěstí mám Android auto, je prostě online Re 2) dané technologii obávám se Re 3) N/A Re 4) mrkni na téma, co jsem založil ohledně prahů, řešení stojí pár korun Re 5) vezmi nažhavenou jehlu a pohrej si s triskou :-) Psal jsem kvůli tomu do Škody auto.... No comment Re 6) nechápu, pokud Ti to nevyhovuje, lze upravit rychlost, kdy se Ti automaticky aktivují senzory Re 7) nepozoruji na Android auto, celkem to mám stabilní, jen jsem jednou musel měnit kabel, za jiný typ, druhý tentýž nový nefungoval také, až delší kabel byl ok 15cm za 20cm) Re 8) N/A Re 9) nepozoruji, reklamuj

Cože, tak Ty jdeš z nádražního povalování konečně do práce ??

Půl milionu za malé plastové auto v bílé barvě se 125 koňmi? Vždyť za tu cenu mohu mít i lépe vybavenou Ibizu (to kdybych chtěl zůstat u koncernu), která je prostornější, pěknější a mohu tam mít o desetinu litru větší motor se 150 koňmi! Za tuhle cenu je to fakt auto jen pro skutečné fandy Škodovky, nikdo jiný to snad ani koupit nemůže..

U mě ve vlákně na str. 2 mám napsáno co mě to stálo s tím, že tam mám ty známý, ale na podobnou cenu se musíš dostat. Materiál všechen brán u nich, ale pozor, je to rok a půl a motorový olej zdražil o cca 1000/4litry, každopádně se musíš do 10ky vejít....edit: cena je samozřejmě vč. DPH, takže konečná a mám to na soukromou osobu, žádná firemní sleva atd. Citace z mého vlákna str. 2

(Sím neberte to nikdo osobně ) Přijde chlap do hospody a ptá se: "Víte jakej je nejzkurvenějši národ na světe?" Chvíli je ticho, pak se zvedne jeden chlápek a povídá: "Ale pesničky máme pekné". Ktoré sú 2 najväčšie protiklady: Češi a Tatry A preto odporučenie horskej služby: " Hlavne si potom nezabudnite sandálky, biele ponožky a igelitku, keď sa prídete ku nám zjebať z nejakej skaly." Co to je "Moravák"? Línej Slovák, co nedošel do Čech. Přijde cikán do baru, kde v bendě běží zápas Česko - Slovensko a ptá se: jak hrajou naši? Barman povídá: vaši vůbec nehrajou.

@mp390A je to Leon 1,8tsi za půl míče když si ho teď půjdu nakonfigurovat k prodejci nebo skladovka? Protože mezi skladovkama si stejně nenajdu nic co by mě vyhovovalo a zvolím vlastní konfiguraci. Tam ikdyž zvolím jen o něco málo lepší výbavu než řekněme má Fabia za 450000(+1,8tsi) tak by mě zajímalo jestli nepřekročím těch 500 000 jak píšeš.