stanmar

Nevím nakolik se řídí TPI, mám dojem že pro TDI tu záměnu za tu druhou provádí, mě v TSI dali zřejmě opět G13 a od stejného výrobce. Jestli jezdíš, nebo nejezdíš ostře asi nemá úplně vypovídající hodnotu. Až takový vliv to nejspíš nemá. Navíc nikdo z těch, jenž mělo tento problém ani nějaké přehřátí při jízdě nezpozorovalo. To asi proto, že k němu dochází ve vodním mezichladiči (dle článku).

Problémy s kvalitou chladící kapalinou G 13 se řešili třeba i u OIII - viz. motor 2,0 TDi motor 1,6 TDi a koneckonců to postihlo i mě - tedy motor 1,8 TSi

Kodiaq GT v ČR : GT

Cena Golfu 8 R 4x4 DSG (235 kW) je v Německu od 48.018,15 € .... Tedy za konkurenci bych jej taky nepovažoval a to neje výkonově.

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. “Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!” prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny ráno. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak třikrát kuká! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát… Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. “To je skvělé, jsem zachráněná!” pomyslela jsem si a otřela pot z čela. “Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.” Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: “Aaano? A prroč, miláčku?” A on na to: “Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom – nevím, jak to udělala – vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do p***le a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.”

Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich. Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho." "To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel. Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli. "To je fotka z profilu!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí. Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky." Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?" "Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho." Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému: "Rozbila se nám klimatizace." "Jak jsi to poznal?" "Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí." Cizince podezřelého z vyloupení banky vyslýchají na policejní stanici v přítomnosti tlumočníka. Policajt: "Kam jste schoval peníze?" Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?" Zloděj: "Neřeknu." Tlumočník: "Neřekne." Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě." Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě." Zloděj: "Neřeknu." Tlumočník: "Neřekne." Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě." Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě." Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou." Tlumočník: "Neřekne." Přijde chlap do hospody a volá: "Kluci já sem slyšel super vtip o policajtech, musim vám ho říct!" Najednou se od stolu zvedne chlap a povídá: "Pane já jsem policista." A muž na to odvětí: "To nevadí já ten vtip řeknu pomalu a 2x." Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají: "Tak co? Jaká byla svatební noc?" "Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..." "Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové. "Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky!"

Ptali se doktora, co dávají pacientům s koronavirem? „Palačinky, bramboráky, lívance a pizzu.“ „A to mu pomáhá?“ „To nevím, ale vejde se to pod dveře.“ Chuck Norris chytil koronavirus. Bylo mu ho líto, tak ho zase pustil. Včera přišli na poštu dva lidi v rouškách, nastala panika. Po chvíli se ukázalo, že je to přepadení, tak jsme se všichni uklidnili. „ Pustím televizi - Babiš, pustím rádio - Babiš, otevřu noviny - Babiš, otevřu Facebook - Babiš. Normálně mám strach si pustit p*rno... „Co to máš na tváři?“ „To je jizva z fronty.“ „Wow! Ty jsi voják?“ „Ne! Já byl v Kauflandu...“ Divadla kvůli koronaviru odvolala premiéry... Nemohla by i vláda? „V životopisu máte mezeru. Co jste dělal v roce 2020?“ „Myl jsem si ruce.“ Včera jsem byl díky zavřené hospodě doma a povídal si s manželkou. Docela fajn ženská s dobrými názory. Bláznivé to časy. Dřív jsem kašláním skrýval prdění. Dnes prděním skrývám kašlaní. To jsem zvědavý, jestli i nadále bude Česká pošta tvrdit, že nikdo nebyl doma :)) Koronavirus nevydrží dlouho, protože byl vyroben v Číně. Lékařský tip: Posypte si ruce chilli papričkami. Proti koronaviru to sice nepomáhá, ale zatraceně rychle se naučíte nesahat si na obličej. To je poprvé v historii, kdy je originál z Číny a kopie z Milána. Osmdesát tisíc lidí se nakazilo koronavirem a celej svět chce hned nosit roušky. Ale čtyřicet milionů lidí má HIV a nikdo nechce nosit kondom. Učitel: „Zase pozdní příchod, důvod?“ „Byla zácpa.“ „Ale toto je online vyučování!" Proti koronaviru se ubráníme tak, že denně sníme 16 stroužků česneku. Sice to nepomůže, ale aspoň se k vám nikdo nepřiblíží.

