Hlavní panel

Na ty, co maji gazika 1.0 TSI navic ve dvoukolce uz nic vymyslet nejde. [emoji1787][emoji1787][emoji1787] To trumfne uplne vse vymyslene. [emoji23][emoji23][emoji23]

Stačilo by napsat "neřeknu" :-)

Hochu tyhle tvoje obludy typu RAM nebo F150 či LC tady už asi dlouho díky tupcům v Bruselu nebudou. Leda tak někde zastrčený v muzeu.

To víš Stane, Clint = generál, všichni se musí přizpůsobit. na druhou stranu na to má právo, když jsou to jeho srazy a nikdo jinej asi evidentně nevymyslel lepší nebo kompromisnější a já to respektuji, o tom po tom. Na druhou stranu by měl zase on respektovat to, že se u každého najde období kdy z různých důvodů prostě jezdit nemůže ač by třeba rád. Pancha třeba už kurvy přestaly bavit a tak třeba zase začne jezdit, Kapitán povýšil na admirála a tak má Superba v dehtu ( sýr pro mě stále nemá - to dřív podojím nějakou krávu a udělám si ho sám :-) ) a tak chce přijet aby se pochlubil jak mu vržou papundeklový dveře. Stan si zase z Oktávky udělal usazovacá čistírnu dešťové vody tzv. modrá úsporám na splachování wc nebo zalévání kytiček. Stačí když deš´tovku naleje do chladiče a za 2 dny z ní má po usazení pevných látek v podstatě destilku. :-) :-)

Celý systém propláchnut, naplněno novou chladící kapalinou - opět G13, ovšem nedopátrali jsme se od kterého výrobce. (1,8 TSI bude možná jediným motorem, kterého se netýká změna na G12, možné je také, že se dává jen do všech nových motorů v prvovýrobě). Navíc vyměněna i expanzní nádoba - nešla jim dokonale vyčistit. Vše provedeno v rámci záruky. Každopádně je na tuto závadu TPI. A bohužel prý nejsem jediný, komu se u benzínového motoru něco takového stalo. Navíc jsem si 100% jistý, že k takovému přehřátí aby se rozsvítila signalizace rozhodně za celý provoz auta nedošlo. Takže spíše to vypadá na závadnou chladící kapalinu. Nicméně to v autorizáku nedokázali nijak zjistit v čem byla chyba, která způsobila popsaný problém.

Client prodal Krušovice protože musí brát děti na sraz a v Žilině mají dětské hřiště. ? Já se hlásím jako staronový debatéra a přijedu se na vás podívat a tímto vyzývám Pawouka a Petra plačku (ne Petře nemám pro tebe sýr) ať dorazí též na sraz ?

Jednoduchá pomôcka : ak je prechod svetlo - tma ostrý a nie plynulý, je to nakrátko...

zle si cital... je tu uz napisane... Odtokove hadicky z panoramy su dole zalomene a plnia se vodou pokial nepretecu do interieru. vid diskusia: https://forum.skodahome.cz/topic/124116-zatekanie-do-auta/

AK by niekoho zaujímala oprava. Tak dlhé žhavenie a kolísanie otáčok bolo spôsobené zlým čidlom (senzorom) teploty chladiacej kvapaliny. Strata výkonu bola spôsobená prerušenou kabelážou k snímaču teploty čo je na Airboxe. Trápil som sa s tým dlhé mesiace, no nakoniec som prišiel na chyby :D Dúfam, že to niekomu pomôže :)

V príbehoch na @skodade sa objavilo niečo takéto..

Kdoví co si (jestli vůbec) koupím tak za 5 - 6 let. Raději začnu opatrně připouštět možnost dieslového agregátu, neb pak by to mohl být strašný veletoč. Ostatně jeden takový (původně) zastánce benzínu by se tu mezi námi i našel a těch keců ze všech stran co to potom při jeho přechodu na naftu provázelo ...

Při každém přezouvání minimálně.

Dle mého manuálu vozu je předpis norem olejů následující: Pro pevný servisní interval používat normu VW 502 00 Pro proměnlivý servisní interval používat normu VW 504 00 Nouzově lze použít ACEA A3, resp. ACEA B4 nebo API SN, resp. API SM - max. 0,5 litru do příští výměny. Jinak těžko říct jestli to cukání pod plynem je předzvěst problémů. Můžu poreferovat, jak se chová "nový" motor, ale zatím to ještě nemám poskládané. Další fotky rozebraného motoru chystám do konce měsíce, plánuji úplnou rozborku.

Přesně ale teť zastávám názor že Dehet patří jen do lodí, kamen a služebáku :-)

NO len pozor jesen zima, ked budu kolecka zacapane a potom od nich cely kocik...

No jo vlastně už jsem zapomněl. S tebou je doživotně spojený dehet. :-) :-) :-)

No jo Petře ty seš pořád stejnej a máš pořád pravdu jen ten Dehet nemám :-)

Tak snad už budeš mít pokoj.

