Dodi 15

V prvním semestru lékařské fakulty dostali studenti téma, o kterém se měli co nejobšírněji vyjádřit. To téma znělo: "Proč je penis na konci rozšířený?" Studenti píšou jak zjednaní a po písemce se sejdou a debatují o tom, co kdo napsal. Stranou stojí dva a jeden se ptá druhého: "Tak vole, cos napsal?""No já napsal, ze penis je na konci rozšířen proto, aby lépe uspokojil ženu," odpoví ten druhý. "A sakra, tohle mě vůbec nenapadlo. Já zas napsal, že proto, aby ruka nesklouzávala." Z operacnej saly vyjde unaveny doktor, na lavicke ho caka skruseny mlady muz. - Pane, vasu zenu sa nam podarilo stabilizovat. Bohuzial upadla do komy a v tychto pripadoch je prognoza aj niekolko desiatok rokov. Manzelke budete podavat 3x denne umelu vyzivu hadickou, vzdy po par hodinach ju musite otocit, aby nedochadzalo k prelezaninam, aj tak raz vzniknu, menit jej save vlozky na malu potrebu a umyvat ju po velkej, pritom sa jej nezne prihovarat, lebo je celkom mozne, ze vsetko pocuje. Po 20 rokoch sa moze stat, ze sa na chvilku preberie, otvori oci, spozna vas, usmeje sa a znovu upadne do komy na dalsich 20 rokov... Doktor chvilu pozoruje mladeho muza, ako postupne bledne, zelenie, cerna, potom ho kamaratsky potlapka po pleciach: - Neboj sa! To bol len zart. Neprezila to.

.....blondýny, tak třeba někdo něco ještě nezná. :-) Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka. "Kam se cpeš ty drzá bruneto?" - "Já jsem blondýnka." - "Ale já to odsud vidím jinak!" Príde blondína ku gynekológovi a sťažuje sa. -"Pán doktor mne na ohanbí nerastú vôbec žiadne chĺpky."Doktor sa zamyslí. -"A koľko máte rokov?"-"26."-"No to by už naozaj rásť mali. A ako často sa milujete?"-"No tak 25 až 30 krát týždenne."-"Ale drahá slečna, na dialnici tiež nerastie tráva!" Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a přemýšlí, jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym: "Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna". Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem: "Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my, blondýny, bychom si takové sviňárny dělat neměly!" Potkají se dvě blondýnky a jedna říká druhé: Když uhádneš, kolik mám laků na nehty, tak ti oba dva dám. Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici Proč blondýnky nekojí své děti? Protože to strašně bolí, když si vyvařují bradavky!

Taky může být po ráně a nedobře opraveno. Kontrola spár a laku je při koupi prvni na co se kouká a koukám. Mas nějakou garanci od prodávajícího?

