Luďa

500 párů. takže 1000 tkaniček po 160 cm (1,6m)

Zásobovače ne, ale ke skladníkům mám blízko.

Trefa! a uhodneš kolik párů jich tam je?

A tady je mega nápověda

No tohle není přímo z ulice,ale kdo uhádne co to je?

Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá: "Vaše doklady, prosím." "Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?" "Ano, naměřili jsme vám na radaru 140." "To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100." Manželka se vloží: "Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!" Policajt pokračuje: "A taky vám nesvítí zadní světla." "To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou." "Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce." "A víte, že je proti předpipsům jezdit bez bezpečnostního pásu?" "Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil." "Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!" "Sakra, drž už hubu!!!" Policajt se obrátí k manželce: "Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?" "Ne, jen když je namazanej."

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: "Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru". "Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař." Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: "Je to vážný případ?" "Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři." Přijdou zebra s tučňákem k fotografovi. Ten se na ně podívá a zeptá se: "Barevně nebo černobíle?" Jde pohřební průvod. Zastaví ho policajt: "Koho to pochovávate?" "Tchýni." "A proč rakev nesete nabok?" "Protože na zádech chrápe."

Samo, že to není o cizích dílech-pokud neberem budíky z Maďarska a tak. Už tenkrát se šetřilo. Dělat dlouhou budku by bylo docela drahý. Důvod byl i todle: "Změnou prošla i střecha u dlouhých kabin. Plechy z železáren totiž jsou vyráběny v určitých formátech a v případě polotovaru střechy dlouhé kabiny šlo ale o natolik specifický rozměr, který byl dostupný pouze v USA.! A to byla jen spací kabina. Dělat dvojtou už se jim nechtělo. Proč myslíš, že Liaz a Tatra vyvíjeli unifikovanou kabinu? Měla bejt "stejná" pro Liaz, Tatru, Tatru s čumákem a i pro Avii-uzká verze (Avia pak odstoupila).

Ten Liaz nebyl z toho co bylo, ale ta bus kabina umožňuje rychlej nástup a výstup a je v ní spousta místa pro hasiče i dejchačáky. tak proto. Dřív to řešili takle, ale to nebylo ideální.

Přesně tak. AČR je má na pérech. Měchy sou pohodlnější a dávali se do civilních podvozku. Holt to sou koupený "Silniční" valníkový podvozky a na ty se pak dá cisterna.

Tím tlakováním to to děláš, když si měl kuchlí brzdy a dostal se ti tam vzduch. Když měníš brzdovku dole vypouštěním a nahoře to uhlídáš, tak máš tlak v brzdách furt a nemusíš tlakokovat. Hodně zjednodušeně řečeno. Ani nemusíš vědět, kdy měl povolenej a dotaženej odvzdušňovák.

Taky bych mu jí rozbil a řekl, že chudák upadl a já ho zvedal. Ale známá co jela se mnou je po bouračce a tak sem nechtěl prasečit. Bo jak mě viděl začal najíždět do protisměru a cvičně zkoušel brzdy a pak akceleraci. No a jezdit po Prostějově stovkou není ono. :-(

Na tom odvzdušňovacím šroubu měl hadišku danou do kapapliny nebo ne? Měnili to tak, že to celý vypustili a pak vodvzdušňovali nebo po dobu výměny kapaliny dolejvali do nádobky furt brzdovku ay nenasáli vzduch zvrchu?

Mě to udělal boreček s firemním pasatem. Na dálnici z Olmika do Prostějova sem předjížděl ve 130 km kamion a von se na mě nalepil tak, že sem neviděl polovinu jeho kapoty. 1.4 44 kW ve 3 lidech a plným kufru těžkej báglů moc nezrychluje. po předjetí kamionu-bliknuk na mě, tak tam byly tak 2 metry sem jel do pravýho a ten kretén s pašíkem fouknul přede mě a zašlápl to. Okamžitě levá-eště že nic nejelo a ten vůl to udělal znova. Takle zme si to dali asi 6x. Píčus a pak sem ho dojel v Prostějově u teska.

Klasická odpoveě. Pokud to lítá všude co nějaká řemenice? Nevím jak Tvůj motor vypadá a zkus jít od klíňáku co pohání altík a poutírat vše kolem..

Jj. stejně jako když to někdo zašlápne. Mě to udělal blb na dálnici, když sem jel z práce. bych ho nejradši zabil vola. když sem to vzal do levýho tak to tam šoupnul taky a znova to zašláp.

a pak ho podjedeš a eště houpneš na brzdy ať si to užije? Když onzdržel Tebe tak i Ty jeho?

Rybář si vybalí svůj vercajk na břehu a začne rybařit. Jenže zjistí, že si zapomněl návnadu. Zanadával a vztekle nakopl sedačku. Když ji šel sebrat, našel v trávě malou užovku, která zrovna polykala červa. Rychle po ní sáhl, zmáčkl jí z boku hlavu, až otevřela pusu, a červa jí sebral. Pak mu užovky ale přišlo líto, a protože neměl nic k jídlu, nalil jí do tlamičky alespoň trochu piva. Potom napíchl červa na háček a nahodil. Asi deset minut seděl a čekal, až něco zabere. Pak najednou ucítil, že ho něco tahá za nohavici. Podívá se tedy dolů a hle - tam užovka se třemi červy v zubech.

najdeš ji pod vzduchovým filtrem. Na tý fotce to není moc vidět, ale lepší nemám.

Vězni dostávají příděl rohlíků. Zeptají se prvního jak vyskočí vysoko. On: "Metr." "Dva rohlíky" Druhého: "Metr dvacet." "Dostaneš tři rohlíky." Třetího: "Metr čtyřicet" "Dostaneš čtyři rohlíky." Pátý si řekne že je přelstí řekne: "Pět metrů" Dozorce na to: "Zastřelit, ten by přeskočil plot." Jdou dva v náladě v noci na ubytovnu a jeden z nich se diví: "Jak to pěkně chrupe pod nohama! Kde se vzal takový mráz, teď v červenci?" "Kamaráde, to není mráz, to je skleník. Jdem přes zahradnictví." "Pavle rozsviť!" "Nerozsvítim!" "Pavle rozsviť!" "Nerozsvítim!" "Pavle rozsviť!" "Nerozsvítim!" "Pavle nahá ženská." Cvak. Matčina rada dceři: Usmaž muži rybu a zasytíš ho na den. Ale pošli ho rybařit a zbavíš se ho na celý víkend!

Jo utáhne. Já mám spoustu elektrovýbavy navíc a stíhá v pohodě. Spíš bych se ptal jestli to "teplo" od nich vydrží kryty světel a patice.

Tak to jo. Mi zas všem říkali eŠDéčko. eMka u nás moc nejezili tak tady po fotbal klubech a tak zůstali akorát Déčka a eLka Tourist

Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži: "Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš." Po celá léta drží muž svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabici otevře. Uvnitř se nachazí 3 prázdné láhve od piva a 12.035,- korun v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vratí krabici zpět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se přizná: "40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah." Manželka odpoví: "Pokaždé, když jsem tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice." Muž udiveně zmlkne a přemýšlí: "Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych jí to mohl odpustit." Za chvilku ho nicméně napadne i otázka: " A co znamenají ty peníze v té krabici?" A žena odpoví: "No, víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty zálohované láhve vratila.."

Jj. dělal.

ŠD 11