Hlavní panel

Tři nymfomanky vedou debatu. Němka: „Já bych to chtěla zkusit najednou s deseti mužskými.“ Francouzka: „To já rovnou s dvaceti!“ Slovenka se zasní a povídá: „A ja by som chcela syna.“ „Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!“ „Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna začne kričať: ´Jebem tvoju mater!´ A tu vstávam ja, pripravená...“ Zákaznice: „Prosim vás, vejde se mi ta bedna do auta?“ Prodavač: „No, to záleží na tom, jaký máte auto.“ Zákaznice: „Červený.“ Prodavač (obrací oči v sloup): „To máte štěstí, protože kdyby bylo modrý, tak se to tam nevejde.“

@Lupen_cz Zkoušeno na dvou Fábiích a u obou se to chovalo stejně, buď jen potkávací, nebo oboje, asi chyba v Caristě u FIII.

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici. Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pičo." Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?" Ostravák odpoví: "Jasne, jak si to poznal?" Prodavač na to: "Podle té piči." Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti říkal, abys zůstala doma."

Co dělá chobotnice, když jí uříznete chapadla ? . . . . . . . . Nechápe.

V návaznosti na Martaba a jeho pdf týkající se obtíží při řazení zpátečky. "Našel" jsem instrukce podle čeho mají technici posuzovat funkčnost/ nefunkčnost, viz odkaz. Pracovní návod k posouzení obtíží při řazení zpátečky u převodovky MQ200

Přesně tak, použil jsem původní tlačítka.

[mention=88930]Martab[/mention] “Fuel tank capacity calibration”

Opakovaným kliknutím pravého roleru u starých tlačítek nad náhledem mapy se budíky přepnou a po dalším zapnutí zapalování je funkce view na starých tlačítkách přesunutá pro klikání rolerem....tj. po instalaci na první klíkání pravého roleru panel přístrojů nereaguje a začne fungovat po dalším zapnutí zapalování(jen občas to chvilku trvá po prvním zapnutí zapalování než naběhne celý systém panelu přístrojů, ale pak fungují vždy). OT: Tato informace byla uvedena už včera v tématu v rámci sekce O3 - můžete poděkovat moderátorovi, který to smáznul. Zde jsem to uvedl hlavně z důvodu, že si myslím, že cilda1 má právě z nového volantu starý typ tlačítek a místo původních tlačítek je může tak úspěšně využít.

@stanmar co stará Octavie? Šla na protiúčet? Já jen, v čem teď budeš jezdit na čaje o páté? Tedy jestli vůbec nějaké budou, protože náčelník je poslední dobou víc mimo, než Kabaň v BMW.

Včera večer jsem vzala stopaře. Povídá mi: "To se nebojíte, brát takhle v noci cizí lidi? Co kdybych byl sériový vrah?" Já na to: "Prosím vás... víte, jaká je šance, že se sejdou dva sérioví vrazi v jednom autě?"

Ať mají všichni jasno Ostraváci nemluví sprostě: V ostravštině je možné zaslechnout často sprostá slova, např. chuj, cyp, pičo, kurva, tato slova ale mají daleko hlubší význam než v běžné češtině. V češtině tato slova slouží jako nadávky, v ostravštině tomu tak ale není. Napřilad slovo CYP označuje hornického učně. Který byl mnohdy nezkušené nemehlo, a tak se slovo CYP přeneslo i na hlupáka, blbce či nemotoru obecně. Slovo PIČO se používá jako jakési univerzální vycpávkové oslovení nemající nic společného s dámským přirozením, jako příklad uvedu velmi známé BANIK PIČO, někdy se píše i s tvrdým Y - PYČO. Se slovem KURVA je to již složitější, také se tak neoznačuje lehká děva ši štětka, ale je to slovo dávající větě nebo příkazu větší důraz. Opět uvedu příklad: Jdete do hospody a máte žízeň. Výčepní Jarek nemá moc napilno, bo v hospodě není moc lidí. A tak řeknete: Ty, Jarek (ostravština má jen šest pádů, oslovuje se prvním pádem, podobně jako ve slovenštině), dej mi pivo. Jarek načepuje a donese pivo, pohoda. Pokud je ale žízeň opravdu veliká (jdete z práce v letním parnu) a Jarek má v hospodě hodně lidí, pak můžete zvýraznit onen důraz slovem KURVA. (Tento důraz se používá místo zvyšování hlasu, Ostravák zásadně nekřičí). Kurva, Jarek, dej mi pivo. Pokud ani po tomto Jarek pivo nepřinese, nastupuje tzv. rámování, kdy slovem KURVA zarámujete větu a tím získá ještě větší důraz: Kurva, Jarek, dej mi pivo, kurva. Pokud ani po tomto rámování nemáte pivo na stole, tak rámování ve větě ponechte, ale ve slově KURVA zaryčte jako motor. Kurrrrrrrrrrrva, Jarek, dej mi pivo, kurrrrrrrrrva. Pokud uslyšíte Ostraváka takhle vrčet, tak bych doporučoval to pivo hned přinést, takový Ostravák je již těsně před výbuchem.

Ok, dám vám co budete chtít. Vrátím tedy zpět.

Zdravím, taky už mám nějaký ten měsíc na autě a sklízím jen samou chválu. Až teď jsem si všiml, že už si to taky někdo objednal. Já to mám z toho samého zdroje a platil jsem i clo. Dohromady cca 3600,- (pořizovací cena+clo+ČP doprava). Namontováno cca za 20 min. bez zvedáku a sundání nárazníku. Jen trocha šikovnosti a trpělivosti s vycvakáváním původního difuzoru.

Ona: „Jsem fotografka, spisovatelka, modelka na Instagramu a videoblogerka.“ On: „Já taky umím úplný hovno…“

on vydrží těch 90K, ale když ho vyndáváš tak už vidíš že by to vždy nemuselo vyjít, obvzlášť jestli se tam v minulosti filtr měnil za levnější značku, což třeba často dělají operáky s vlastním servisem. Jak řikám podiv se na youtube na test palivových filtrů, 90k se nezdá být nějak extra velké riziko, na druhou stranu když ho vyměníš při druhé výměně oleje tj po 60K na dlouhý interval nebo po třetí výměně oleje na pevný interval tj ve 45K km, tak je to takové jisté řešení, častěji je to zase blbost, přece jen je lepší do toho moc nehrabat. test