A dneska to bude sex :-)......a co příště? Třeba blondýny? Do spermobanky vtrhne maskovaný chlap, na pracovnici namíří pistoli a povídá:"Otevři ten sejf!""Ale pane, tohle není opravdová banka, to je spermobanka!""Dělej, nebo to zmáčknu!"Ženská, celá vyděšená, otevře velkou plechovou chladící skříň. Chlápek říká:"Tak, teď si vezmi jednu lahvičku a vypij ji!""Ale pane, to jsou vzorky spermatu!""Nekecej a dělej!"Ženská teda vypije jednu lahvičku. Chlap mává pistolí a povídá:"Ještě jednu!"Ženská vypije druhou. Na to si chlap sundá masku a žena překvapeně zjistí, že toje její manžel. A ten akorát milým hlasem povídá:"No, drahoušku, vidíš, že to není tak těžký, co?" Měsíc po svatbě povídá naštvaný manžel své ženě: "To jsem měl vědět před svatbou, že umíš jen souložit a topinky..." "Miláčku, proč tě musím milovat každý den?" -"Až si zvykneš, zlato, nebudeš to považovat za povinnost!" Černošce sa narodil chlapeček se zrzavými vlasy. Prosí doktora, ať to nějak vysvětlí mužovi, nebo že ji zabije.Doktor si tedy toho obrovského černocha zavolá do ordinace a povídá mu: „Máte krásného syna, ale mám na vás jednu otázku: Jak často míváte se ženou sex?!“„Asi jednou měsíčně.“ - „No pěkně! Tak teď se pojďte podívat, co jste tím zrezivělým penisem zplodil!“ Sešlo se deset párů na grupáč. Po zhasnutí následovalo erotické řádění. Za chvíli se ozve:" Mělo by to být organizované!" ,ale všichni pokračují. Opět se ozývá: "Mělo by to být organizované! Já už jsem třikrát kouřil, ale ani jednou nesouložil!" Manželé souloží a ona je opřená o dveře."Miláčku, kde se v tobě bere ta vášeň?" - "Houby vášeň, mám kliku v zadku a někdo se dobejvá dovnitř!" Kouká Pepa na chlápka dělajícího kliky a komentuje: "Že se u nás krade, to vím. Ale aby ukradli pod chlapem ženskou v tom nejlepším, to jsem ještě neviděl!" Jede takhle pankáč v metru a číro mu hraje všemi barvami - modrá, zelená, červená atd. Naproti němu sedí takový naprosto obyčejný chlápek v šedivém kabátě a děsně si ho prohlíží. Pankáč už to nemůže vydržet a vyjede na něj:"Co čumíš, vole, to jsi nikdy neudělal nic divokýho?" A chlápek mu odpoví:"Ale jo, jednou jsem ojel papouška, tak přemejšlím, jestli nejsi můj syn."

Dnes pár vtipů o Pepíčkovi :-) Pepíček jde se školou na výlet. Jdou kolem stráně, na které se pasou kravičky a Pepíček povídá:"Jé, paní učitelko, podívejte jak ten bejček krásně šoustá tu hnědou kravičku."Učitelka: "No jo, Pepíčku máš pravdu, ale neříká se šoustá..., řekni třeba, že ji překvapil."Za chvíli se vracejí kolem té louky zpátky a Pepíček křičí:"Jé, paní učitelko, podívejte, jak ten bejček překvapil tu hnědou kravičku!""No, vidíš, tak se mi to líbí..." - "... on šoustá tu černou!" Pepíček: "Paní učitelko, já s Vámi taky často nejsem spokojen. Ale řekněte sama - už jsem kvůli tomu někdy volal Vašim rodičům?" Jde kolem domu dědeček a vidí Pepíčka, který se snaží dosáhnout na zvonek. A te se ho zeptá: "Chceš pomoct Pepíčku??" a Pepíček na to: "Tak mě vysaďte." Dědeček Pepíčka vysadí, ten zazvoní a křičí: "a zdrháme dědo." Pepíček volá řezníkovi a povídá: "Máte něco čerstvě zaříznutýho?" A řezník: "Jo trenky v zadku!" Pepíček říká svému učiteli: "Nechci Vás strašit, pane učiteli, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask ..." Pan učitel se ptá dětí, kolik má koza struků. První se přihlásí třídní myslitel Pepíček a hlásí svoji teorii: "Prosím, pane učiteli, kolik má koza struků nevím, zato vím, kolik má ženská koz."

Trochu delší, ale dobrý :-) Paní učitelka Hovorková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou, Pepíčku?" Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy." To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny. Pepa čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila. Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil. Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?" Pepa: "Devět." Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?" Pepa: "36." A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy." Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepa souhlasili. Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?" Pepa (za okamžik): "Nohy." Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?" Ředitele ta otázka překvapila. Pepa odpověděl: "Kapsy." Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?" Pepa: "Paruka." Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist. Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?" Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: "Žvýkačka." Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?" Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl. Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?" Pepa: "Soutěž." Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu třeba do páté třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné."

