** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Luďa]

Skákal pes přes oves

normálně česky:

Skákal pes přes oves,

přes zelenou louku.

Šel za ním myslivec,

péro na klobouku.

Pejsku náš, co děláš,

žes´tak vesel stále, nevím sám,

řek´bych vám,

hop a skákal dále....

Ostravák:

Skače čuba přes obile

šibko hupe přes luku.

Za ňu chachar v kamizole

fájne brko v klobuku.

Kaj se vališ, co se chlameš,

co se ščuřiš jako cyp?

Prd ti řeknu, take zname

a zas vali do kajsik.

Brňák:

Bere čokl glajze grýnó

hópe lúpink přes Kajzec.

Za nim kópe plótve rýnó

plotňák jégr na Oltec.

Co se pecní, těžké lochec?

Kvaltuj fligny, haltni vály.

Žádné ánunk, čokl borec

migne cemrem a de pali.

nadstrážmistr Policie ČR:

Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme zjistili osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu s jeho psem, který skákal přes ječmen proso obilí. V osobě byl námi zjištěn M. Slivec v uniformě zaměstnance správy lesů. Oba jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že sám neví a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M. Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělení obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných látek a jedů podle paragrafu 187 tr.zák.

[Cjoctavian]

ukrutny

[colins]

darcek pre manzelku.

aj s venovanim !

.

[mambo]

Přijde syn za otcem a ptá se ho: "Tati, prosím tě, mohl by jsi mi vysvětlit rozdíl mezi teorií a praxí?"

Otec povídá: "Jak bych ti to tak nejlíp vysvětlil." Po chvíli přemýšlení zavolá na manželku a dceru. Když přijdou, tak povídá manželce: "Mám na tebe takový skromný dotaz. Kdyby za tebou přišel nějakej maník a nabídl by ti půl milionu, když s ním

půjdeš". Manželka na to: "Ty jsi se asi zbláznil, co je to za otázku, to je jasný, že ne."

Otec: "Dobrá a kdyby ti nabídl dva miliony? Manželka: "To je jiná, to bych šla."

Stejnou otázku položí dceři a ta no to: "Teda za dva miliony ani náhodou, ale kdyby vytáhl tři mega, to bych si dala říct."

Otec nevěřícně kroutí hlavou a povídá synkovi: "Tak to vidíš a v tom je právě ten rozdíl. Teoreticky máme pět milionů,

ale prakticky doma máme dvě ku...vy."

Editováno: 7. Srpen 2009, autor: mambo

[Cjoctavian]

nevyzera to vtipne?

[Marek]

vypadá to hrozně a vůbec ne vtipně..takhle poku.vit hamra....

[Cjoctavian]

[Cjoctavian]

Ako sa volá človek, ktorému chýba ľavé oko, ľavé ucho, ľavá ruka a ľavá noha?

All right.

Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky.

Ide okolo partizán a slušne pozdraví:

- Smrť fašizmu!

Babka sa dvihne a odzdraví:

- Aj tebe synku, aj tebe!

Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa.

Okolo sa nahrnie hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:

- Babka čo sa tu stalo?

- Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera uterákom pred zrkadlom a pýta sa:

- Zrkadielko, zrkadielko, povedz že mi, kto má najväčšieho chu... na svete?

- Ja - ozve sa manželka.

Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:

- Ten učiteľ je ale idiot!

A od tabule sa ozvalo:

- Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.

Editováno: 14. Srpen 2009, autor: Cjoctavian

[Dodo-Kolín]

Něco pěkného jsem dostal mailem, tak se o to dělím se slovy: Pane Klímo, mluvíte mi z duše!!!

[Jayson]

Pravda, o menšině se píše furt, jak jsou utlačovány a jiný kraviny. Ale na nás, jako většinu se zapomíná.

[Luďa]

Jeden starý pracovník plynáren zaučoval nového kolegu. Prováděli zrovna kontroly a odečet stavu plynoměrů na předměstí. Když dokončili další budovu, ten starý říká tomu mladému: "Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu dřív než ty." Tak se oba rozběhnou. Starý je skutečně u auta o krok napřed. Mladý jen vyvalí oči, ale vzápětí koukají oba, protože k nim doběhne udýchaná stařenka. Starý plynař se jí ptá: "Copak, paní, zapomněli jsme u vás něco?" Stařenka popadne dech a povídá: "Ech, když jsem viděla dva plynaře takhle upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky!"

"Proč na toho zedníka každou chvíli máváte, pane mistr?" - "Protože staví jen na znamení!"

Říká Pepa Kalianků kamarádovi: " V kanceláři jsme čtyři a jen jeden z nás pracuje, uhádneš kdo?" - "Nevím." - "Ventilátor!"

Pracují dva dělníci na výškové budově a vtom uslyší sanitku lékařské první pomoci. A ten jeden povídá tomu druhému: "To je výkon, není to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka už je tady!"