A trochu z jiného soudku. Tohle mě fakt pobavilo... ? https://www.idnes.cz/praha/zpravy/dalnice-d4-formule-policie-patrani-pribramsko.A190912_134420_praha-zpravy_pp

Jiříku, ty kluku jedna ušatá, až budu dělat na letišti. Dělat - to by bylo silné slovo :-) v pravidelných směnách a až se mi tady všichni budou přizpůsobovat kdy budu mít volno, až budu mít sraz v dojezdové vzdálenosti 10km ( a ne 110 a 45min.) Pak budu jezdit klidně každý týden. A ano v neposlední řadě hraje roli i to, že každý takový výlet je pro mě výdaj skoro litr. Což kdybys měl dávat ty, tak už žádný srazy ani neděláš. A ano, když si nejsem jistý, neslibuji. Slibuji když si jistý jsem, protože když řeknu, že někam přijedu, pak přijedu. Ne jako už kolikrát ze zdejších slibotechen, co nakonec nepřijeli.

A dneska to bude sex :-)......a co příště? Třeba blondýny? Do spermobanky vtrhne maskovaný chlap, na pracovnici namíří pistoli a povídá:"Otevři ten sejf!""Ale pane, tohle není opravdová banka, to je spermobanka!""Dělej, nebo to zmáčknu!"Ženská, celá vyděšená, otevře velkou plechovou chladící skříň. Chlápek říká:"Tak, teď si vezmi jednu lahvičku a vypij ji!""Ale pane, to jsou vzorky spermatu!""Nekecej a dělej!"Ženská teda vypije jednu lahvičku. Chlap mává pistolí a povídá:"Ještě jednu!"Ženská vypije druhou. Na to si chlap sundá masku a žena překvapeně zjistí, že toje její manžel. A ten akorát milým hlasem povídá:"No, drahoušku, vidíš, že to není tak těžký, co?" Měsíc po svatbě povídá naštvaný manžel své ženě: "To jsem měl vědět před svatbou, že umíš jen souložit a topinky..." "Miláčku, proč tě musím milovat každý den?" -"Až si zvykneš, zlato, nebudeš to považovat za povinnost!" Černošce sa narodil chlapeček se zrzavými vlasy. Prosí doktora, ať to nějak vysvětlí mužovi, nebo že ji zabije.Doktor si tedy toho obrovského černocha zavolá do ordinace a povídá mu: „Máte krásného syna, ale mám na vás jednu otázku: Jak často míváte se ženou sex?!“„Asi jednou měsíčně.“ - „No pěkně! Tak teď se pojďte podívat, co jste tím zrezivělým penisem zplodil!“ Sešlo se deset párů na grupáč. Po zhasnutí následovalo erotické řádění. Za chvíli se ozve:" Mělo by to být organizované!" ,ale všichni pokračují. Opět se ozývá: "Mělo by to být organizované! Já už jsem třikrát kouřil, ale ani jednou nesouložil!" Manželé souloží a ona je opřená o dveře."Miláčku, kde se v tobě bere ta vášeň?" - "Houby vášeň, mám kliku v zadku a někdo se dobejvá dovnitř!" Kouká Pepa na chlápka dělajícího kliky a komentuje: "Že se u nás krade, to vím. Ale aby ukradli pod chlapem ženskou v tom nejlepším, to jsem ještě neviděl!" Jede takhle pankáč v metru a číro mu hraje všemi barvami - modrá, zelená, červená atd. Naproti němu sedí takový naprosto obyčejný chlápek v šedivém kabátě a děsně si ho prohlíží. Pankáč už to nemůže vydržet a vyjede na něj:"Co čumíš, vole, to jsi nikdy neudělal nic divokýho?" A chlápek mu odpoví:"Ale jo, jednou jsem ojel papouška, tak přemejšlím, jestli nejsi můj syn."

Servisu nám elektronickou a pro každém servise mi ji vytisknou komplet znovu, všechny servisy a výměny oleje tam jsou zaznamenané (v appce nejde vidět co to bylo za servis).

Každý autorizovaný servis vytiskne tzv. kompletní potvrzení o servisu.

To je sice pravda, ale kde budu nabijet? Bydlim v bytovce se spolecnym parkovistem ... Udelat nabijeci stanici je darda a i kdyby ji CEZ zaplatil, budu se hadat se sousedem kdo ma mene nabito? Kdo ma dum, v pohode ... Pojedes nekde na vylet a budes dobijet kde? Na tech par stanicich? Co kdyz se tam sejdete 2-3, to se tam pozabijite ... Myslenka dobra, jen kupa veci okolo nedomyslena a Nemci to porad zenou dal a dal ...

Toto je tema o OIII a motor 1.6TDI/85kW 4x4 byl skurecne po FL na jistou dobu zarazen do nabidky. Tak, jako tam byl ptedtim ve verzi s 81kW.