Tak to je smutný. :-( Když to čtu, tak jsem rád za manuál, alespoň něco mě obešlo. :-)

Ale 12,2V je málo. Myslím, že nabití by ji prospělo. Kdyby byl v pytli článek tak má pod 12V. Taky už nemusí držet kapacitu, volty má, ale nemá sílu.

Blondýnka hraje Milionáře a na poslední otázku si vybere posledního žolíka a volá přítelkyni, též blondýnce: „Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední - milionová - otázka je: Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka nebo bažant?“ Marta na beton tvrdí, ze kukačka a Katka vyhraje milión. Když to večer zapíjejí, ptá se Katka: „Marto, jak sis mohla být tak jistá?“ A ta ji poučí: „Přece každý ví, že kukačky bydlí v hodinách… “ Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě jak vykrádám banku? Muž odpoví: "Ano". Zloděj jej okamžitě pistolí střelí do hlavy. Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku? Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará Tě viděla a řekla to tchýni!" Policajt dostane poprvé v životě baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo. "Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!" Šéf: "No tak na to se já musím podívat!" Druhý den přijde šéf vysmátý do práce. Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?" Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti. Potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř Zapnul jsem baterku, světlo bylo tam! Vypnul jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE !!!

Manzel na smrtelne posteli rika sve choti: "vis, kdyz jsem prisel pri te nehode o nohu, byla jsi se mnou, kdyz nam ukradli auto, byla jsi se mnou. A kdyz nam shorel dum, byla jsi taky se mnou. Jestli ty svine mi nenosis smulu!" Přišel domů opilý. Dýchl na psa a pes nic... Dýchl ještě jednou a pes znova nic... Potom dýchl na manželku a ta štěkala až do rána!

Zvan: ale on Sir Jarek podle me nic nesrovnava. Jen pise jak to bylo u HTP a zde to bude hodně podobne co se tyče výměny chladící kapaliny.

Všude pracují jen lidi a papír snese vše!

Jen přední, ale Rapid a Cígo :-)

Když to bude alespoň z 90 % vypadat jako na foto, tak to bude super, ale foto vždy trochu klame. Další co bude zajímavé bude asi cenovka.

Jsem to nedávno prostříkl celé dokola hodně kokpitem a výsledek se nedostavil, tak právě jedině rozebrat a konkrétní spoje namazat něco jako vazelínou. Již jsem něco podobného dělal s plastem okolo budíků a je od té doby klid a ticho.

ondra.rs: dekuji za odpověď a tip. Já se chci na něj podivat, protoze za jízdy vydává neprijemny zvuk, jako vrní. Když na něj lehce zatlacim a držím tak je ticho. Dela to podle mého spojení ramecek/výdech.

Ahoj, prosim o radu, jak se demontuje výdech u řidiče? Nerad bych to olámal. Děkuji za rady.

Princip, chápu, ale jsou reklamace kde to je jasné a prukazne. Reklamace kdy úsilí vynaložené k domluvě je cennější než oprava samotna, je lepší se nad to povznést. Pak tu je velká sít servisů a možnost zkoušet a zkoušet a zkoušet.....

Tak se zkus domluvit na záruku a když to nedopadne, tak te dvě kila snad nepoloží a popr.pokud je ta výměna jednoducha, tak si vyměň sám a mas to ještě za míň. :-)

Micka: dříve ti to fungovalo nebo jsi takto koupil?

Já jsem nic o klíčku v zapalování nepsal, psal jsem dvakrát otočit v zámku dveří, poprvé by se otevřel řidič, podruhé zbytek. Ale jak psal tazatel, tak to taky nefunguje. Čao :-)

U něčeho bylo, že jsi dvakrát odemkl klíčem. Poprvé dveře řidiče a podruhé do polohy odemknuti prave zbytek. Zkus a dej info.

Ok tvoje rozhodnutí, jo a je otázka vidět a vyzkoušet, ale starého psa novým kouskům nenaučíš.

Tak to jedině, ale s manualem vše ok.