"Pane Kalianko, pijete v zaměstnání?" - "Kdepak, já chodím do práce už opilý!"

Jak se řekne poskok na pět slov??

Asistentka starosty pro vnější vztahy.

[Jir-ka]

Tohle mi včera přišlo.

[mambo]

Polopatické vysvětlení současné ekonomické krize

1. Kdysi v Indii do jedné vesnice přijel muž a oznámil vesničanům, že vykupuje opice a za každou dá 3 dolary.

2. Vesničané věděli, že v okolí je mnoho opic, a tak přestali hospodařit na své půdě a všichni šli chytat opice.

3. Muž opravdu koupil stovky opic za dohodnutou cenu. Ale počet opic v přírodě se drasticky snížil. Tím vesničané polevili v úsilí a vrátili se k farmaření. Na to muž zareagoval oznámením, že bude vykupovat opice po 7 dolarech. Toto znovu vyburcovalo vesničany a ti opět začali chytat opice.

4. Ale počty opic se zase snížily a lidé se vrátili na své farmy. Muž zvýšil nabídku na 10 dolarů, bylo však již velmi těžké chytit nějakou opici.

5. Muž tedy oznámil, že bude kupovat opice za 50 dolarů za kus, a protože musí na čas odjet do města, bude ho zastupovat jeho asistent, který bude jeho jménem opice vykupovat.

6. Jakmile muž odjel, asistent svolal vesničany a řekl:"Podívejte se, v těchto klecích je 5 tisíc opic, které muž od vás koupil. Každá má teď cenu 50 dolarů. Já vám je prodám za 30 dolarů a až se šéf vrátí z města, vy mu je můžete prodat po 50 dolarech.

7. Vesničané dali dohromady všechny úspory a opice koupili.

8. Od té doby už nikdy neviděli šéfa ani jeho asistenta. Pouze opic bylo všude okolo jako na začátku.

Vítejte na Wall Streetu!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

DOTAZ:

Dobrý den, vloni jsem provedl upgrade PRITELKYNE 1.0 na verzi MANZELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DETI, s mimořádně velkou >>> spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to MANZELKA 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například NOCNI POKER 10.3 a PIVO 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že MANZELKU 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k PRITELKYNI 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVED:

Vážený uživateli,

toto je velmi častý problém. Mnoho lidi přechází z PRITELKYNE 1.0 na MANZELKU 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale MANZELKA 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění MANZELKY 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří uživatelé se pokoušeli instalovat PRITELKYNI 2.0 resp. MANZELKU 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět PRITELKYNI 2.0 paralelně na pozadí, ale bohužel MANZELKA 1.0 detekuje přítomnost PRITELKYNE 2.0, což zapříčiňuje konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software MANZELKA, ale používat jen software PRITELKYNE. Verze PRITELKYNE 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní a dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu TCHYNE 6.4.!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Starsi pani prijde k doktorovi a rika: "Pane doktore, mam takovy problem s vetry, ale musim rici, ze me to az tak moc netrapi. Moje vetry totiz nevydavaji zadny zapach a nejsou ani slyset. Abych vam rekla pravdu, za tu dobu, co tu sedim a mluvim s vami jsem si uprdla asi dvacetkrat a vy o tom ani nevite, protoze moje vetry nejsou slyset a nezapachaji." "Rozumim",prikyvuje chapave doktor. "Tady mate recept na jeden lek a prijdte se mi ukazat za tyden." Za tyden je pani zpatky: "Pane doktore," spustihned ve dverich. "Co jste mi to dal? Moje vetry jsou sice porad tiche, ale zato ted strasne smrdi." "Vyborne!" na to doktor. "Ted, kdyz jsme vam uvolnili nosni dutiny, muzeme zkusit neco udelat s vasim sluchem."

Editováno: 15. Září 2009, autor: mambo

[DRYVER]

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí

marihuanu.

Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si

takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"

Jezevec uzná,že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat. Běhají,

běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.

Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si

takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"

Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají,

běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.

Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si

takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"

Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají,

běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen.

A všichni povídají: Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a

ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"

Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý,

když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak kokoti!!" ,

:smich:

[DRYVER]

Jako každý den po práci přijde chlapík v saku do svojí oblíbené

hospůdky, ale za výčepem stojí nový výčepní - robot.

Trochu překvapený si objedná jedno pivo.

Robot mu podá perfektně načepované pivo a ptá se:

"Pane, jaké máte IQ ?"

"Přibližně 150, proč ?"

Robot si s ním začne povídat o kvantové mechanice, teorii relativity a

globálním oteplování...

Záživný rozhovor chlapíkovi nedá spát a rozhodne se robota vyzkoušet.