Tabulka prodejů OA za říjen 2020 (včetně porovnání s loňským říjnem) Tabulka prodejů OA za období leden až říjen 2020 (včetně porovnání se stejným obdobím loňského roku)

Pokud ti to trochu pomůže tak v testu tohoto motoru v jiném modelu koncernu - konkrétně VW Tiguan (verze 4x4x s DSG) jenž dělal redaktor SM bylo mimo jiné : "Proti předchozí jednotce se 140 kW má novinka navrch v každém ohledu. Zlepšila se kultivovanost chodu i odezva v nízkých otáčkách. Nástup točivého momentu je plynulejší, a především motor lépe kooperuje se sedmistupňovou převodovkou DSG, která už tolik neváhá s případným podřazením. Subjektivně se dynamika od předchozího motoru dramaticky neliší, pružnost se však zdá být lepší. Celková spotřeba za celý test (u nového a nezajetého vozu) je podle našich zkušeností zhruba o 0,3 l/100km lepší než u předchůdce."

Možná to právě bude tím důvodem - celému koncernu VW reálně hrozí pokuta za nadlimitní emise (zřejmě více než 200 milionů euro), takže omezuje pro letošek prodej výkonných variant. Viz. omezení a pokuty

Stejně jako Cupra Leon je R od VW někde jinde - pokud vynechám zavazadelník (ten ne každý tolik potřebuje) tak se O IV RS krčí vespod vzhledem k maximu 180 kW a absenci pohonu 4x4.

Stačí se podívat do návodu a už se dá tak nějak odhadnout jestli auto má jen přední a zadní senzory k snadnějšímu parkování, anebo může mít i další funkce navíc :

Pro zajímavost jak by vypadala O IV ve žluté barvě - na této firemní je to ovšem fólie.

V programu ŠkodaPlus jsou hlavně referenstké vozy po zaměstnancích ŠA, a zřejmě i ty z krátkodobých pronájmů. U některých inzerátů bývá i někdy psáno, že došlo k nějaké opravě. Jinak je to bazar jako každý jiný - i takové AAA mívají vozy přímo od ŠA (tam je mají jako zánovní v programu Mototechna). Samotní prodejci je získávají na základě aukcí, nebo tomu tak alespoň dříve bylo. Většinou se pak jedná o více vozů najednou které ten prodejce koupí.

Aktuální ceník od 23.10.2020 superb-cenik- 10-2020.pdf

Jenže ta uvedená cesta není pro stovky, ale sotva pro desítky zákazníků za rok (a to počítám všechna dealerství), vzhledem k době za jakou se u nich předváděcí auta obměňují. A asi všichni kteří máme nějakým takovým způsobem koupená auta, dobře víme, že to navíc úplně každý autosalon nedělá. (Ani to není z hlediska prodejní politiky Škodovky úplně "čisté" - v MB to velmi neradi vidí). Je samozřejmě nepopiratelné a s tím i plně souhlasím, že pokud chci něco a je možnost ušetřit i za cenu polepů řádově desítky tisíc není co řešit. Osobně jsem měl takto jedno auto - ovšem bez jakýchkoliv nálepek autosalonu.

Nevím kolikátou Škodovku máš, ale při mých zkušenostech bych řekl, že je to vcelku běžná věc. 100 % kvalitní auto nemá asi nikdo a píšu to nerad (ovšem nemůžu si pomoct) pokud tvrdí že má, nejspíše minimálně trochu lže...

Mám podobnou zkušenost (většinou to dělá při posouvání mezi celými hlavními tématy) a je jedno jestli je připojení přes mobilní data či wi-fi.

Já toto nerozporuji a tvé spotřebě věřím. A stejně tak i dlouhodobé Galliho - ovšem ne za jím udaných podmínek. Až sem někdo vloží spotřebu kde bude na ukazateli průměrná rychlost vyšší než 130 km/h můžeme se o tom bavit dál. Reagoval jsem pouze na výše napsané.

Mě to nepřekvapuje, ale jsou tu tací pro které je to maličkost - taky proč hned přiznat, že dali hodně přes půl milionu za něco, co není od začátku 100% funkční.

Pánové nechtěli byste také tolerovat názor někoho, kdo třeba není zrovna spokojen ? To žijete v nějaké bublině že jsou se škodovkou všichni naprosto spokojeni ?