Luďa

Tak i já sem hodím svojí smečku

Otázka je, jestli ten co je bude mít na autě ti je opravdu ukradl a jestli sou 100% tvoje, nebo jen stejnej typ. Já si taky koupil světla pro denní svícení z druhý ruky. A jestli byli před tím kradený nebo ne nevím.

Vstřik poznáš jednoduše- oddekluj motor a postupně odpojuj el napájeví vstřiku. pokud je OK uslyšíš a uvidíš jak se motor přidusí. To cvrlikání bych tipoval spíš na ventili. Neseřizoval si jejich vůli?

Nemusíš ani nikoho vozit. Já většinou jezdím sám a stejně zadní okýnka tak jednou za 2 až 3 tejdny dotahuju.

Taky si myslím, že by se do toho nemělo šahat když to funguje.

Není převodovka "bezúdržbová" s doživotní náplní oleje?

Nechcu bejt škodolibej, ale nevypadá to tak, že by se tam fabča neměla vejít. bejt to náklaďák tak neřeknu, ale kdyby si trošku nadjel tak to tam musí dát.

Momenťák je lepší, ale nutnej není. Ventily se nastavujou sami. NIC NEŠTELUJ!!!

Že myslíš na její bezpečnost. Sedadlo zpolujezce = sedadlo smrti. V pravo vzadu je nejbezpečnější místo.

Nebude. Mu to pochválíš a řekneš mu proč to fotíš. Já to tak dělám pořád.

Tak rychle nafoť pár foteček - tak 200 a pošli mi je Byl bys moc hodnej

Víš vo tom, žes vyfotil docela raritu? Myslím toho LIAZa s jeřábem. Moc jich nejezdilo a potkat nějakýho v provozu je docela vzáctnost. Kde si to fotil?

Mi taky tanovali jen SHELL a pak ani nez. topení nchtělo nastartovat. Kámoš si zasral celej motor. Ale to byla SHELLka v Jihlavě a tam na ni nadával každej. Je to o nájemci a ne o tom co má na štítě.

Ale na plyšákovy se krásně spalo

Ráco, co máš proti plyšákům v autě? Já jich tam mám aspoň 6 a v náklaďák byl jak hračkárna-bylo plný čelní sklo a metrovej medvěd mi dělal spolujezdce. kromě toho slona todle se mnou jezdilo tlačenka v tomdle vedru asi nebude ono.

Nevím jak na Oktě, ale na Fabii bliká když připojíš tažný-kontrolka pro vozejk. Nebo taky když pustíš všechny 4 blikače.

Skákal pes přes oves normálně česky: Skákal pes přes oves, přes zelenou louku. Šel za ním myslivec, péro na klobouku. Pejsku náš, co děláš, žes´tak vesel stále, nevím sám, řek´bych vám, hop a skákal dále.... Ostravák: Skače čuba přes obile šibko hupe přes luku. Za ňu chachar v kamizole fájne brko v klobuku. Kaj se vališ, co se chlameš, co se ščuřiš jako cyp? Prd ti řeknu, take zname a zas vali do kajsik. Brňák: Bere čokl glajze grýnó hópe lúpink přes Kajzec. Za nim kópe plótve rýnó plotňák jégr na Oltec. Co se pecní, těžké lochec? Kvaltuj fligny, haltni vály. Žádné ánunk, čokl borec migne cemrem a de pali. nadstrážmistr Policie ČR: Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme zjistili osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu s jeho psem, který skákal přes ječmen proso obilí. V osobě byl námi zjištěn M. Slivec v uniformě zaměstnance správy lesů. Oba jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že sám neví a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M. Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělení obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných látek a jedů podle paragrafu 187 tr.zák.

Pexeso pro muže , Pexeso pro muže II a pro ženy ať jim to není líto.

..

Funkční blow-off ventil ti turbo nezničí spíš naopak. V podstatě zlepšuje reakci motoru - na výkon nemá vliv. Má za úkol odpustit "přetlak" co vytváří turbo, když není potřeba - přeřazuješ a tak. Takže turbo furt dává plnej tlak, nesnižujou se mu otáčky a po přeřazení se točí furt "na plno". Čím větší intercooler tím víc vzduchu ti ochladí nasávanej vzduch - stejně jako chladič na motor. Ale zas to nemá cenu s velikostí přehánět. Na todle se spíš potej nějakejch úpravcůk Když dáš jen "velkej" intercooler bez úpravsání tak výslednej efekt může bejt ještě horší - menší výkon.

