** Vtipy, vtipné obrázky, videa **

[Bikes]

[l79]

[Ondra16V]

[Bikes]

[Bikes]

[Ondra16V]

[Dodi 15]

@Ondra16V trocha úcty neuškodí, ať je jaký je. 

[Ondra16V]

Ale notak😜😄😁

[faithless78]

Koluje to internetom. Mám 10 ďalších podobných. Chcete? 😄

[Ondra16V]

@faithless78 jasně, dej to sem😂

[faithless78]

Tak pár prezidentských

 

Editováno: 9. Říjen 2021, autor: faithless78

[faithless78]

A jedna volebná. 😄

[Ondra16V]

😂😂😂😂

[_Denis_]

Pobavilo 😂😂😂

[milanxx]

[Boleslavák]

[Ondra16V]

Editováno: 11. Říjen 2021, autor: Ondra16V

[ExecutedDonut]

Urna nemá chybu

[faithless78]

Urna je brutal. Kruté, ale možno i pravdivé! 😄

[Ondra16V]

[faithless78]

🤗

[stanmar]

Tři dámy si při kávě vyprávějí, čím je jejich manželé dokážou při milování nejvíce rozpálit. Prví říká: „Můj mě nejvíce rozpálí, když mě líbá na krček a prsíčka.“

Druhá povídá: „Můj mě nejvíce rozpálí, když mě líbá v rozkroku.“

A třetí říká: „Můj mě nejvíce rozpálí, když si ho po akci utře do záclony!“

 

Stará ošklivá čarodějnice s bradavicí na nose a havranem na rameni osloví na rušném náměstí mladého muže: „Junáku švarný, uhodneš-li, jaké zvíře mám na rameni, strávím s tebou noc lásky.“

Mladý muž obhlédne čarodějnici, bradavici, havrana a praví: „To by mohla být chobotnice.“

Odpověď čarodějky: „I to se dá uznat jako správná odpověď!“

 

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho odmítne slovy: „Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.“

Muž se tedy stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí.

„A k zubaři jdeš zítra taky?“

 

Profesor biologie vyvolá studentku.

„Slečno Králová, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?“

Králová vstane a řekne: „Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmi trapně. Budu si stěžovat!“

Profesor na to nic, vyvolá další studentku.

„Oční zornička, pane profesore.“

„Správně,“ přikyvuje profesor a otočí se zpátky na Královou.

„A vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmi, velmi zklamaná!“

 

Chlápek jde uličkou lásky, když ho osloví jedna z tamních sociálních pracovnic.

„Hej, brouku, co takhle trochu orálu za pět stovek?“

„Ani omylem. Jsem ženatej!“

„No a? To něco znamená?“

„Znamená. Moje žena mi to udělá za tři sta.“

[stanmar]

Souloží spolu bratr a sestra: „Brácha, Ty jseš v posteli lepší než táta!“ Bratr na to: „Já vím, máma mi to taky říkala!“

 

„Mami, proč když ty jsi bílá a tatínek je žlutý, tak já jsem černá?“ ptá se dcerka své matky. „Holka to byl takový mejdan, že můžeš být ráda, že nejsi tučnák.“

 

Pondělí – Pátek, Úterý – Pátek, Středa – Pátek. Co je to? Sexuální deník Robinsona Crusoe.

 

Povídají si dvě kamarádky: „No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam.“ „Buď ráda, že je takovej aktivní.“ „No jo, jenže my jsme byli v Lidlu.“

 

Milenci ráno po milování. „Máš mě rád?“ „Ano mám.“ „A udeláš něco pro mě?“ „Všechno na světě.“ „Tak mě prosím dnes nevyvolávej z matiky…“

 

 

Jsou dva páry na dovolené a domluví se, že si na noc vymění partnery. Po vášnivé vyčerpávající dvouhodinovce sexu vydechne zasněně muž na posteli: „Uf, to bylo nejlepší, co jsem kdy zažil, doufám, že si to holky vedle v pokoji taky užily!“

 

Je to dřevěné a lítají z toho hobliny, co je to?
Hurvínek hobluje Máničku!

 

Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce: „Holčičko, umíš počítat?“ „Umím.“ „Tak počítej, že to bude bolet.“

 

Chlápka, kterej je nekrofil a zároveň pedofil se ptají: „A co máte nejradši?“
„Studenou dvanáctku…“

 

[Bikes]

[Boleslavák]