I tenhle Pawoukův příspěvek celkem dobře a přesně ukazuje co ta elektrifikace aut bude obnášet . Já to tvrdím pořád, že pro lidi zvyklé na spalovací motor, to je na pikaču. Ale nebojte se, oni nám ten "pozitivní" názor na elektromobily pomalu a neustále vtlučou do hlavy. A tak za pár let, bude ten co miluje benziňák/nafťák za exota, ne-li za podivína. Propaganda je všemocná, pracuje pomalu, ale jistě a efektivně, jako třeba ten kůrovec. O tom by mohl vyprávět i jistý německý ministr propagandy z válečných let, že ! Individuální motorismus bude za x,y let ryze snobská a drahá záležitost. Berte to jako můj názor..........rád bych se mýlil.

Dnes seřízeno v servisním centru Kosmonosy. Před rokem seřízení bez změny, ale dnes jsem si je nechal znovu zkontrolovat a svítí o mnoho lépe. První foto před seřízením, druhé po. 90 za úplné tmy se dá jet klidně jen na potkávací světla.

SIII FL 2.0 TSI 140 kW DSG.pdf

FIII - standardní vs sportovní podvozek.pdf

Dnes pár vtipů o Pepíčkovi :-) Pepíček jde se školou na výlet. Jdou kolem stráně, na které se pasou kravičky a Pepíček povídá:"Jé, paní učitelko, podívejte jak ten bejček krásně šoustá tu hnědou kravičku."Učitelka: "No jo, Pepíčku máš pravdu, ale neříká se šoustá..., řekni třeba, že ji překvapil."Za chvíli se vracejí kolem té louky zpátky a Pepíček křičí:"Jé, paní učitelko, podívejte, jak ten bejček překvapil tu hnědou kravičku!""No, vidíš, tak se mi to líbí..." - "... on šoustá tu černou!" Pepíček: "Paní učitelko, já s Vámi taky často nejsem spokojen. Ale řekněte sama - už jsem kvůli tomu někdy volal Vašim rodičům?" Jde kolem domu dědeček a vidí Pepíčka, který se snaží dosáhnout na zvonek. A te se ho zeptá: "Chceš pomoct Pepíčku??" a Pepíček na to: "Tak mě vysaďte." Dědeček Pepíčka vysadí, ten zazvoní a křičí: "a zdrháme dědo." Pepíček volá řezníkovi a povídá: "Máte něco čerstvě zaříznutýho?" A řezník: "Jo trenky v zadku!" Pepíček říká svému učiteli: "Nechci Vás strašit, pane učiteli, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask ..." Pan učitel se ptá dětí, kolik má koza struků. První se přihlásí třídní myslitel Pepíček a hlásí svoji teorii: "Prosím, pane učiteli, kolik má koza struků nevím, zato vím, kolik má ženská koz."

Trochu delší, ale dobrý :-) Paní učitelka Hovorková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou, Pepíčku?" Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy." To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny. Pepa čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila. Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil. Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?" Pepa: "Devět." Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?" Pepa: "36." A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy." Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepa souhlasili. Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?" Pepa (za okamžik): "Nohy." Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?" Ředitele ta otázka překvapila. Pepa odpověděl: "Kapsy." Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?" Pepa: "Paruka." Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist. Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?" Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: "Žvýkačka." Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?" Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl. Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?" Pepa: "Soutěž." Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu třeba do páté třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné."

Například to, že Superb je liftback a Passat je sedan.

Přátelé, uživatelé vozů Škoda a jiných koncernových vozů. Především potencionální zájemci o načerpání informací k motrům 1,5Evo o které se zajímáte protože váš soused už má svojí Octavii nebo Golfa naflešováno a zadarmo! Prosím věnujte několik chvil těmto řádkům. Bavíme se o specifickém používání vozu, o kvalitě paliva, podnebí, váze vozu který motor 1,5 evo pohání atd. Toto softwarové řešení je k dispozici v autorizovaných servisech pro značku VW cca 3 měsíce pro značku škoda cca 1 měsíc. Tato odchylka je zřejmě způsobena homologačním zdržením. Nicméně z praxe plyne že cca 10% zákazníků mají na voze problém který je tímto opatřením nutno řešit. "Zbytek" do 100% NEmá problém a provedení požaduje preventivně = dobrovolně chtějí tu "záplatu" do svého auta. A teď to nejdůležitější: Vezměte v úvahu že autorizovaný servis musí každou reklamaci dokumentovat!! Takže než vyjedete "požádat o provedení této akce" zamyslete se nad tím jestli se technikům v servisu tato závada projeví když každé ráno budou marně popojíždět vaším autem s cílem nahrát na kameru ty výpadky motoru nebo dokonce zhasnutí motoru které se vám nikdy nestalo. máte možnost takový důkaz pořiďte sami. Budete mile překvapeni jak rychle vám servis změnu software zajistí když se nebude honit za výmysly z internetu. Přeji hezký den všem