Starý a moudrý rabín se nemůže rozhodnout, jaké povolání by si měl zvolit jeho dospívající syn. Pozve si tedy svého syna do pracovny a na stůl připraví tři předměty - láhev s kořalkou, Tanakh - židovskou bibli a kasičku. "Nechť rozhodne Bůh!" pomyslí si. "Když sáhne po bibli, nechám ho vystudovat a bude rabínem jako já," přemítá rabbi. "Když zvolí kasičku, bude bankéřem jako bratr Áron... když si vybere flašku-to je horší... no, ale taky dobře," lehce se oklepe služebník Boží, "bude hostinským, jako bratranec Samuel... no, sice si občas přihne, ale koneckonců si také nežije špatně a dobře se i oženil..." Syn vchází do pracovny, pozdraví, usedá a na nic se otce neptá. Sáhne okamžitě po všech třech indiciích a přitáhne je k sobě. "Milý Bože, proč mě tak trestáš... a co Ti naše celá rodina udělala!" spíná rabbi zděšeně ruce k nebi, "netušil jsem, že je tvoje vůle, aby se můj syn stal katolickým knězem! Krutá pravda: "Jsem ráda, že mi manžela vybrali rodiče. Při pomyšlení, že jsem si takového kokota vybrala sama - by mě jeblo!"

Nad městem letí Superman a vidí na střeše Kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá. Pomyslí si: "Když ji to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budem spokojení." A tak jí to super rychle udělá a odletí. Po chvilce Kočičí žena povídá: "Co to bylo, Neviditelný muži?" "Nevím," odpoví Neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí prdel. Panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce: "Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku." Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního: "Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě? Bohatý americký řezník vysvětluje svému hloupému synovi princip výroby párků: "Hele, Billy, je to jednoduchý - tohle je mašina a když tam strčíš vola tak na druhým konci z toho vypadne párek." Billy se zamyslí a povídá: "Tati ale to je špatná mašina. Lepší by bylo, kdybys tam strčil párek a vypadnul vůl, ne?" Otec se na syna podívá a řekne: "Tak taková mašina je jenom jedna, hochu. Tvoje matka." Na větvi usnul v třeskutém mrazu malý ptáček. Zmrznul a spadl na zem. Naštěstí šla okolo kráva a vyklopila své lejno přímo na ptáčka. Ptáček v teple procitl, pookřál, začal se uvelebovat, vesele si prozpěvoval, vyzobával zrníčka a semínka, kterých bylo lejno plné. Šla okolo kočka. Když uslyšela cvrdlikání, hrábla do lejna, ptáčka vytáhla ven a sežrala. Z toho plynou následující poučení: 1. Když se na tebe někdo vys*re, neznamená to, že je to tvůj nepřítel. 2. Když tě někdo vytáhne ze sr*ček, nemusí to nutně znamenat, že je to tvůj přítel. 3. Když už máš teplé místečko, drž hubu a neprozpěvuj si... V kanceláři zkouší úředník svoji novou zbraň. Omylem vystřelí do stropu a kulka prolétne do dalšího patra. Po chvíli přiběhne chlápek a říká: "Ježiš šmarjá co jste to udělal, vy jste střelil sekretářku pana ředitele přímo mezi nohy." "A stalo se jí něco?" táže se střelec. "Ne nic, ale pan ředitel přišel o dva prsty." Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy. Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků. Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v 'rozpaženích', což prý je asi metr a půl. Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy. Obchodník nejel vůbec nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr."

Po smrti přijde chlap do pekla a sám Belzebub ho provází, které peklo si vybere. Za prvními dveřmi je krásná nudapláž plná sexy koček a stánků s dokonalým výběrem občerstvení. "Tohle je peklo?" diví se chlap? "Jasně, to je peklo!" V druhé místnosti je útulný klub se sympatickými hosty a hosteskami a báječnou muzikou. "A tohle je taky peklo?" "Jistěže, tohle je také peklo." Za třetími dveřmi nabodávají čerti hříšníky na vidle, stahují je z kůže a vaří v kotlích s olejem. "Jo," povídá chlápek, "tak tohle peklo!" "Jo, to je ovšem taky peklo. Ale jestli nejste katolík, tak si toho ani nemusíte všímat. To tu máme jenom kvůli nim, oni to tak mají rádi." Lísteček za stěračem zaparkovaného auta - Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný . Druhý den stojí auto na cihlách a na skle přibyl další lísteček - Pro majitele auta: Takže kola ti byla vlastně taky k ničemu .

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu. Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely... Mějte se na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar!", ale křičí: "Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!" Informatik je člověk, který se v potravinách diví, že kilo masa neváží 1024 gramů. Provádí lord Keystone svého hosta svým sídlem. "Zde je pokoj mé dcery." V pokoji sedí dcera, vyšívá si... "Zde je pokoj mého syna." V pokoji sedí syn, obložen studijními materiály... "Zde je naše ložnice." V ložnici dovádí lady se zahradníkem... "A zde je můj nejmilejší pokoj." Pokoj celý obložený mahagonem, lord vytahuje whisky a nalévá. Host se podívá nechápavě a pronese: "Co to bylo za muže v ložnici vaší lady?" Lord Keystone mávne rukou: "Ale, takový suchar. Ten životním radovánkám nerozumí. Ten whisky nepije..."

Na aukru. ještě měl s rybou a s medvědem