Obleče si jeansy, čisté triko a po práci vystartuje na pivo. Opět dostane

perfektně načepované pivo a otázku:

"Pane, jaké máte IQ ?"

"Asi 100."

Barman nasadí téma fotbal, auta, ženské ...

Chlapík usíná s úžasem a říká si, že robota vyzkouší ještě jednou.

Obleče si montérky a po práci zamíří na jedno.

Následuje perfektně načepované pivo a otázka:

"Pane, jaké máte IQ ?"

"Eeee, 50 ?"

Robot se nakloní k chlapíkovi a velmi pomalým hlasem říká:

T a k c o ?

Z a s e b u d e m e v o l i t P a r o u b k a ?

[DRYVER]

Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.

Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den

počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."

Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce

tak mě taky vyhodili".

Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".

Vlk s Liškou se diví:v cihelně? Jak to tam vydržíš?" "No jak? Cihly

nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"

[DRYVER]

Muž potřebuje pomoc v obchodě a tak se ptá prodavačky,

kde najde dámské tampóny.

Prodavačka mu vysvětlí kde jsou a muž jde pro ně.

Pak přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem

šňůrek.

Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli

ty tampóny nenašel.

Muž jí odpovídá: "Poslal jsem ženu koupit balíček cigaret

ona mi koupila tabák a papírky , že je to LACINĚJŠí

Tak jsem si řekl, že když si musím balit já, ať si balí i ona...

[piloun1]

Dědeček si zavolá vnuka a říká: "když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou

pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod

talířkem

stokorunu".

Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.

Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.

Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "dědo, ale říkal jsi stovku a je tam

tisícovka".

"Já vím" řekl dědeček " těch devět stovek je od babičky".

[piloun1]

STOPAŘKA ...

[Dodo-Kolín]

čert na koze jel...

[piloun1]

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.

"Co se Vám stalo, paní?"

"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám

dělat?"

"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.

"A po týdnu se ukažte."

"Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to,

nezmlátil mne."

"Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."

[Dodo-Kolín]

Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.

Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale

druhý den

počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."

Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu

spočítali ovce tak mě taky vyhodili".

Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to

super".

Vlk s Liškou se diví: "V cihelně? Jak to tam vydržíš?"

"No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"

[Matthes]

Dodo-Kolín: To tu mas par prispevku zpatky :smich:

[Jayson]

[piloun1]

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si

# # # # # # # # všimne papouška,který nemá žádné nohy a přesto sedí na # bidýlku.

#

# # # # # # # # Pán se nahlas podiví:

# # # # # # # # "Co # se stalo tomu papouškovi?"

# # # # # # # # Papoušek: "Já už jsem se tak # narodil, takže jsem papoušek

# mrzák."

# #

# # # # # # # # Pán:"Cože? Ty umíš # mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"

# # # # # # # # Papoušek: "Jasně. # Já jsem velmi inteligentní papoušek."

# # # # # # # # Pán: "Aha. Tak mi # vysvětli toto: jak se, prosím tě,udržíš na

# # # # # bidýlku,když

# # # # # #

# # # # # # # # nemáš nohy?"

# # # # # # # # Papoušek: "Je # to sice dost trapné, ale když to chcete vědět:

# # # obtočím

# # # # # pevně

# # # # # #

# # # # # # # # svého pinďoura kolem bidýlka a # tak se udržím. Naštěstí to díky

# # peří

# # #

# # # # # # # # není vidět. Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a

# # papoušek

# # # # je

# # # # # # # # senzační.Má velký smysl pro humor, je # sympatický, o všem si

# # # dokáže

# # # # # # # povídat-

# # # # # # # # pán v něm

# # # # # # # # prostě našel skvělého # společníka. Jednoho dne se pán vrátí z

# # # práce,

# # # # # # # papoušek

# # # # # # # # # udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje

# # # # # # # # křídlem, # aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek

# spustí:

# # # # # "Nevím,

# # # # # # # jak

# # # # # # # # bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka." Pán: "Co

# to

# # # # # # neslyším?

# # # # # # # # Papoušek: "Když # totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu

# # # # otevřela

# # # # #

# # # # # # jen

# # # # # # #

# # # # # # # # v noční košilce a vášnivě # políbila." Pán: "COŽE? A co bylo dál?"

#

# # # # # # Papoušek:

# # # # # # # # "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal laskat po

# celém

# #

# # # # # těle."

# # # # # #

# # # # # # # # Pán: "Bože! Co bylo dál?" Papoušek: "Pak si pošťák klekl # a

# začal

# # # ji

# # # # # # líbat

# # # # # # # po

# # # # # # # # celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem # dolů..."

#

# # # # # # # # Pán: "Dál! Co bylo dál?" Papoušek: "Dál, dál... to kdybych

# věděl.

# # # # # Postavil

# # # # # # # se

# # # # # # # # mi pinďour a já jsem si rozbil # držku!..."